Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2018-01-26


1) С 2018-го года официальной эмблемой Олимпийского комитета России должен быть СТРАУС!

2) Собчак хочет позавтракать у Трампа. Виторган заявил, что завтракает она так себе.

3) А знаете, почему украинцы сменили генпрокурора по ультиматуму Байдена в течение шести часов? Потому что не рабы!Рабы бы не ждали шесть часов и сменили сразу.
#Украина

4) Когда приходят уведомления от Почты России с заголовком «Мелкий пакет из Гонконга», чувствуешь себя каким-то наркоторговцем

5) — Сема, а ты слышал, израильские ученые открыли, что первый человек появился в Израиле!- Ага. Это они еще самого главного не открыли: то, что он туда из Украины приехал… спасаясь от русских антисемитов…

6) Однажды гулял возле замершего озера и увидел человека, который хотел утопиться. Ему очень повезло, что у меня был бур.

7) — Моих детей волнует вопрос «Откуда всё взялось?».— Налоговую волнует тот же вопрос.

8) Жизнь — постоянная плата за сладкое, которое давно уже съел.

9) Путина можно понять, если сажать всех коррумпированных чиновников, то работать будет некому.

10) Экзамен в МГУ.- Вы или шапочку снимите, или аудиторию покиньте…- Как вы смеете! это не просто шапочка! это символ моей национально-религиозной принадлежности! крестики православным вы же не запрещаете носить!?? а мне запрещаете! вы мерзкий антисемит!- Крестик носят под рубашкой, посторонним его и не видно… кстати, у вас в трусах тоже есть скрытый от посторонних глаз символ национальной гордости — его можете оставить при себе. А ермолку снимите.

11) Я был в магазине и продавец спросил меня: «Вы не хотите пожертвовать 2 доллара, чтобы прекратить голод во всем мире?»Я сказал: «Чёрт возьми, конечно! Я и понятия не имел, что мы так близки к этому».

12) Хорошо, что она женщина с головой. Плохо, что Медузы Горгоны.

13) Интервью с голландским конькобежцем на Олимпиаде:- Как вы относитесь к тому, что в соответствии с новыми правилами МОК русскому спортсмену перед стартом привязали к ноге 16-килограммовую гирю? Вы допускаете, что это как-то могло снизить его шансы на победу?- Разумеется, нет. Я победил в честной спортивной борьбе. Как я к этому отношусь? Я уверен, что если МОК посчитал нужным привязать к нему гирю, у них были для этого самые веские основания…

14) — Доченька, кого ты больше всего любишь? — Картошечку и чай. — А из людей? — А людей я не ем.
#дети

15) Изобретателя гильотины — Гильотэна казнили на его собственном изобретении.Говорят, его последними словами было: «изобрёл, блин, на свою голову».

16) Во время съёмок экранизации «Острова сокровищ» произошёл скандал! Попугай Капитана Флинта вместо «пиастры» стал кричать «пидарасы»!

17) Пьяный хряк вползает в свинарник. Жена-свинья ему говорит:- У-у, пьяница! Опять нажрался как человек!

18) Голливуд. Терри Макгуайер, сыгравший человека-паука, признан Человеком-пауком года в номинации “Лучший паук второго плана”.

19) Два одессита беседуют за жизнь.- Нёма, а что находится в том секретном стратегическом чемоданчике, который охрана носит за нашим верховным главнокомандующим?- Я думаю, Изя, что там ключи от склада готовой продукции.

20) Трамп у своего психоаналитика.- На что жалуетесь, Дональд?- Док, меня преследуют акции протеста.

21) Порошенко в Давосе предложил журналистке снять вышиванку.Так и сказал:- Меня раздражает Ваша вышиванка, Ваши сиськи и Ваш микрофон…

22) К столетию революции сняли эротический боевик «Смерть под Парвусом».
#фильмы

23) Без геолокации точно на х@й не пошлешь.

24) Судя по соцопросам, даже если все, кто безоговорочно верит в победу претендента на свой пост, не пойдут из-за этого на выборы, он всё равно безоговорочно победит.

25) Заходят три математика в пивбар. Бармен спрашивает: ВСЕМ ПИВА?Первый математик: Не знаю. Второй тоже: Не знаю. Третий: Да. Бармен спрашивает третьего: Откуда такая уверенность?Третий: Если бы первый не хотел пива, то ответил бы «нет», второй тоже не знает про всех, ну и мое мнение…А тут заходят три блондинки. Бармен испуганно: Всем пива?Первая: Ой, да я не знаю. Вторая: А ты сам-то как думаешь? Третья: Блин, математик наверное!

26) Поезд, купе. Трое девушек за столом и один мужчина на верхней полке.Девушки:— Ой, а мне нравится Путин, он такой мужественный!— А мне Жириновский больше по душе, он такой страстный, экспрессивный…— Ну вас, девоньки! Все давно знают, что лучшие мужчины — это коммунисты, они за народ!Мужчина спускается с верхней полки:— Разрешите представиться, депутат Мособлдумы от Единой России, сокол Жириновского и кандидат в президенты от КПРФ Павел Грудинин!

27) Говорят, что министр культуры Мединский запретил смерть Сталина. А также воскресил Лазаря, прошел пешком по воде и воскрес на третий день

28) Приличная женщина-это та, о которой думают, что секса ей нужно не больше, чем мужчинам. Шлюха-если не успела убедить.

29) Объявление.Возьму деньги в долг. Возврат не гарантирую. Зато я честный.

30) Руки как базуки, ноги как два столба на дороге, а сверху башка как картошки пол мешка.

31) Надо наконец честно признать, что начиная с 1917 года все власти в США — это результаты вмешательства России и соответственно вся власть и деяния руководства страны и конгресса США являются нелигитимными, начиная с 1917 года ….

32) Первым делом, первым делом самолёты,А, хотя нет, сначала форму опозорим.

33) Предлагаю свой вариант нашего флага для тупых чиновников МОК: Белое полотнище. Верхняя треть — белая, ведь не напишешь белыми буквами на белом, на средней трети — синими буквами написано слово «Синий», на нижней части — красными буквами «Красный». Общее восприятие тех, кто умеет читать по-русски, таким и будет «бело-сине-красный» и ведь, в принципе, не придерешься…

34) — Почему ты такой грустный, отче? — спросили монахи старца. — Потому что я усомнился в способности братьев познавать великие истины Божие. Трижды я показывал им льняной лоскуток с нарисованной на нём красной точкой и спрашивал, что они видят. И трижды они отвечали: «Маленькую красную точку». И никто не сказал: «Лоскуток льна».

35) Энергичная жена ухаживает за больным мужем. Через каждый час поит его горькой микстурой. — Выпей сейчас же! — настойчиво говорит она каждый раз. — Провалиться мне на этом месте, если это лекарство тебе не поможет! — Пейте, пейте, — поддакивает присутствующий тут же врач. — В любом случае вы не проиграете.

36) Плакатик на витрине дорогих мясных деликатесов в супермаркете:»Любите не мясо, а друг друга».

37) — Рабинович, так вы говорите, что на вас в тёмном переулке напали трое мужчин, избили до крови, изорвали одежду и отняли бумажник? Почему же вы не сопротивлялись? — Не хотел быть замешанным в это тёмное дело…

38) Когда приходят уведомления от Почты России с заголовком «Мелкий пакет из Гонконга», чувствуешь себя каким-то наркоторговцем

39) — Вы шарлатанка, а не прорицательница! — Я знала, что вы так скажете.

40) К столетию революции сняли эротический боевик «Смерть под Парвусом».
#фильмы

41) — Моня, с чего это ты решил, что твоя жена устала от тебя? — Последнее время она таки стала заворачивать мой завтрак в географические карты…

42) Из новостей: «Француженки вступились за право мужчин приставать к женщинам».Комментарий: Резиновые женщины присоединились к отважным француженкам.

43) Все-таки, судя по комментам на многих форумах, в гамбургеры и кока-колу действительно добавляют какой-то ингредиент, усиливающий слепую и безответную любовь к Америке.

44) — Моих детей волнует вопрос «Откуда всё взялось?».— Налоговую волнует тот же вопрос.

45) — Люся, ну почему так долго? У тебя что, запор? — У меня Мерс! Уже подъезжаю…

46) Изобретателя гильотины — Гильотэна казнили на его собственном изобретении.Говорят, его последними словами было: «изобрёл, блин, на свою голову».

47) — Ёпрст!- Ёклмн!- Правильно говорить Ёжзий

48) Православная патриотическая общественность и Министерство образования в целях прививки любви к Родине планируют издать для российских школ новые учебники английского языка, в которых английский язык переведен на кириллицу с допетровскими «церковными» шрифтами.

49) Заходят три математика в пивбар. Бармен спрашивает: ВСЕМ ПИВА?Первый математик: Не знаю. Второй тоже: Не знаю. Третий: Да. Бармен спрашивает третьего: Откуда такая уверенность?Третий: Если бы первый не хотел пива, то ответил бы «нет», второй тоже не знает про всех, ну и мое мнение…А тут заходят три блондинки. Бармен испуганно: Всем пива?Первая: Ой, да я не знаю. Вторая: А ты сам-то как думаешь? Третья: Блин, математик наверное!

50) — Тук-тук… Есть кто живой? — А что, мёртвые тебе уже надоели?

51) Во время съёмок экранизации «Острова сокровищ» произошёл скандал! Попугай Капитана Флинта вместо «пиастры» стал кричать «пидарасы»!

52) Герман Греф скрестил искусственный интеллект с коллекторским агентством и получил первого финансового Робокопа.

53) Последнее слово сапера всегда имеет эффект разорвавшейся бомбы.

54) Украинцы утверждают, что в порт Бостона прибыл танкер не с российским, а со словацким газом, ведь они сами покупают точно такой же.

55) Прорубь — наша скрепа.

56) Когда цепной пес рассказывает о хозяине что-то хорошее, то надо проверять — не из крашеной ли резины у него цепь!

57) — Скажите, что бы изменилось если Сталин был у власти сегодня?- Да ничего: ресурсы страны ,как и тогда, сохранись в валюте и в золоте, торговали природными ресурсами, чиновники и военные, как и тогда, не могли выехать за границу ,кроме избранных,КГБ ,как и тогда, рулило.Только население перестали обманывать коммунизмом.- А как-же посадки и расстрелы?- Так еще не вечер.

58) У нас в фирме всегда два бухгалтера — беленькая и черненькая. Это чтобы шефу удобнее было с бабками ориентироваться.

59) С каждым годом всё больше знаменитостей готовы номинироваться в категории «Золотая лысина».

60) Если всё нормально, отвечаешь «ОК!». Если захочешь безапелляционно послать нахер, теперь надо отвечать — «МОК!».

61) Новая мода пришла с Мальдивских островов- камуфляжные купальные трусы.

62) Порошенко в Давосе потребовал от журналистки, которая задала ему вопрос на русском языке, снять вышиванку.Журналистка не растерялась и спросила: «А может, сразу уж трусы снять? У меня кружевные!»

63) История, это -искаженная до неузнаваемости правда.

64) Если бы Лебедю подрезать крылья, Щуке вставить ноги, а Раку дать пинка, то у них бы все получилось.


Источник

Похожие посты: