Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2018-01-25


1) Всем мусульманам, купавшимся в проруби на Крещение, надлежит повторно пройти обрезание!

2) Некоторые считают, что им все должны, но забывают, что ты у них ничего не брал.

3) — Я с тобой развожусь! Ты мне изменила!!- Что ты кричишь? Я ночевала у моей подруги Маринки.- Врёшь, подлая! У Маринки ночевал я!!

4) — Днем я все время чувствую себя серо и уныло, постоянно хочу спать. А вот ночью — живу настоящей полноценной жизнью.- И что же ты делаешь?- Сплю.

5) В новостях обсуждается инициатива автошкол о пересдаче теории при замене водительского удостоверения. Предлагаю одновременно инициировать пение наизусть гимна и сдачу экзамена по русскому языку при замене паспорта. Интересно, насколько сократится количество избирателей?
#гаи

6) Я учитель истории. Дома у меня электронные часы. Когда смотрю на них, вижу не время, а даты исторических событий. 10:54 — смерть Ярослава Мудрого11:36 — восстание в Новгороде12:23 — битва на Калке14:53 — падение Константинополя

7) Выглянул в окно, а там такая циничная пародия на Советский Союз, что не дай бог какой-нибудь ветеран увидит.

8) — Говорят, ты сильна в кулинарии? Приготовь что-нибудь эдакое!- Умение готовить — это как кунг-фу, настоящий мастер без веского повода не использует.

9) Рабинович просит своего друга: — Фима, не говори, пожалуйста, моей жене, что я занял у тебя деньги. — Хорошо, Яша, я этого не сделаю. Но и ты не говори моей жене, что я таки дал тебе в долг.
#деньги# муж и жена# Рабинович

10) Мальчика привели на вакцинацию, а он кричит на все отделение.Медсестра его успокаивает: «Петинька, не кричи, ты даже не знаешь, против чего тебя будут прививать».«Я знаю, против моей воли!»
#врачи

11) Мало того что Крым отобрали — так ещё и хотят заставить очистить от металлолома!

12) Нельзя показывать фильм «Смерть Сталина» в стране, где не все ещё в курсе, что он умер.

13) За 2017 год россияне съели картофеля на 25% больше медицинской нормы. Похоже, от лобстеров, мраморного мяса, устриц и трюфелей народ уже просто тошнит – зажрались, однако.

14) Если вы решили сдать медицинский анализ на что-то, решите для себя, что вы будете делать, если:а) он окажется положительным;б) он окажется отрицательным.Если в обоих случаях ответ один и тот же, не сдавайте этот анализ.

15) Поймала себя на том, что разговариваю с микроволновкой. Хуже того, она мне отвечает…

16) Если на минимальную зарплату можно прожить, то почему кто-то получает больше? Можно ведь замостить столько тротуаров, построить столько резиденций, платных дорог, повесить столько видеокамер, да даже повоевать на остальные…

17) — С какого дня лучше начать ходить в фитнес-клуб?- С завтрашнего.- Так завтра же воскресенье, он закрыт!- Вот-вот!

18) Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их, не выходя из дома.

19) Будем откровенны — мы не будем откровенны.

20) — Это вы убили его.- Вы ничего не докажете!- 50 селфи на фоне трупа.- О, вы подписаны на мою страничку.

21) — Мужчина, вы что, не видите, здесь нельзя пароваться, это пожарный проезд. Специально для таких тупых написано – «Тут паркуются представители сексуальных меньшинств»- Один раз можно. Один раз – не пидорас.

22) — Дорогая, ты всегда меня вдохновляешь!- Но ты пишешь анекдоты!- Прости.

23) — По-моему, у Семёна большие финансовые проблемы. Я сам видел: две его дочери играют на одном пианино.

24) Одна невезучая девушка никак не могла выйти замуж, потому что не нашла себе подругу страшнее, чем сама.

25) — Видел, какой вчера туман был?- Нет, ничего не видел, он был очень сильный.

26) — Сынок, мы с матерью на какое-то время тебя оставим. Вот смартфон, посиди пока в интернате.- Ты хотел сказать в интернете?- А вот и воспитатель идёт, встань поздоровайся.

27) Моя любимая риторическая фигура – это тавтология, потому что это та риторическая фигура, которую я предпочитаю.

28) — Выпьешь со мной?- Рад бы, но мне врач запретил.- Побольше бы таких прекрасных врачей! Тогда бы и водка подешевела из-за резкого падения покупательского спроса.

29) — Ну хорошо, назови мне хоть один повод, чтобы двигаться вперед.- Горит зеленый, и тебе сигналят сзади.

30) Попробуйте послушать тишину, наевшись перед этим фасоли.

31) — Какое же превосходство на дороге я испытываю, восседая за рулём своего мощного «железного коня»! — Петрович, хватит болтать! Вернись в кабину катка и продолжай укладывать асфальт!

32) Я приобрел себе квартиру-студию со спальным углом и кухонным углом. А чтобы пойти в сортир, мне приходится применять теорему Эвклида.

33) Пожар в административном здании на юго-востоке Москвы ликвидирован.Погибло 6 чиновников. Ни одного человека не пострадало!

34) — Подлец, ты что, изменяешь мне с чужой женщиной?- Ну, во-первых, она мне не чужая, а во вторых я просто свою любовь разделил на двоих.

35) Свита монарха – сервиз лизоблюдцев.

36) Рано или поздно в жизни каждого человека наступает тот момент, когда окружающие тебя поняли и простили. А ты лежишь тихонечко в новом костюме в деревянном ящике. И не гу-гу…

37) В отношении красоты, женщина она так себе. Если ей отрастить бороду, усы, побрить наголо и начать картавить, получится вылитый Владимир Ильич.

38) МОК не пускает на Олимпиаду чемпионов? Ребята, если вам нужен «спортсмен из России» для проигрыша, пригласите тогда сразу уже меня.

39) Вскрыто грубое нарушение в санатории: по питанию отдыхающие и обслуживающий персонал закладываются в один котёл. © Из акта комиссии Роспотребнадзора

40) У курящих больше шансов умереть, чем у некурящих.

41) Вопрос: Почему невозможно общение с подопытными кроликами?Ответ: Как бы ты не старался их удивить, им до тебя и дела нет. Потому что у них есть свои дела, поважнее.

42) Начальник делает замечание молодой сотруднице: — Вы, голубушка, каждое утро опаздываете. Неужели у вас нет будильника? — Есть, но он всегда звонит, когда я сплю.

43) — Владимир Владимирович, а почему мы столько денег отправляем в Америку? Чтоб им было лучше, а нам хуже?- А вы что – хотите, чтобы к нам приезжали толпы мигрантов-миллионеров из США и отбивали у наших граждан рабочие места на стройках?

44) — Почему так медленно растут доходы на душу населения?- Потому, что кругом развелось много мертвых душ.

45) Вся моя доброта, спокойствие, уравновешенность, гуманизм, неконфликтность, любовь к человечеству называется «Ленуксин» и продается в аптеке за 811 рублей за 28 таблеток по рецепту врача.

46) Первая половина зимы была аномально теплой, но потом Деду Морозу подвезли фреон…

47) — Дима! Губерниев! Слушай, тут такое дело. Скоро пройдет чемпионат мира… как бы это сказать, по плевкам на точность. Все участники будут плевать в сборную России.- Ну и позорище! Уж это точно без нас! — Есть предложение тебе поехать туда. Прокомментировать, как ты умеешь. Гонорар очень приличный…- Пожалуй, да. Надо туда ехать. Поехать и показать всему миру нашу стойкость и умение держать удар!

48) В начале 1952 года состоялась беседа Сталина с председателем НОК СССР Константином Андриановым. Сталин спросил о том, как проходит подготовка советских спортсменов к участию в Олимпиаде в Хельсинки.- Наши спортсмены активно тренируются и рвутся в бой, — сообщил Андрианов. — Но Международный олимпийский комитет выдвинул ряд условий участия нашей команды…- Условий? — удивился Сталин. — Это интересно…Андрианов замялся.- Смелей, товарищ Андрианов, — улыбнулся Сталин.- Ну… в общем… наши спортсмены будут выступать без советского флага и гимна. Кроме того, МОК решил сократить советскую делегацию, вычеркнув из нашей заявки лучших спортсменов.- И это все условия? — уточнил Сталин.- Все, товарищ Сталин. При выполнении этих условий нашим спортсменам разрешено участвовать.- Фу, — облегченно выдохнул Сталин. — Вы меня так больше не пугайте, а то я черт-те что подумал. А тут всего-то условий, что без флага, гимна и лучших спортсменов. Идите, товарищ Андрианов, продолжайте подготовку. Когда будете проходить мимо секретаря, попросите его вызвать товарища Берию.

49) Сестра, здесь доктор Кулагин?Да, он наверху в хирургии, но сегодня он не принимает.Это не имеет значения, я все равно ему ничего не несу.

50) Докторская колбаса самая многообразна. Сколько докторов, столько и колбас.

51) «Сорок лет я задавался вопросом, кто же такие ВАСАДУЛИ, которые в огороде.»Это не «кто?», это «что сделали?»В огороде.

52) При всех различиях между РФ и США у этих стран обнаружилась вдруг и общая проблема: в обе не иммигрируют из Норвегии.

53) Почему когда нарушаешь ПДД тебя штрафуют, а когда соблюдаешь, то не премируют?

54) Оптимист, голый по пояс, думает, что наполовину готов к сексу. Пессимист думает, что наполовину видно, что он полный.

55) Выборы — это такой развод, в котором участвуют все, а выигрывает один (и тот же).

56) Как известно из истории, на «золотой лихорадке» смогли заработать только продавцы лопат. Э.. О чем это я? Ах да, про биткоин и продавцов майнинговых ферм.

57) Эй, владелец пластиковой карточки!Вначале тебя отучат от их шелеста инеповторимого нежного запаха , а потоми от них.


Источник

Похожие посты: