Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2018-01-24


1) Вчера мне позвонили из школы и сказали «ваш сын постоянно лжет».Я ответил «скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына».

2) Ничто так не удивляет народ после выборов, как свой же выбор.

3) Крокодилы быстрей человека на суше и воде. Поэтому если вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне, вам надо выиграть время на велосипеде.

4) Если программист говорит, что работает с 9 до 5, то скорее всего это с 9 вечера до 5 утра.

5) Генералу Вооружённых сил Украины задают вопрос: — Почему вы стреляете по Донбассу? — Потому что там находится российская армия. — А почему же вы не стреляете по Крыму? — Потому что там действительно находится российская армия.
#армия# Украина

6) Постаревший бывший наперсточник сидит перед телевизором, смотрит экономические новости и изумляется: «А ведь мы считали себя ловкими ребятами!»

7) Василий был настолько интеллигентным, что, когда его посылали на три буквы, он вежливо отвечал:- Извините, но мне с Вами не по пути.

8) — Ксения, остановитесь!!! — С дороги!!! — Ксения, не надо!!! — Отвяжитесь!!! Это полезно для моей пиар-компании !!! (через пять минут в интернете) «Я сделала это! Первый раз в жизни! Спасибо Томск за -40 градусов!!!!! Деревня Корнилово, речка Ушайка» (с) — радостно сообщила Ксения Собчак в своём блоге, после того, как окунулась в прорубь. (через минуту в комментах) — Ксения, мы так и не успели вам сообщить: Ушайка — единственная речка, текущая прямо через Томск, и в неё выведена вся городская канализация.

9) Женская логика. Ну какой из этого безответственного раздолбая отец семейства, если на элементарную смску «Привет, ты где сейчас, что делаешь, сможешь за мной заехать? Что будем сегодня делать, нас в гости позвали. Не забыл к маме заехать? Транспортир купил ребёнку?», он не отвечает уже целую минуту??

10) Иногда я говорю себе: «Перестань разговаривать сам с собой».

11) Иван Сусанин – это первый костромской эскурсовод.

12) Настоящая женщина сможет увидеть в злом драконе прекрасного принца, и превратить прекрасного принца в злого дракона.

13) — Я тут свой сноуборд раздолбаный продать хочу, у тебя нету друзей лохов каких-нибудь?- А он у тебя совсем в плохом состоянии? А то я бы сам купил.- Он ОФИГИТЕЛЬНЫЙ!!!

14) — Почему мужчин тянет налево?
— А направо некуда. Правее жены только тёща.

15) — Мужчину выбирает женщина. Значит у него нет выбора?- Почему же. У мужчины тоже полная свобода выбора: хочешь тебя выберут с твоего согласия, не хочешь — без твоего.

16) Админу на заметку:Фразы «Интернет будет, когда загрузится маршрутизатор» и «Щас, блять, загрузится и будет вам, блять, интернет!!!» эквивалентны по смыслу. Но вторая фраза приблизительно в 7 раз понятнее для заказчика, так как после нее он не задает вопрос повторно семь раз.

17) Разговаривают две блондинки:- Говорят, специально для женщин придумали зеркало со встроенным фотошопом?- Давно пора, а то на одной косметике можно разориться.

18) То, что раньше ощущал в алкомаркете, я сейчас ощущаю в аптеке. Это хочу, и вот это, о, и это, а это для сосудов, о, для суставов, почему нет? Хочу. Оoooo, ну как же без транквилизаторов? Давайте все сюда.

19) Баба Маня не хочет получать электронную подпись — боится, что её током ударит.

20) Премьер-министр Украины В. Гройсман заявил, что не видит коррупции в стране, но за определенную сумму готов присмотреться повнимательней.

21) Женская изюминка — не в способности разумно мыслить, а в умении сводить с ума.

22) 19 января 2018Губернатор Ульяновской области принял курсантов лётного училища, станцевавших под Satisfaction.24 январяКурсанты приняли участие в программе Андрея Малахова «Прямой эфир». Андрей сказал, что это был лучший эфир в жизни и станцевал вместе с курсантами.4 февраляВ поддержку курсантов станцевали уже 56 трудовых коллективов, 34 лечебно-трудовых профилактория и 18 наркодиспансеров. Причём последние теперь танцуют каждый день.14 февраля Страну захватила танцевальная флешмобизация под лозунгом «Лучший антидепрессант, наш танцующий курсант».8 мартаКурсанты выступили в ночном клубе «Женская мечта» с программой «Чем сильней маразм, тем сладостней оргазм».15 мартаКурсанты переименовались в группу «Тарзанбои» и отправились в турне под названием «На х@я нам всем летать, будем петь и танцевать!» Художественным руководителем коллектива стал Заслуженный тверкер и шестовик, муж Наташи Королёвой.4 апреляДиана Шурыгина с мамой и бабушкой заявила, что её изнасиловали все курсанты, но она счастлива и всех прощает. Бабушка при этом хитро улыбалась. Диана тоже станцевала с курсантами, а они в знак благодарности, отпи@дили её мужа.10 апреляЗакон о гей-пропаганде признан неэффективным и отменён. В поддержку курсантов и в честь отмены закона, станцевали в стенах Думы.

23) Случайно зайдя домой посреди рабочего дня Мюллер понял две вещи: что жена ему изменяет и что больничные Штирлица «липа».

24) «Мы запретили к прокату черную комедую «Смерть Сталина», потому что в ней особенности национальной передачи власти показаны с невероятным цинизмом» — министр Мединский.

25) Как вам удаётся скрывать своё отношение к людям в коллективе? Я даже сраное «Привет» не могу адекватно сказать человеку, который мне не нравится.

26) Самый прекрасный день недели – суббота. И отдохнул, и выпил, и с девушкой время провел. А вот воскресенье – это беда. Девушку домой выпроводи, в квартире после вчерашнего убери, голова болит, завтра на работу. А тут еще и в церковь к обедне надо успеть.

27) Придумают же умные слова — «кощунство и глумление»… Сказали бы просто по-нашему — «какая-то хуйня»

28) Зачем писать в бюллетенях для голосования все эти фамилии? Нужно оставить одну строчку со словом «пиздец». И место для галочки.

29) В этом отопительном сезоне коммунальщиков обязали топить за Путина.

30) Заявление. Прошу моё заявление считать за попытку самоутвердиться.

31) Женская логика. Ну какой из этого безответственного раздолбая отец семейства, если на элементарную смску «Привет, ты где сейчас, что делаешь, сможешь за мной заехать? Что будем сегодня делать, нас в гости позвали. Не забыл к маме заехать? Транспортир купил ребёнку?», он не отвечает уже целую минуту??

32) Что можно сказать о Собчачке, если она не сделала эпиляцию и спешит куда-то:« Лошадка мохноногая торопится, бежииииит….»

33) — Скажите, почему в нашей аграрной стране нет ни одного памятника — женщине с косой?

34) — Исаак, ты слышал, Украина отказалась от недвижимости в Крыму?- Что, решила оставить свой флот в Стрелецкой бухте?

35) Суд заочно приговорил гражданку США к 11 годам колонии за хищение 11 миллиардов рублей из бюджета Московской области. Получается, отсидел год в колонии и потом всю жизнь бедствуй с лярдом в кармане? Пацаны, опомнитесь, мы не там сидим!..

36) Процесс, противоположный реинтеграции — контрреинтеграция, ей противостоит противоконтрреинтеграция, с которой борется антипротивоконтрреинтеграция.

37) Иногда я говорю себе: «Перестань разговаривать сам с собой».

38) Всю жизнь мечтал нажраться клубники. Жду, когда изберут Грудинина.

39) Случайно зайдя домой посреди рабочего дня Мюллер понял две вещи: что жена ему изменяет и что больничные Штирлица «липа».

40) Министр проффесор Мединский отозвал прокатное удостоверение у черной комедии «Смерть Сталина». «У нас тоже скоро будут похороны, и я не хочу, чтоб мои конкуренты воспользовались этой методичкой»- заявил он.

41) Рабинович жалуется окулисту: — Доктор, с некоторого времени я стал плохо видеть. Врач показывает ему таблицу с буквами, но оказывается, что пациент может читать только на иврите. Врач, случайно тоже еврей, приносит молитвенник. Рабинович читает без труда. Врач медленно отодвигает книгу всё дальше и дальше, вот она уже в трёх шагах от Рабиновича, а тот всё чешет по тексту безо всяких усилий. — Но послушайте! — удивлённо восклицает врач. — Вы же прекрасно видите! — При чём тут зрение? Какой еврей не знает молитвы наизусть?

42) Это в сказках дурак- добряк. В жизни это головная боль для окружающих.

43) 19 января 2018Губернатор Ульяновской области принял курсантов лётного училища, станцевавших под Satisfaction.24 январяКурсанты приняли участие в программе Андрея Малахова «Прямой эфир». Андрей сказал, что это был лучший эфир в жизни и станцевал вместе с курсантами.4 февраляВ поддержку курсантов станцевали уже 56 трудовых коллективов, 34 лечебно-трудовых профилактория и 18 наркодиспансеров. Причём последние теперь танцуют каждый день.14 февраля Страну захватила танцевальная флешмобизация под лозунгом «Лучший антидепрессант, наш танцующий курсант».8 мартаКурсанты выступили в ночном клубе «Женская мечта» с программой «Чем сильней маразм, тем сладостней оргазм».15 мартаКурсанты переименовались в группу «Тарзанбои» и отправились в турне под названием «На х@я нам всем летать, будем петь и танцевать!» Художественным руководителем коллектива стал Заслуженный тверкер и шестовик, муж Наташи Королёвой.4 апреляДиана Шурыгина с мамой и бабушкой заявила, что её изнасиловали все курсанты, но она счастлива и всех прощает. Бабушка при этом хитро улыбалась. Диана тоже станцевала с курсантами, а они в знак благодарности, отпи@дили её мужа.10 апреляЗакон о гей-пропаганде признан неэффективным и отменён. В поддержку курсантов и в честь отмены закона, станцевали в стенах Думы.

44) В молодости как: увидел прекрасную эротичную девушку- хочется обладать; увидел бутылку хорошего алкоголя- хочется выпить. А в старости увидел прекрасную девушку с бутылкой – хочется на рыбалку карасей ловить.

45) Молодая девушка в день своего совершеннолетия получает нарядное вечернее платье. — Мама, что это за материал? — Разве ты не видишь? Это шёлк. — Смотри, какая прелесть. И это всё от маленького, никудышного червячка? — Как тебе не стыдно так плохо говорить о своём родном отце?

46) Сколько все-таки по дорогам ездит вагинообразных иномарок:Германские «Фольксвагины», шведские «Вульвы»… Я еще молчу про французские «Рено»…

47) Перед сексом, чтоб заманить птичку в клетку, — придерживаешься самых лучших правил, после становишься собой.

48) — Ксения, остановитесь!!! — С дороги!!! — Ксения, не надо!!! — Отвяжитесь!!! Это полезно для моей пиар-компании !!! (через пять минут в интернете) «Я сделала это! Первый раз в жизни! Спасибо Томск за -40 градусов!!!!! Деревня Корнилово, речка Ушайка» (с) — радостно сообщила Ксения Собчак в своём блоге, после того, как окунулась в прорубь. (через минуту в комментах) — Ксения, мы так и не успели вам сообщить: Ушайка — единственная речка, текущая прямо через Томск, и в неё выведена вся городская канализация.

49) Членов МОК (Международный Охуевший Комитет, запрещённый на территории РФ) необходимо проверить на предмет употребления запрещённых препаратов. К тому же на их банковских картах можно обнаружить подозрительные царапины.

50) Придумают же умные слова — «кощунство и глумление»… Сказали бы просто по-нашему — «какая-то хуйня»

51) Гуглубляйте свои знания!

52) «Мы запретили к прокату черную комедую «Смерть Сталина», потому что в ней особенности национальной передачи власти показаны с невероятным цинизмом» — министр Мединский.

53) Олимпийский комитет России обратился в МОК с просьбой объяснить отказ в допуске Сергея Устюгова на Олимпиаду. Надо отдать должное МОК — исчерпывающий ответ не заставил себя ждать: «Slishkom do hera vyigryvayet!»

54) При одноразовом муже жена-станок используется и другими.

55) Админу на заметку:Фразы «Интернет будет, когда загрузится маршрутизатор» и «Щас, блять, загрузится и будет вам, блять, интернет!!!» эквивалентны по смыслу. Но вторая фраза приблизительно в 7 раз понятнее для заказчика, так как после нее он не задает вопрос повторно семь раз.

56) Как вам удаётся скрывать своё отношение к людям в коллективе? Я даже сраное «Привет» не могу адекватно сказать человеку, который мне не нравится.

57) Вчера мне позвонили из школы и сказали «ваш сын постоянно лжет».Я ответил «скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына».


Источник

Похожие посты: