Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2018-01-23


1) Прежде чем призывать уничтожить Содом и Гоморру, вы сначала продайте виллу в Содоме и закройте счета в Гоморре.

2) Господи, сделай меня опять студентом. Я буду учиться, а не бухать и играть в карты, а лучше верни меня обратно в садик. Общаю слушаться маму с папой, честно-честно.С уважением, Дима. 35 лет…

3) Время скоротечно, еще вчера ты играл с пацанами в футбол во дворе, а всякие алкаши просили пнуть мяч, а уже сегодня этот алкаш — ты.

4) Мой прадед рассказывал, что, как только увидел «Титаник», то сразу заявил, что это судно утонет. Но его никто не слушал. Он старался предупредить людей, но всё напрасно — его обозвали старым алкашом и выгнали из кинотеатра.

5) — Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие «Жить на одну зарплату»?
#деньги# Одесса

6) Мужики, знайте, после свадьбы месячные идут в 4 раза дольше чем до.

7) — Софочка, таки не смей ходить на эти себе выборы!- Яшенька, я же за Путина пойду!- Те, кто за Путина, на выборы не пойдут. Путина и без них выберут. А вот те, кто против, как раз пойдут и этих шлимазлов там всех перепишут.

8) То, что в твоем доме живут необычные люди я понял еще летом, когда увидел под надписью «Ты меня любишь?» ответ: «Я люблю компот и бабушку».

9) Ничто так не способствует любви к родине, как международный ордер Интерпола на арест.

10) Как неприятно достать свой любимый свитер и вдруг узнать, что он эска, a ты, сука, уже не эска.

11) Вот что сейчас за песни? Шейкер, хэй, патимейкер. Ни смысла, ни души, ни музыки. А раньше? ШИНАНАЙ ДА ОПА ОПА ШИНАНАЙ. Совсем другое дело!

12) — Представляешь, сегодня в сканворде увидел вопрос: «И … с ними» Три буквы.. Очень странный сканворд..- Это слово «иже». Довольно таки известное выражение, а не то, о чем тебе подумалось.

13) — Плохо, когда пусто…- На душе?- В холодильнике…

14) Новость: «Победа» собирается продавать путёвки.Походу в отелях впервые появятся стоячие места…

15) О детях руководства страны- Это грамотный управленец!- Грамотный?! Вы считаете, это комплимент — говорить что руководитель умеет читать? Хотя в наше время — да, хорошо хоть грамоту знает!

16) Люди, постоянно чего-то просящие у нашего Президента в прямом эфире. Вообще-то, для этого есть Бог, ну или, на худой конец, Дед Мороз.

17) МакДоналдс — это как онанизм. Все там жрут, но не признаются.

18) Пойти в туалет, не помыв руки, после того как резал красный острый перец, было ошибкой.

19) Порошенко опроверг сообщения об отдыхе на Мальдивах за полмиллиона долларов под чужим именем. И сообщил, что на Мальдивах отдыхал какой-то Вальцман.
#Украина

20) Армия для государства не роскошь, а средство её защиты и пополнения от других государств.

21) Если вы в лифте, задумались и неожиданно для себя испортили воздух, а лифт остановился на промежуточном этаже, и в него зашла прекрасная молодая соседка, то единственное, что вас спасет, так это сказать: «Вы тоже чувствуете? Вот же сволочи!!!»

22) Украинцы опасная нация. Зря мы с ними связались. Только подумайте: если они со своей страной такое сотворили — то что они сделают с другими?
#Украина

23) Не пытайтесь пробить лбом бетонную стену. Для этого есть перфоратор и гастарбайтеры.

24) Мужики, а как вы относитесь к своим бывшим?Интересно почитать у кого как сложилась судьба со своими бывшими, видитесь ли с ними или, быть может наоборот, с глаз долой из сердца вон? На что променяли? На что клюнули? На бОльшие объемы или на более молодую?Я вот со своей предыдущей почти пять лет был, холил, лелеял, пока она не уехала к другому.Помню вот первую свою, когда продал, слёзы наворачивались, когда смотрел как она уезжает от меня. Всё-таки первая машина она и в африке первая. Через полгода встретил — крыло помято, крышка багажника скотчем проклеена. Ну а чего еще ожидать от молодой девахи за рулем.

25) Два часа просматривал видео на Ютубе: «Как перестать залипать на видеохостинге — Ютуб».

26) — Кот завернулся в занавеску. Он постоянно так спит. Наверное, гнездо свил там, у батареи.- Может там у него уже птенцы?- Ну, яйца я точно видел.

27) Ты очень- очень близок мне. Ты рос прямо у меня на глазах. Долбанный глазной «ячмень»…

28) Для реализации плана по снижению смертности от ДТП до нуля решено жестоко наказывать погибших: пожизненно лишать прав.

29) — Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если с собой ружьё.- Патронов всего 6.- Штыковые атаки никто не отменял, солдат!

30) -Тушенька ты моя!-Как мило, только мне послышалось…-Не послышалось!

31) В связи с многочисленными запросами, поступающими в Национальное антикоррупционное бюро Украины от граждан, интересующихся, как правильно и патриотично следует говорить: «на Мальдивы» или «в Мальдивы», СБУ пообещала, что ее квалифицированные лингвисты дадут каждому любознательному украинцу индивидуальный ответ.

32) В выпускном классе на дне рождения одноклассницы, мне, как не самому примерному в плане употребления вина, решили ограничить его потребление. Но проблему решили конфеты с ликером, которых было много, потому что мама именинницы работала на кондитерской фабрике. И результат все равно был достигнут.

33) Ребенок встал на весы. -Ой, мам, у меня 37,7, аспирин пить?

34) — Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие «Жить на одну зарплату»?
#деньги# Одесса

35) Летать-то я умею, но только во сне и на меленькой высоте. Поэтому нередко просыпаюсь на полу с раскинутыми руками.

36) Не всякое сование голого тела в прорубь- голосование.

37) Специфика российского бизнеса состоит в том, что производить колбасу экономически выгоднее, чем картон, однако ингредиенты те же.

38) Как известно, 22 мая 1949 года первый министр обороны США и министр военно-морского флота Джеймс Винсент Форрестол выбросился из окна 16-го этажа военно-морского госпиталя с криком «Русские идут!». Господа руководители Украины, Грузии, Литвы, Латвии, Эстонии, Польши, Молдавии… Ждем-с…

39) Если на работе женщины, не стесняясь, делятся с вами самыми интимными дамскими секретами, не радуйтесь. Как мужчина, вы для них не существуете.

40) Из переписки:- ЪЕЧЖОА ПРДУНЬ ПРДУНЬ- What language is that?- Vodka language

41) То, что в твоем доме живут необычные люди я понял еще летом, когда увидел под надписью «Ты меня любишь?» ответ: «Я люблю компот и бабушку».

42) — Надо его убить.- Стрихнин? Мышьяк? Цианид? — Засекут. А давай шнурки ему свяжем.- Точно.

43) Нас специально так фотографирую на паспорт, чтобы потом использовать снимок на наших похоронах, а все смотрели на портрет, жалели и говорили: «Да, смерть для него была лучшим выходом»

44) Предлагаю очень плохую работу. P.S. Хорошую работу делаю сам.

45) Гераклит учил: все исполнено богов; ему уподобляясь, православные патриоты учат, что все исполнено агентов Госдепа и Королевы Аглии: картофельный куст на вашей даче засох потому, что рядом стоит агент Госдепа и вредит ему; ваш сортир забился потому, что над ним день и ночь бдит со злым умыслом агент Королевы Англии и…

46) У меня есть знакомая у нее фамилия Мальчик. Мальчик Оля,и брат — Мальчик Женя

47) На похоронах все вспоминали покойника, и он начал икать.

48) Харассментичная личность.

49) 22.01.2018 г. Новость часа. В Госдуму внесен законопроект, приравнивающий незарегистрированные браки к официальным.- Россия ещё не готова принять многожёнство, — сказал нашему корреспонденту лидер ЛДПР В. Жириновский, попросивший для бестолковых два раза повторить его слова в эфире.

50) В новогоднюю ночь сосед пожелал соседу долгов на миллион. Но он не знал, что у того их на десять.

51) — Представляешь, сегодня в сканворде увидел вопрос: «И … с ними» Три буквы.. Очень странный сканворд..- Это слово «иже». Довольно таки известное выражение, а не то, о чем тебе подумалось.

52) Объявление:- С кем можно снять двушку? (КВАРТИРУ, НЕ БАБУ!)

53) — Вовочка, приведи пример сообщающихся сосудов.- Чем больше аванс, тем меньше зарплата.

54) Два часа просматривал видео на Ютубе: «Как перестать залипать на видеохостинге — Ютуб».

55) Товарищи ленинградцы, операция по прорыву блокады отменяется, Верховный Главнокомандующий в разгар войны улетел отгуливать свой законный отпуск на Мальдивы под именем Сосо Инкогнито. Затяните потуже пояса и подождите еще годик.

56) В команде Путина -In team Putin — Интим Путина

57) Экономика пошла в уверенный рост. Осталось дождаться, когда это не только скажут.

58) Линейка товаров для детей «Я родился»Линейка ритуальных товаров «Я умер»

59) Любой человек, оказавшийся между Соловьёвым и кучей говна, может загадать желание.

60) Силуянов посетовал на сильный рубль по отношению к доллару и выказал пожелание его ослабить. То есть, с 60 копеек за доллар в СССР рубль «усилился» до почти 60 рублей за бакс. Оригинально мыслят в правительстве. За рубль в СССР можно было купить полкило колбасы, а сейчас за рубль и по морде вряд ли дадут. Даже Силуянову. Хотя, возможно, я и ошибаюсь.

61) Что у трезвого на уме, то у Порошенко на языке.

62) — Да ты просто пешка.- О, да, моя королева. Шах!

63) Дряхлость — это когда уже не можешь замести в совок песок, который из тебя высыпается.

64) Никак не могу понять, каким образом русалкам удается завлекать парней, не раздвигая ног.

65) У главной претендентки на выборах в год Собачки есть реальный шанс победить: пересилить себя и пообещать раз и навсегда закрыть Дом-2.

66) Продюсеры, «зажигающие» новых «Звёзд», загасите, пожалуйста, предыдущих сперва.

67) «Силь-ный прези-дент — силь-ная Рос-сия»- прочитал на билборде Валуев. И задумался …

68) — Исаак, настоящий англичанин стрижёт газон только в рубашке и галстуке.- Видать, настоящий еврей платит ему за это хорошие деньги.

69) вам то же кажется,что слова «биткойн» и «кидалово» имеют что то общее?

70) — Доктор, а с таким диагнозом можно жить? — С диагнозом — вообще без вопросов, а вот с таким заболеванием — вряд ли. (c) Нестор Бегемотов

71) Вера Брежнева выглядит ровесницей дочери…- Да, ничего не скажешь, хреново дочка выглядит!!!

72) Доверие москвичей к выборам возросло — Собянин‍…- Теперь, наконец-то, они верят, что выборы ничего не изменят!!!


Источник

Похожие посты: