Прикольные анекдоты (34 шт)


Чем больше человек имеет внутри себя, тем меньше он ждёт от остальных.

Если есть гриб «груздь», то должен быть и гриб «радоздь».

— Я профессиональная певица, — угрюмо произнес Андрей Данилко на встрече одноклассников.

Не матерится только тот, кто ничего не делает.

Оргазм был нанесен тупым предметом.

Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке.

— В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему?
— Баба у него там.

— Мы свидетели Иеговы, вы верите в бога?
— Видите вот этот галстук?
— Да.
— Он показывает, куда вам нужно идти. До свидания.

Решил худеть современным способом: есть часто и маленькими порциями. Первую часть способа уже выполняю…

Ревнивая жена прочитала статусы мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Пойду посплю, так от меня вреда меньше.

Да что вы знаете о целеустремленности?.. Юрий Гагарин всю жизнь не пил, не курил и тренировался ради того, чтобы 108 минут побыть не в России.

В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие люди хотят, чтобы я стал взрослым.

Костик: — саша грей чайник!
Александр: — чойта она чайник, она профессиАнал!!!
Костик: — саша! включи чайник! и прекрати смотреть порно!!!

Если жена не справляется со всеми домашними обязанностями – нужно ей помочь: завести еще одну женщину.

Единственный работающий в московском трамвае монгол-кондуктор до сих пор убежден, что русские платят ему дань.

XIX век — родила и в поле. XX век — родила и к станку. XXI век — родила и к компу.

Есть такие люди, которым что-то рассказываешь, а уних внутри нажимается «Мне нравится» и «Распиздеть всем».

— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, но кричать вы будете ржачно!

Берите пример с Сизифа, у него всегда дела идут в гору.

— Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится…
— Что, уволишься?
— Нет, но работать не буду.

— Это полиция, откройте дверь!
— Нет, вы будете меня ругать.

К сожалению, большинство людей слушают не для того, чтобы услышать, а для того, чтобы ответить.

Спонсор моей диеты – мало времени. Мало времени – поем потом.

«Мы глубоко обеспокоены данным российским законопроектом, серьезно ограничивающим свободу выражения и собраний для лесбиянок, гомосексуалистов, би- и транссексуалов, в конечном итоге для всех россиян», — заявили в США.
Они нас всех за геев считают что-ли?

Просто дружеский совет. Никогда. Никогданиприкакихусловиях. Не ходи в тренажерку, когда у тебя диарея.

-Будешь моей супругой?
-Как? Оо
-это как домашнее животное, только с правами и обязанностями)))

С подругой смотрим Бонда:
— я бы тоже хотела лицензию на убийство
— но ведь у тебя уже есть водительские права :Р

По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой — мышку.

Вырезка из статьи на автопортале: «На японские авто премиум-класса устанавливают и системы контроля усталости водителя. Машина плавно останавливается в том случае, если датчики определили плохую дорогу — компьютер подозревает, что водитель съехал на обочину. Однако для украинского рынка эту систему деактивируют — 80% наших дорог система считает обочиной.

— Что такое синоним?
— Синоним — это такое слово, которое пишут вместо того, правописание которого не знают.

Ты все еще веришь, что сначала киношники снимают фильм, а затем из его фрагментов делают трейлер? Нет. Сначала они делают качественный, интересный, интригующий трейлер, а уже затем пишут сценарий для промежуточных эпизодов, растянув их на два часа.

Умная женщина всегда отпустит погулять своего мужа, а мудрая — еще и с собакой.

У моих родственников был самец чихуахуа, который чтобы пометить дерево вставал на передние лапы и ссал вниз головой — таким образом он помечал территорию выше своего роста и заочно завышал собственные габариты перед остальными собаками. Эта картина каждый раз встает у меня перед глазами, когда я вижу толпы людей, одетых в бренды и с дорогими побрякушками, купленными зачастую в кредит.