Анекдоты | Самые смешные анекдоты рунета от 07.07.2018

| admin |  data 07.07.2018 |   Проголосовало 1 | Оценка: 5 | | Отправить другу

- Эти лодыри совсем оборзели - не хотят работать после 60-ти, а получать пенсию на халяву. Вот мне уже за 70, но я же работаю! - сказал журналистам депутат ГосДумы с окладом 800 тыр, выходя ранним утром четверга со своей работы и садясь на заднее сиденье своего служебного Мерседеса с мигалкой, чтобы ехать без пробок на свою фазенду. Охранник почтительно держал над ним зонтик, оберегая ценное здоровье депутата от стихии.
#пенсионеры

| admin |  data 07.07.2018 |   Проголосовало 1 | Оценка: 5 | | Отправить другу

- Почему вы всё делаете через жопу и в последний момент?- Потому что иначе нас заставят всё переделывать.

| admin |  data 07.07.2018 |   Проголосовало 1 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.

| admin |  data 07.07.2018 |   Проголосовало 1 | Оценка: 5 | | Отправить другу

На базаре мальчик долго стоит перед горкой апельсинов. Хозяин товара не выдержал:— Я вижу, ты пытаешься украсть апельсин!— Наоборот, я пытаюсь не украсть…

| admin |  data 07.07.2018 |   Проголосовало 1 | Оценка: 5 | | Отправить другу

- Как я тебя узнаю?- Ты ахуеешь.

| admin |  data 07.07.2018 |   Проголосовало 1 | Оценка: 5 | | Отправить другу

За участие в ЧМ-2018 игроки сборной Германии получили по автомобилю "Лада Веста" и обязаны будут на них ездить до ЧМ-2022.
#авто# футбол

| admin |  data 07.07.2018 |   Проголосовало 1 | Оценка: 5 | | Отправить другу

- Господа министры, как будем пополнять пенсионный фонд? Зарплаты увеличим или пенсионный возраст поднимем?- Зарплаты у нас вроде приличные, за такие деньги и поработать подольше не грех....
#пенсионеры

| admin |  data 07.07.2018 |   Проголосовало 1 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Повышая пенсионный возраст, правительство обвинило россиян в том, что они стали дольше жить. Но умолчало, что всё хуже и хуже.
#пенсионеры

| admin |  data 07.07.2018 |   Проголосовало 1 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Такой важный, что не скажешь о нём: спит. Хочется сказать: занят сном.
#мужчины

| admin |  data 07.07.2018 |   Проголосовало 1 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Вот вроде бы всё правильно делаю. Женился, родил двух детей, взял ипотеку, машину в кредит, работаю на двух работах - охранником и таксистом. Но вот нет ощущения внутренней свободы и всё тут!

| admin |  data 07.07.2018 |   Проголосовало 1 | Оценка: 5 | | Отправить другу

- В газете писали, что подсчитали, во сколько раз самые богатые россияне зарабатывают больше самых бедных.- Странно. Нас ещё в школе учили, что на ноль делить нельзя.

| admin |  data 07.07.2018 |   Проголосовало 1 | Оценка: 5 | | Отправить другу

На чемпионате мира по футболу за сборную Франции болела вся Африка.
#футбол

| admin |  data 07.07.2018 |   Проголосовало 1 | Оценка: 5 | | Отправить другу

- Поговаривают, что в колу, что бы она лучше пенилась, добавляют какой-то стиральный порошок.- Это МИФ!

| admin |  data 07.07.2018 |   Проголосовало 1 | Оценка: 5 | | Отправить другу

А я в детстве занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется.

| admin |  data 07.07.2018 |   Проголосовало 1 | Оценка: 5 | | Отправить другу

"Виагра Форте+" - встаёт даже на жену!

| admin |  data 07.07.2018 |   Проголосовало 1 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Наблюдение: город не может считаться большим, если в транспорте есть остановка «Центр».

| admin |  data 07.07.2018 |   Проголосовало 1 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Посмотрел фотографии с выпускных. Понял, что современная мода требует, чтоб длина юбки и каблуков были примерно одинаковыми.

| admin |  data 07.07.2018 |   Проголосовало 1 | Оценка: 5 | | Отправить другу

- Холмс, а зачем Путин утвердил национальный план противодействия коррупции?- Элементарно, Ватсон, чтобы увеличить размер взяток.
#коррупция

| admin |  data 07.07.2018 |   Проголосовало 1 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Сегодня я сделал свой первый шаг к буддизму. Забил на все проблемы, лег на диван и стал смотреть в потолок.

| admin |  data 07.07.2018 |   Проголосовало 1 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Отдам собаку и кота в хорошие руки.Надоело спать на коврике!

| admin |  data 07.07.2018 |   Проголосовало 1 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Закрытым Постановлением Правительства №88 доходы, полученные в ходе реализации пенсионной реформы, планируется расходовать на поэтапное пиар-сопровождение указанной реформы.

| admin |  data 07.07.2018 |   Проголосовало 1 | Оценка: 5 | | Отправить другу

— Как ты медленно считаешь деньги!— Платили бы в долларах — считал бы в шестьдесят три раза быстрее.

| admin |  data 07.07.2018 |   Проголосовало 1 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Извини, что взял твои деньги. Они выглядели в точности как мои.

| admin |  data 07.07.2018 |   Проголосовало 1 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Сизифа знают все. А те, кто втащил камень на гору, остались неизвестными.

| admin |  data 07.07.2018 |   Проголосовало 1 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Лайфхак для кассирши супермаркета.Спрашивая мужчину, какого размера ему нужен пакет, воображайте, что спросили про размер его члена. Их ответы помогут сделать рабочие смены веселыми и запоминающимися.

| admin |  data 07.07.2018 |   Проголосовало 1 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Мексиканский карнавал в честь "Дня мертвых" на Красной площади не состоялся, поскольку он мог пробудить вождей в Мавзолее и его окрестностях.

| admin |  data 07.07.2018 |   Проголосовало 1 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Сергей понял, что жена ему изменяет, когда на вопрос «Что будем делать?» Она ответила: «Что угодно, только не стреляй в шкаф!»

| admin |  data 07.07.2018 |   Проголосовало 1 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Женщина звонит подруге, которую давно не видела, и после короткого вступительного диалога рассказывает ей:- Представляешь, мне удалось добиться ожирения первой степени! Я так рада!- И чему же ты радуешься?- До этого была вторая.

| admin |  data 07.07.2018 |   Проголосовало 1 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Я не могу доверять по жизни человеку, который выходит из туалетной кабинки и не говорит тебе, что бумага закончилась.

| admin |  data 07.07.2018 |   Проголосовало 1 | Оценка: 5 | | Отправить другу

После победы Бразилии, игроки которой бегали в желтых майках и синих трусах, Порошенко гордо написал в Твиттере: "Ну, хоть так!"

| admin |  data 07.07.2018 |   Проголосовало 1 | Оценка: 5 | | Отправить другу

- Я встречаюсь с близняшками. - И как ты их отличаешь? - Легко. У Насти зеленые глаза, а у Димы есть хуй!

| admin |  data 07.07.2018 |   Проголосовало 1 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Первое свидание.- А чем ты, Миша, занимаешься?- Сейчас уже побольше вкладываюсь в ресторанный бизнес.- Ого! Здорово! А насколько больше?- На десять рублей увеличил чаевые официанту...

| admin |  data 07.07.2018 |   Проголосовало 1 | Оценка: 5 | | Отправить другу

В честь победы сборной России над Испанией выпустили золотую медаль. Изобразили все: счет в основное время и по пенальти, фантастический сэйв Акинфеева, а также бегающего вдоль бровки и матерящегося Черчесова.

| admin |  data 07.07.2018 |   Проголосовало 1 | Оценка: 5 | | Отправить другу

- Доктор, мне всё время кажется что я моль, что мне делать?- Идите к психиатру, а я окулист!- У Вас в приёмной вкусная шуба висит!

| admin |  data 07.07.2018 |   Проголосовало 1 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Отправиться в романтический тур предлагала Натали, а из гостиницы с вещами выпиздят Наташу.

| admin |  data 07.07.2018 |   Проголосовало 1 | Оценка: 5 | | Отправить другу

- По телеку сказали: - кэшбэк на всё. Что это означает?- Забей.

НАЗАД.Анекдоты от 06/07/18ВПЕРЕД.Анекдоты от 08/07/18
Вск Пнд Втр Срд Чтв Птн Сбт
28293031123
45678910
11121314151617
18192021222324
2526272829301
2345678