Анекдоты | Самые смешные анекдоты рунета от 05.06.2018

| admin |  data 05.06.2018 |   Проголосовало 1 | Оценка: 5 | | Отправить другу

- Владимир Владимирович, мне 70 лет и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнётся после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов в южных провинциях Сирии?
#Путин

| admin |  data 05.06.2018 |   Проголосовало 1 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Раб не ищет свободу, он сравнивает хозяев.

| admin |  data 05.06.2018 |   Проголосовало 1 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Бабушки у подъезда – они ведь как подписчики в фейсбуке. В друзья не добавляются. А за новостями следят!
#интернет

| admin |  data 05.06.2018 |   Проголосовало 1 | Оценка: 5 | | Отправить другу

По статистике, телевизор имеют 94% россиян, а ванную комнату - 80%.Следовательно, мозги промываются чаще, чем всё остальное.

| admin |  data 05.06.2018 |   Проголосовало 1 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Составитель русских словарей и справочников Розенталь утверждает, что слова у нас только на 3% исконно русские, а в основном - заимствованные. У нас даже составитель русских словарей и справочников - Розенталь.

| admin |  data 05.06.2018 |   Проголосовало 1 | Оценка: 5 | | Отправить другу

В поликлинике: - Почему такая большая очередь к окулисту? - А вчера президент по телевизору сказал, что благосостояние народа растёт на глазах.
#о жизни

| admin |  data 05.06.2018 |   Проголосовало 1 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Если человек не владеет автомобилем, то его не волнует рост цен на бензин. Если человек не владеет мозгами, то его вообще ничего не волнует.

| admin |  data 05.06.2018 |   Проголосовало 1 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Вчера я нашел одну общую вещь между мной и Абрамовичем.Проблему с визой.

| admin |  data 05.06.2018 |   Проголосовало 1 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Два пожилых одессита сидят в кафе на Дерибасовской, разглядывая праздно шатающихся туристов:- Сёма, вы только посмотрите, как одеваются эти женщины! Это жеш не пляж, это центр города! Что это за мода такая, я вас спрашиваю?! Да, в былые времена, женщины так не одевались...- Боря, я вам больше скажу, в былые времена женщины даже в стриптизе так не раздевались.

| admin |  data 05.06.2018 |   Проголосовало 1 | Оценка: 5 | | Отправить другу

- Вчера разбил любимую пластинку жены.- Из винила?- Куда там, до сих пор дуется.

| admin |  data 05.06.2018 |   Проголосовало 1 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Срочная новость: полчаса назад Сивухин в состоянии острого алкогольного психоза доставлен в больницу. Сейчас врачи борются за свою жизнь.

| admin |  data 05.06.2018 |   Проголосовало 1 | Оценка: 5 | | Отправить другу

- Почему футболисты нашей сборной всю игру то ходят туда-сюда, то стоят на месте, то получают желтые карточки за игру рукой?- Так тренер - бывший вратарь.

| admin |  data 05.06.2018 |   Проголосовало 1 | Оценка: 5 | | Отправить другу

- Папа,оказывается, есть такие мужчины, которые встречаются с другими мужчинами, а те за это платят деньги.- Сынок, тебе ещё рано знать о таких вещах. Где ты такое услышал?- Папа, по всем новостям рассказывают о встрече президента Северной Кореи и Трампа.

| admin |  data 05.06.2018 |   Проголосовало 1 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Не приведи Господь при встрече с ним, сказать, что ты в него не веришь!

| admin |  data 05.06.2018 |   Проголосовало 1 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Переводчик в составе иностранной делегации по-настоящему впал в ступор, когда на его просьбу разъяснить смысл идиомы "развесистая клюква", ему начали приводить пример: "это что-то вроде того, что развесить лапши на уши".

| admin |  data 05.06.2018 |   Проголосовало 1 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Пресс-конференция СБУ в Киеве. — Уважаемые господа, пора признаться: всё, что происходило после Майдана — это спецоперация СБУ по выявлению национал-экстремистов. Шеф, выходи! Из служебного выхода появляется довольный улыбающийся Янукович.

| admin |  data 05.06.2018 |   Проголосовало 1 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Порошенко обращается к Богу:- Господи, дай мне денег, чтобы накормить мой бедный народ!- Обратись лучше в свой СБУ: если они уже умеют воскрешать мертвых, то накормить живых как-то сумеют.

| admin |  data 05.06.2018 |   Проголосовало 1 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Почему эти французы постоянно тырят русские слова?! Вон харчевню свою, например, назвали бистро - от русского быстро. Какая беспардонность!

| admin |  data 05.06.2018 |   Проголосовало 1 | Оценка: 5 | | Отправить другу

- Четвертая, на пятьсот- Девяносто второй?- Девяносто пятый.- Обычный?- Нет, блядь, со спецэффектами!

| admin |  data 05.06.2018 |   Проголосовало 1 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Два русских олигарха, сидя на вилле на Лазурном берегу, отмечают 9 мая.Вспомнили, как деды воевали, выпили за победу прованского вина, закусили превосходным сыром, посмаковали, восхитились вкусом и один из них говорит:- А хорошо, что деды не довоевали до Франции, а то пили бы сейчас какой-нибудь "Шепот монаха" и закусывали Пошехонским...

НАЗАД.Анекдоты от 04/06/18ВПЕРЕД.Анекдоты от 06/06/18
Вск Пнд Втр Срд Чтв Птн Сбт
30123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031123
45678910