СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ | Анекдоты про ХОХЛОВ . Страница - 6

Страница 6 из 14 Первая назад << 4 5 6 7 8 >> вперёдПоследняя

| admin |  data 01.06.2012 |   Проголосовало 58 | Оценка: 5 | | Отправить другу

История произошла летом. Будет рассказана от третьего лица. Оказались три
друга в Архангельской области, в деревне. Единственное доступное развлечение
- водка. Жили мы у
бабуси втроём в еённом доме: Вовка (Хохол), Миша (дядя Миша) и Ваня (Тюмень).
По истечению
двух дней со дня приезда запас привезённой водки закончился. После ночного
допития всех
запасов, наутро все трое были никакие. Баба Лена как всегда приготовила
пожрать с утра, но видя наше
состояние предложила похмелиться. Hу все трое как всегда оказались
спортсменами, но
так как никаких срочных дел в этот день не было, да и какие дела могли быть в
такой дыре
:деревня - шесть домов, всё население - старпёры, которые ещё с Махно
фестивалили, решили
бухнуть. Так вот, выпили по чуть-чуть, заглотили бабкину стрепню, выползли на
солнышко,
греемся, кайфуем от жизни, состояние - душевное. Тут на крыльцо выходит баба
Лена и видя
нас,жаждущие добавки, предложила "ещё по чуть-чуть", но с одним условием. Hу
мы не дослушав её
возмутились, что мол спортсмены по "чуть-чуть" не могут. Бабулька говорит:
"Ребят, мне бы бычка
завалить, а я вам за это пузырь самогона (а надо сказать пузырь - дай бог
каждому - ёмкость 25
литров), да и к столу каждый день мясцо будет". Hу спортсмены спортсменами, а
животина она
ведь живая - жалко, никто из нас раньше смертоубийством крупного рогатого
скота не занимался, да
и оказалось, что на самом деле не бычок, а здоровенный бычара, с рогами, как
у лося.
Помявшись, мы отказались, но бабуся вынесла на крыльцо свой 25-ти литровый
аргумент, который разлила
по кружкам и предложила "просто подержать". Пару раз подержали вместе с
бабулей, она нам
поплакалась, что если звать мужиков, то выйдет 2 по 25, плюс закусь, плюс
мясо забойщику. Ей
это показалось весьма накладным. После очередного разлива сердца наши
дрогнули и мы нехотя
согласились. Бабка в тот же момент ожила, вся на взводе и в захлёб она начала
рассказывать, как
быка надо валить, технологию убийства.
У нас, городских мальчиков, увидевших корову во второй раз в жизни, глаза от
такого насилия над животным повыползали из глаз. Вот что к нашему вниманию
выдала бабка,
незапатентованный способ убийства коровы (возможно для кого-то он известен с
детских лет, но для нас
троих, не особых любителей животноводства и в состоянии начальной степени
связи с космосом,
это было откровением): Бык загоняется в стойло (такое приспособление, где он
не может
развернуться), ему на шею накидывается удавка, свободный конец которой
перекидывается через
балку (над стойлом, что удивительно, всегда должна находиться балка - такая
перекладина, через которую перекидывают свободный конец удавки, когда мочат
крупный рогатый скот) и
подтягивается до состояния "лёгкого удушения". В описываемом процессе
участвуют как раз трое.
Первый крепко держит свободный конец удавки, второй стоит со стороны головы
животного с
кувалдой, третий - с тыла, с остро отточенным тесаком.
Процесс : второй наносит кувалдой что есть мочи удар быку между рогов,
третий одновременно с ударом отсекает детородные органы животного, а первый
должен лишь держать
верёвочку. Суть процесса: от предполагаемого удара у быка проламывается череп
и он
превращается в гору мяса, а чтобы мясо не горчило его одновременно с касанием
кувалды кастрируют (для
животноводов эта операция очевидна, а нам до сих пор не понятна). Функция
первого заключалась
в удержании трупа в момент смерти до прихода бабки, которая роль
разделывателя туши взяла на
себя. Теперь самое время описать участников процесса: Хохол - по
национальности русский,
темноволосый, среднего роста, крепкого телосложения, с чертами лица хохла, по
натуре парень
спокойный. Из всех троих хохол самый маленький, поэтому операция по кастрации
досталась ему. Дядя
Миша - здоровый "кабан", тоже спокойный.
Ему досталась роль забойщика. Тюмень - самый большой из всех, вес за сотню,
сильный, агрессивный и тупой, очень тупой. Сам себе он взял как посчитал
самую
"чистую" работу - держать удавку. Вернёмся к сути дела. Выпив ещё по паре,
распределив роли,
покачиваясь мы заняли диспозицию. Бык загнанный бабкой в стойло стоял как на
ладони
(повернуться или выпрыгнуть он не мог) впереди - голова с дядей Мишей, сзади
Хохол с яицами,
посередине - Тюмень с бычачьим поводком. Бабка, расставив всех покинула
помещение до
оговоренного сигнала, жалко ей видите ли смотреть на смерть любимого Антона
(это так быка звали).
Мы договорились, что вся операция произойдёт на счёт "три".
Даже потренировались один раз. В процессе тренировки выяснилось, что Хохлу
из-за бычьего зада не виден момент удара. Антон стоял весь умиротворённый,
даже не подозревая о
грядущем над ним насилии. Тюмень, как самый центровой, принял на себя
руководящие функции.
Зделав глубокий вдох-выдох командир забойной команды начал счёт: "Раз! Два!
ТРИ!!!" Hад тем,
что произошло дальше участники описываемых событий не могут говорить без
слёз. Как только
Тюмень сказал "ТРИ!", дядя Миша, что есть мочи, по немыслимой амплитуде
замахнулся, и с
ошалелыми глазами начал опускать кувалду в область головного мозга животного.
По его словам он
предполагал загнать её по самую рукоядку, если не одно но! В самой верхней
траектории
движения с кувалды соскочил набалдажник, и дядя Миша нанёс удар что есть мочи
одной палкой.
Хохол, услышав цифру "ТРИ!" и звук, как ему показалось проломанного кувалдой
черепа, приступил к выполнению своей части операции: придерживая одной рукой
мешок с яицами,
второй он начал этот мешок аккуратно отпиливать ножиком, интеллигент хренов.
Всё произошло в доли
секунды. Реакция на происходящие события оказалась быстрее у Антона, мозг
Тюмени никак не мог
понять, почему не видно крови. Ошалев от происходящего (сами поставьте себя
на место быка
:ударили палкой по лбу, да ещё пытаются отпилить наследство) бык, наверно
представив, что из
него сейчас будут делать еврея, начал метаться, что есть мочи в своём
замкнутом пространстве.
В один из таких рывков его голова пошла резко вниз, а Тюмень ещё не осознав
обстановку,
вцепился как ошалелый в удавку, которая всё это время находилась в состоянии
"лёгкого удушения"
бычачьей шеи, и одновременно с опусканием головы Антона вниз, голова Тюмени
пошла вверх
прямиком на балку. Верёвку он успел отпустить только после касания о
перекладину. Причём
касание было таким сильным, что мы минут пять думали, что Тюмень умер.
Повторюсь, что всё
произошло в считанные секунды. Хохол, после первого надреза сообразил сразу,
что что-то не так, и
бросив всё из рук слинял в сторону, и тут, услышав шумные действия, принятые
за оговоренный
сигнал, влетает бабка с мачетой (типа будёновской шашки, только в пять раз
шире) и сразу к Антону,
тут же у неё от увиденного начинается шок: Тюмень лежит с закрытыми глазами,
дядя Миша с
невминяемой маской и с палкой в руках, непонятно куда делся Хохол, и любимый
бычок весело
подпрыгивающий в стойле.
После всех происшедствий подготовленный гонорар был "приговорён".
1 2 3 4 5

| admin |  data 01.06.2012 |   Проголосовало 46 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Война. Немецкий концлагерь. В очереди в крематорий
стоит еврей, а за ним хохол. Дверь открывается, еврей
делает шаг вперёд, затем - назад, вперёд, назад. Стоявший
за ним хохол говорит
:- Товарищ еврей, вы чи туда, чи сюда, газ то выходэ!
1 2 3 4 5

| admin |  data 01.06.2012 |   Проголосовало 65 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Хохол и армянин отслужили в армии и договорились после
демобилизации приглашать друг друга в гости. Первым хохол
пригласил армянина. После недельной пьянки хохол предложил
армянину, посмотреть какие у них высокие и красивые горы,
какое в горах эхо. Они поднялись на самую высокую вершину,
и хохол закричал
:- Сало!!!
Три часа в горах звучало эхо
:- Сало! Сало! Сало!
Настало очередь армянина. Хохол приезжает к нему, неделю
отдыхают и армянин предлагает подняться на гору Арарат. Они
поднимаются до середины и уставший хохол предлагает
:- Я больше не могу, давай закричи отсюда. Армянин кричит
:- Жопа!!!
Три дня по округе гуляло эхо
: - Где? Где? Где?
1 2 3 4 5

| admin |  data 01.06.2012 |   Проголосовало 34 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Экспедиция в составе трех человек: русского, хохла и
белоруса искала снежного человека. Наконец нашли вход в
пещеру, где, по их предположениям, скрывался снежный
человек. Русский говорит
:- Я пойду первый, а вы подождите здесь, на случай чего.
Залез в пещеру, проходит ее всю, и наконец видит: сидит в
конце пещеры снежный человек и смазывает свой конец салом.
Увидел снежный человек русского, поймал его и отымел.
Русский думает: "Что делать? Сказать им - будут пи@#ром
считать. Нет, ну, нафиг. Пусть подвергнутся тому же самому,
чтоб не обидно было. " Вылезает.
- Ну, что?
- Да темно там было, ничего не нашел...
- Дай я попробую, сказал хохол. И полез в пещеру.
Через некоторое время вылезает
:- Нет, темно там.
- Ну, давайте я попробую, сказал белорус. Залез в пещеру.
Русский с хохлом ждут белоруса, смущенно поглядывая друг на
друга. Через некоторое время из пещеры раздается полный
муки предсмертный вопль белоруса...
- Це я виноват, говорит хохол.
- ?!
- Понимаешь, пока снежный человек меня имел, я у него усё
сало съел...
1 2 3 4 5

| admin |  data 01.06.2012 |   Проголосовало 48 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Женился молодой хохол. Hа следующее утро после брачной ночи приходит к
своему батьке и говорит
:- Батьку! У мене не лизе! (Hе лезет).
- Та ну! А ты его сунь в крiнку со смiтаной - полизе.
Обрадованный хохол побежал к молодой супруге. Hо на следующее утро опять
прибегает к батьке.
- Батьку! У мене опять не лизе!
- А ты в крiнку сував?
- Батьку!!! Та и в крiнку не лизе!
1 2 3 4 5

| admin |  data 01.06.2012 |   Проголосовало 46 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Получил хохол посылку из дома, открывает, а там огромный шмат сала. Он и так
его и этак - никак в рот не лезет.
Другой хохол ему
:- Мыкола, давай разрежу!
Хохол, показывая на уголки рта
:- Давай. Здесь и здесь.
1 2 3 4 5

| admin |  data 01.06.2012 |   Проголосовало 55 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Хохол разгадывает кроссворд: <<Самая вредная нация. Пять букв>>.
- Ж-жиды!
1 2 3 4 5

| admin |  data 01.06.2012 |   Проголосовало 48 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку
хватает. Хохол оборачивается
:- Шо цэ такэ?
Никто не отзывается. Плывет дальше - опять кто-то хвать за
пятку
:- Шо цэ такэ?
Опять молчание. Плывет дальше - кто-то опять хвать за пятку
- хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды
высовывается морда крокодила
:- Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... Це - крокодил!
1 2 3 4 5

| admin |  data 01.06.2012 |   Проголосовало 40 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Приехал как-то хохол из Житомира в Москву, ну, походил, полюбовался на
достопримечательности, и конечно, приспичило ему по нужде. Hу, нашел туалет,
смотрит, а на нем написано: М и Ж. Думает, ага, для москвичей и для
житомирцев.
Заходит, а там девка на толчке сидит, увидела хохла и подрывается вставать, а
хохол ей
:- сиди дочка, сиди, я тоже из Житомира :)
1 2 3 4 5

| admin |  data 01.06.2012 |   Проголосовало 56 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Везет хохол мясо в Москву на продажу. Hа границе украинский таможенник
смотрит в мешок и говорит
:- Что, мясо?
А тот в ответ
:- Hет, пан таможенник. Это отходы от сала. Сало - для Родины,
а отходы - москалям. Hехай утилизируют.
1 2 3 4 5

Страница 6 из 14 Первая назад << 4 5 6 7 8 >> вперёдПоследняя