СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ | Анекдоты про фермеров . Страница - 2

Страница 2 из 10 Первая 1 2 3 4 >> вперёдПоследняя

| admin |  data 14.02.2011 |   Проголосовало 45 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Жил был один фермер-горемыка.Пропал у него весь урожай, и только персиковое дерево дало отличные плоды.Собрал он корзинку персиков и поехал в город продавать-какие-никакие, а деньги.Приехал и стучится в первый попавшийся дом.Дверь открыла крутейная блондинка, весьма аппетитных форм.Увидела несчастного, чмарного фермера и решила приколоться.-Хм, отличные персики, я погляжу!-Да, мисс, очень хорошие-купите, пожалуйста! Блондинка распахивает халат.-А они такие же упругие и нежные, как мои груди!? Офигевший фермер:-Даа-а, это очень хорошие персики...! Блондинка, снимая трусики и поворачиваясь задом:-А они такие же кругленькие, как моя попка!? Фермер в ауте:-Мммм, это очень хорошие персики! Блондинка, поворачиваясь передом:-А они такие же сочные и манящие, как моя...!? И тут фермер разразился плачем.-Что, что случилось?-спрашивает герла.-Ааааа, мой урожай свеклы уничтожил долгоносик, ыы.ыы., мои яблоки покоцала плодожорка...ууууу....ыыыыы....., мой урожай ягод сожрала тля...оо..ааа..., а теперь, я чувствую, вы хотите отобрать у меня мои пер-си-ки..иииыыыы..
1 2 3 4 5

| admin |  data 14.02.2011 |   Проголосовало 40 | Оценка: 4.95 | | Отправить другу

В аэропорту "Шереметьево" репортер берет интервью у группы итальянских туристов:-Какова ваша цель пребывания в СССР?-Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.-В сельском хозяйстве?!-Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать.Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь-это грандиозно! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты.И все-бесплатно.Продав продукцию, директор совхоза говорит "7 миллионов убытков."Фантастика! И ему их дают.Мама мия! Нам такое и не снилось!-Вы фермеры?-Мы представители итальянской мафии!
1 2 3 4 5

| admin |  data 14.02.2011 |   Проголосовало 41 | Оценка: 5 | | Отправить другу

В аэропорту "Шерементьево" репортер берет интервью у группы итальянских туристов:-Какова ваша цель пребывания в СССР?-Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.-В сельском хозяйстве???!!-Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать.Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь-это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты.И все-бесплатно.Продав продукцию, директор совхоза говорит "7 миллионов убытков."Фантастика! И ему их дают.Мама мия! Нам такое и не снилось!-Вы фермеры?-Еще чего! Мы представители итальянской мафии!
1 2 3 4 5

| admin |  data 14.02.2011 |   Проголосовало 45 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Две фермерши копались на огороде.Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала: -Совсем как у моего мужа -Вот это да! Такой большой?-завистливо спросила подруга -Нет,-ответила женщина.-Такой же грязный.
1 2 3 4 5

| admin |  data 14.02.2011 |   Проголосовало 39 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы.Сначала он зашел в магазин металлоизделий, где купил наковальню.На рынке он купил корзину, гуся и две курицы.Однако перед ним встала проблема как все это нести.Услужливый продавец посоветовал ему:-Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку.Потом суньте куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся.Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой.По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона:-Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515? На что Джон ей ответил:-Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной.Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там.Монашка ему отвечает:-Я одинокая, слабая женщина.Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня? Удивленный Джон восклицает:-Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке-гусь.КАК я могу проделать с вами все, что вы сказали?! Задумавшись на секунду, монашка отвечает:-Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней.А я подержу куриц...
1 2 3 4 5

| admin |  data 14.02.2011 |   Проголосовало 37 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Две фермерши копались на огороде.Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:-Совсем как у моего мужа.-Вот это да! Такой большой?-завистливо спросила подруга.-Нет,-ответила женщина.-Такой же грязный.
1 2 3 4 5

| admin |  data 14.02.2011 |   Проголосовало 44 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Недавно женившийся фермер с молодой женой принимают в гости еённую мать, т.е.любимую тёщу с целью проверки хозяйства и вообще Несколько дней фермер буквально пресмыкался перед ней, но результат был весьма плохим и ферма маленькая и грязная, и кровать узкая и твёрдая, и куры утром спать не дают и обгадили всё не пройти, и от еды изжога и понос...Да и зятёк, конечно, не подарок её умница себе могла и гораздо лучше найти На третий день, во время осмотра сарая с сеном, совершенно случайно вдруг включ ившийся электрокар наезжает на любимую тёщу ОЧЕНЬ КОНКЕТНО Похороны...Молодая жена в трауре, сам фермер стоит у гроба и принимает соболезнования соседей Священник, отпевающий покойную, замечает вдруг странную закономерность когда с соболезнованиями подходит женщина фермер молча и согласно кивает головой, а когда мужчина то фермер головой машет отрицательно и что-то говорит в ответ...После похорон заинтригованный священник так и спросил фермера мол, почему так получалось? <<Очень просто,-ответил фермер,-когда подходила женщина она говорила << Какая ужасная трагедия!..>>-и я молча соглашался...Когда же это был мужч ина то он просил одолжить ему на пару дней мой электрокар и мне приходилось отвечать им, что сейчас это невозможно-может быть, в течение года >>
1 2 3 4 5

| admin |  data 14.02.2011 |   Проголосовало 36 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Жил был один фермер-горемыка.Пропал у него весь урожай, и только персиковое дерево дало отличные плоды.Собрал он корзинку персиков и поехал в город продавать-какие-никакие, а деньги.Приехал и стучится в первый попавшийся дом.Дверь открыла крутейная блондинка, весьма аппетитных форм.Увидела несчастного, чмарного фермера и решила приколоться.-Хм, отличные персики, я погляжу!-Да, мисс, очень хорошие-купите пожалста! Блондинка распахивает халат.-А они такие же упругие и нежные, как мои груди!? Офигевший фермер:-Даа-а, это очень хорошие персики.....! Блондинка, снимая трусики и поворачиваясь задом:-А они такие же твёрдые и кругленькие, как моя попка!? Фермер в ауте:-Мммм, это очень хорошие персики! Блондинка, поворачиваясь передом:-А они такие же сочные и манящие, как моя......!? И тут фермер разразился плачем.-Что, что случилось?-спрашивает гёрла.-Ааааа, мой урожай свёклы уничтожил долгоносик, ыы.ыы., мои яблоки покоцала плодожорка...ууууу....ыыыыы....., мой урожай ягод сожрала тля...оо..ааа..., а теперь, я чувствую вы хотите отобрать у меня мои пер-си-ки..иииыыыы..
1 2 3 4 5

| admin |  data 14.02.2011 |   Проголосовало 32 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Автобус, полный охотников, подьехал к фермерскому дому.Водитель пошел попросить у фермера разрешения поохотиться на его землях.Фермер сразу же согласился, но попросил об одолжении:-Видите вон того быка? Ему 20 лет и он больной раком, мучается бедняга сильно.А у меня рука не подымается его добить.Можете вы его пристрелить?-Конечно,-ответил водитель и пошел обратно к автобусу.По дороге он решил сыграть шутку с друзьями.Когда они спросили, все ли в порядке, он ответил:-Нет, он не разрешил нам тут охотиться.Но я преподам старому хрену урок!! Он опустил окно, взял винтовку и выстрелил в быка.-Вот так, старая жадина!!-воскликнул он, и в это время раздался второй выстрел из соседнего окна:-А я достал корову!!!-радостно заорал один из друзей-охотников...
1 2 3 4 5

| admin |  data 14.02.2011 |   Проголосовало 40 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.-Эй, Джо! Ты почему такой грустный?-Да ты не поверишь, Билл...Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой-и все пролила.-Подумаешь, несчастье!-Нет, ты не поверишь, Билл...Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова.Ведро почти полное-и тут она взбрыкнула правой-и опять все пролила.-Ну и что?-Нет, ты не поверишь, Билл...Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное-она бьет по нему хвостом!-Тоже не велико горе!-Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось.Снял ремень, привязал ей хвост повыше-и тут с меня слетели штаны.-И что?-И ты не поверишь, Билл.Аккурат в эту минуту заходит жена!
1 2 3 4 5

Страница 2 из 10 Первая 1 2 3 4 >> вперёдПоследняя