СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ | Анекдоты про СЕКС . Страница - 6

Страница 6 из 317 Первая назад << 4 5 6 7 8 >> вперёдПоследняя

| admin |  data 01.06.2012 |   Проголосовало 37 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки
притащила мальчика за ухо к его родителям.
- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать отец мальчика. - Сексуальное
любопытство в этом возрасте естественно.
- Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй вырезал у
моей дочери аппендицит!
1 2 3 4 5

| admin |  data 01.06.2012 |   Проголосовало 39 | Оценка: 5 | | Отправить другу

- Во время секса мой муж ревет как лев. Мне так неудобно перед соседями! - А
ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый человек! - Тысячу раз
просила! А он как застанет меня уже с другим каким-нибудь типом - и опять
ревет, как лев!
1 2 3 4 5

| admin |  data 01.06.2012 |   Проголосовало 50 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Приходит парень в военкомат и заявляет военкому
:- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет - и &бал я вас всех в жопу!
1 2 3 4 5

| admin |  data 01.06.2012 |   Проголосовало 41 | Оценка: 5 | | Отправить другу

В тридевятом штате, в тридесятом округе жил-был губернатор. И была у него
дочь-феминистка, которая никогда не смеялась. А еще жили в том штате три
брата
- Джек, Джим и Джон. Вот объявил как-то губернатор в вечерних новостях, что
тому,
кто рассмешит его дочь-феминистку, отдаст он ее в жены, и 51% акций в
придачу.
Услышали это братья и отправились в путь-дорогу. Первым предстал перед
феминисткой Джек и начал свой рассказ: "Поехал как-то негр на Аляску..."
Хотела
феминистка улыбнуться, но тут вбежали представители негритянских организаций
и
говорят: "Hельзя смеяться, неполиткорректно!" Присудили Джека к штрафу. Тогда
начал рассказывать Джим: "Жили Винни-Пух с Пятачком..." Hачала феминистка
улыбаться, но тут вбежали представители сексуальных меньшинств и говорят
:"Hельзя смеяться, неполиткорректно!" Посадили Джима в тюрьму. Вошел тогда
Джон
и говорит: "Жила-была белая мужская шовинистическая свинья, ни капли не
гомосексуальная..." Засмеялась феминистка и в ладоши захлопала, такие
политкорректные речи услыхавши. Отдал отец-губернатор Джону контрольный пакет
акций, уплатил он залог за братьев, а дочка за Джона не пошла, феминистка
потому что. Так что все кончилось на редкость хорошо.
1 2 3 4 5

| admin |  data 01.06.2012 |   Проголосовало 41 | Оценка: 5 | | Отправить другу


. Хиллари спрашивает у Челси:
- Ну что, доченька, ты уже имела секс со своим другом?
- Ты знаешь, мама, по папиным понятиям еще нет.
1 2 3 4 5

| admin |  data 01.06.2012 |   Проголосовало 43 | Оценка: 5 | | Отправить другу

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности
практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Hу и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Hе связывайся с этим идиотом, он уже всех
зае#ал!".
1 2 3 4 5

| admin |  data 01.06.2012 |   Проголосовало 45 | Оценка: 5 | | Отправить другу


Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто
не ф пориядке....
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз
занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

1 2 3 4 5

| admin |  data 01.06.2012 |   Проголосовало 45 | Оценка: 5 | | Отправить другу


Устроилась девушка на работу в секс-шоп. В первый день хозяин секс-шопа
рассказал ей, что и как делать, что почем продавать, и уехал на целый
день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает как дела.
- Да вроде все нормально и я все сделала правильно, - отвечает девушка.
- Ну расскажи подробности, - говорит хозяин.
- В общем, утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет
20-ти - и я ей продала самый маленький фаллоимитатор, который у нас
был, за 50 долларов. Она ушла очень довольная.
- Молодец, - говорит хозяин. - А дальше?
- Потом, к обеду, пришла леди лет 35. И я продала ей самый большой
фаллоимитатор, который у нас был - за 100 долларов. Она тоже ушла
довольная.
- Молодец! - потирает руки хозяин. - А дальше что?
- Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди лет 65-ти.
- И???
- И я продала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.

1 2 3 4 5

| admin |  data 01.06.2012 |   Проголосовало 55 | Оценка: 5 | | Отправить другу


. Из советов сексолога. Стиль "РОДЕО": ставишь свою жену в коленно-локтевое
положение, сам - сзади, крепко обхватив ее талию. Потом наклоняешься и шепчешь ей
на ушко: "Вот точно так же я имею твою сестру". Затем - пробуй удержаться в той же
позиции хотя бы секунд.
1 2 3 4 5

| admin |  data 01.06.2012 |   Проголосовало 44 | Оценка: 5 | | Отправить другу


. Встретились две подруги. Одна другой:
- Ну, как у тебя с сексом?
- Ой, да мой ментик меня вчера наручниками к кровати пристегнул...
- Ну и...
- И заигрывающе говорит: "А ну, признавайся, что натворила, а то знаешь, что с тобой
сделаю?"
- Ну и...
- Ну, а я и говорю: "Без адвоката рот не открою!"
1 2 3 4 5

Страница 6 из 317 Первая назад << 4 5 6 7 8 >> вперёдПоследняя