СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ | Анекдоты про поезда . Страница - 1

Страница 1 из 98 Первая 1 2 3 >> вперёдПоследняя

| admin |  data 01.06.2012 |   Проголосовало 78 | Оценка: 4.69 | | Отправить другу


Группа американцев путешествует по Ирландии. Одна туристка всех просто
достала - все не по ней. Группа подходит к месту где стоит знаменитый
Камень Блэрни. Гид рассказывает, что тому, кто поцелует камень, всегда
будет сопутствовать удача. Но, к сожалению, сегодня камень в чистке,
возможно завтра, и т.д... Неугомонная туристка его перебивает:
- На завтра у нас запланирована еще одна такая же отвратительная
поездка! Мы не сможем прийти завтра!
Гид обьясняет, что как говорит легенда, тому, кто поцелует того,
кто поцеловал камень, тоже будет сопутствовать удача. Дама:
- Но вы-то его целовали, я полагаю?
- Нет, - говорит раздраженный гид, - но я на нем сидел.

1 2 3 4 5

| admin |  data 01.06.2012 |   Проголосовало 84 | Оценка: 4.47 | | Отправить другу

- Почему поезд остановился?
- Мы наехали на корову.
- Она что, на рельсах стояла?
- Да нет, просто мы завернули в коровник.
1 2 3 4 5

| admin |  data 01.06.2012 |   Проголосовало 89 | Оценка: 4.79 | | Отправить другу

Поезд. Едут мать с дочкой, грузин, русский и чукча. Поезд заезжает в тоннель.
Слышен звук поцелуя и пощечины. Поезд выезжает из тоннеля. Мысли: Мать: Во, моя
дочь уже кому-то нравится. Дочь: Хм, моя мать еще кому-то нравится. Грузин: Еще
раз в тоннель заедем - еще раз поцелую. Русский: Еще раз целоваться полезет -
еще раз ударю. Чукча: Еще раз ударят - на следующей станции сойду.
1 2 3 4 5

| admin |  data 01.06.2012 |   Проголосовало 74 | Оценка: 4.75 | | Отправить другу

От станции отходит поезд. Не быстро, так, 20 км/ч, только разгоняться начал. У
открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не
удержавшись на ногах, вываливается в дверь. К несчастью, он налетает на столб и
медленно сползает по нему. Мимо идет прохожий. Физик:
- Ооооооооооох...
- Что с Вами?! Вы живы?
- Оох! Да... Хорошо, что пополам...
- Что?!
- Ох, как хорошо, что пополам...
- Что пополам (в ужасе)? Нога пополам?!
- Эм вэ квадрат пополам...
1 2 3 4 5

| admin |  data 01.06.2012 |   Проголосовало 84 | Оценка: 4.88 | | Отправить другу


В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, чтобы перевести
стрелки.
В последнее воскресенье марта Германия разбирала обломки поездов.

1 2 3 4 5

| admin |  data 01.06.2012 |   Проголосовало 79 | Оценка: 4.84 | | Отправить другу


. Франция. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам, закройте, пожалуйста, окно. Пассажирка:
- Мсье, у меня очень маленькая щелочка... Проводник:
- Мадам, передайте мои самые искренние поздравления вашему мужу, но окно придется
закрыть!..
1 2 3 4 5

| admin |  data 01.06.2012 |   Проголосовало 72 | Оценка: 4.81 | | Отправить другу


В поезде разговаривают два попутчика.
Один говорит :
- Картошка у нас в Кубани просто огромная: две-три штуки - и ведро!
Пять-шесть съел - и сыт!

1 2 3 4 5

| admin |  data 01.06.2012 |   Проголосовало 77 | Оценка: 4.92 | | Отправить другу


. ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО:
. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться
любовью с хозяйкой.
. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.
. Белоснежка была нимфоманкой.
. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся
вам девушки.
. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите
и участвуйте - вам будут рады.
. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
. Сантехник - самая сексуальная профессия.
. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
. Все женщины обожают анальный секс.
. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать
происходящее.
. Все товары в секс-шопе можно “примерить”.
. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
.Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
. Статистические см - вранье.
. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим “имением” невесты.
. У порнофильмов есть режиссеры.
1 2 3 4 5

| admin |  data 01.06.2012 |   Проголосовало 60 | Оценка: 4.9 | | Отправить другу

Старый еврей уезжает из Одессы. авсегда. Поезд стоит на пероне, и он бросает
прощальный взгляд на любимый город. По перону идет одессит, смотрит, из форточки
этакая морда торчит. Подошел, и как дал ему по лбу.
- Ты что это, блядь, серьезно?!
- Серьезно, а что?
- Ну тогда тебе повезло, блядь, я шуток не люблю!
1 2 3 4 5

| admin |  data 01.06.2012 |   Проголосовало 60 | Оценка: 4.96 | | Отправить другу


Грабят поезд, который перевозит золото.
1 бандит говорит:
- Я возьму 1 мешок.
2 говорит:
- А я 2 мешка.
А 3 говорит:
- А я возьму золото.

1 2 3 4 5

Страница 1 из 98 Первая 1 2 3 >> вперёдПоследняя