СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ | Анекдоты про парикмахеров и парикмахерские . Страница - 4

Страница 4 из 15 Первая << 2 3 4 5 6 >> вперёдПоследняя

| admin |  data 14.02.2011 |   Проголосовало 54 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Жена моя по совместительствy с основной работой подрабатывает
парикмахером, причем довольно неплохо.Иногда ходит к клиентам, иногда к
нам домой приходят.
Ситyация сегодня yтром.Cобираюсь на работy.К жене приходит очередная
клиентка.Девyшка очень даже ничего.Жена приглашает
:-Проходи Лена, раздевайся...
Заметив взгляды, которые мы с девyшкой бросаем дрyг на дрyга, yточняет
:-Верхнюю одеждy, Лена...
1 2 3 4 5

| admin |  data 14.02.2011 |   Проголосовало 51 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Два часа ночи.Телефонный звонок.Сонный мужик поднимает трубку.Оттуда
раздается наглый датый голос
:-Алло, парикмахерская! Мне нужен мастер-меня надо побрить и уложить!Прошу
срочно послать по моему адресу!
-Слушай, мужик...У нас в квартире только один мастер...и не парикмахер, а
сантехник, и это я! Но, если срочно надо,то могу и отбрить, и уложить и
послать по любому адресу!!!
1 2 3 4 5

| admin |  data 14.02.2011 |   Проголосовало 41 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Мужик приходит к парикмахеру.Тот начинает его стричь, и вдруг мужик
замечает, что парикмахер постоянно плюет на пол.Удивленный мужик
спрашивает
:-Простите, но почему вы все время плюете на пол в своем заведении?
-Да мне по барабану, я все равно через неделю отсюда ухожу.
Через некоторое время, постригшись и расплатившись, мужик идет в угол,
расстегивает ширинку и делает пипи.Парикмахер на него орет
:-Да что вы себе позволяете!
-Да мне по барабану, я ведь прямо сейчас отсюда ухожу.
1 2 3 4 5

| admin |  data 14.02.2011 |   Проголосовало 65 | Оценка: 5 | | Отправить другу

-Как вы могли прийти на работу небритым?-распекает начальник сотрудника.
-Мой парикмахер был пьян, и я побоялся ему довериться.
-Правильно сделали.А кто ваш парикмахер?
-Я сам...
1 2 3 4 5

| admin |  data 14.02.2011 |   Проголосовало 53 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Актер во время спектакля почувствовал, что у него отклеивается
фальшивая борода.Бросив партнерше реплику:"Извини меня, дорогая, мне
кажется, кто-то пришел", он выскочил за кулисы.Но гримера, на его беду,
поблизости не оказалось.Тогда он совершенно сорвал бороду и вернулся на
сцену.
-Кто это был?-спрашивает партнерша в растерянности.
-А, ерунда, всего лишь парикмахер.
1 2 3 4 5

| admin |  data 14.02.2011 |   Проголосовало 45 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Парикмахер бреет трясущимися руками известного политика.Когда он его порезал
в третий раз, политик возмущенно говорит
:-Это все от пьянки, мой дорогой!
-Вы совершенно правы! От бесконечных попоек кожа становится такой дряблой!
1 2 3 4 5

| admin |  data 14.02.2011 |   Проголосовало 49 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Едет поручик Ржевский на бал и спрашивает у своего кучера Ивана
:-Иван, расскажи какой-нибудь забавный каламбурчик для гостей.
-Извольте.Вы знаете, чем отличается слово "херувим" от слова "парикмахер"?
-Не знаю.
-В слове "херувим" "хер" спереди, а в слове "парикмахер"-сзади.На балу...
-Господа! кто знает, чем отличается архангел от цирюльника?.....Никто? Черт
возьми, господа, я тоже забыл, но по-моему у кого-то из них хуй сбоку!
1 2 3 4 5

| admin |  data 14.02.2011 |   Проголосовало 49 | Оценка: 5 | | Отправить другу

пил с нами один металлист, а так как он в нашей компании пил в первый раз, то
быстро сошел с дистанции и человекy вроде как снесло крышy.
далее его понесло, говорит, что давно хотел сфотографироваться лысым, а надо
сказать что волосы y него достаточно длинные, лет 7 не стригся, почти по пояс
и ими он явно дорожил.в итоге он притащил нас в фотосалон и заявил там, что
хотел бы сфотографироваться с лысой головой, на что емy ответили, что тогда
надо сбрить волосы.этот лох нашел парикмахерскyю, отстриг свой хаер, его
побрили, а волосы он забрал как сyвенир.в конце концов его сфотографировали,
и мы отнесли его домой.что было yтром, я точно не знаю, но этот кадр неделю
не
появляся в yниверситете и еще его сестра рассказывала, что впервые в жизни
видела, как заливался с yтра слезами 150 килограмовый детина, небритый и
лысый,
приставляя себе к черепy пyчок волос.
ЗЫЖ говорят, что он повелся на какого-то проходимца, который за 300$ обещал
yвеличить рост его волос в 10 раз:)))
1 2 3 4 5

| admin |  data 14.02.2011 |   Проголосовало 37 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Приходит грузин в парикмахерскую.Видит, что француз сидит на кресле и
распоряжается
:-Постричь, побрить, хYй помыть!!!
Все ему сделали, и взяли с него 3 рубля.
Грузин обрадовался, садится в кресло и говорит
:-Пастрыч, пабрыть, хрэн памыть!!!
Все ему сделали, и взяли с него 10 рублей.
Грузин (возмущенный)
:-Как так? Французу-3 рубля, а мне 10 рублей!
Парикмахер
:-У француза хэр маленький и весь в губной помаде, а у тебя как у коня и весь
в гавне.
1 2 3 4 5

| admin |  data 14.02.2011 |   Проголосовало 56 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Как-то мама моей подруги решила постричься
и, естественно, позвонила в парикмахерскую,
но попала в морг.Вот что из этого получилось
:-Здравствуйте, можно к вам записаться?
-Куда?
-В очередь.
-...Но у нас нет никакой очереди.
-Ой, как замечательно, тогда я буду первой.
И лишь эрудированные работники морга догадались,
что она попала не туда.
1 2 3 4 5

Страница 4 из 15 Первая << 2 3 4 5 6 >> вперёдПоследняя