СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ | Анекдоты про охоту и охотников . Страница - 6

Страница 6 из 28 Первая назад << 4 5 6 7 8 >> вперёдПоследняя

| admin |  data 01.06.2012 |   Проголосовало 41 | Оценка: 5 | | Отправить другу

... Позвонила бабушка из волчьего живота по телефону 911, услышали
охотники, пришли на ранчо и зачитали волку его права...
1 2 3 4 5

| admin |  data 01.06.2012 |   Проголосовало 54 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Оказывается по-чукотски <<вегетарианец>> означает <<криворукий охотник>>.
1 2 3 4 5

| admin |  data 01.06.2012 |   Проголосовало 45 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Охотники определяют самого лучшего стрелка. Попугай на растоянии 200 метров.
Выходит англичанин: - Дайте мне пожалуйста рюмку бренди, сер, - выпил,
промахнулся.
Немец: - А мне пожалуйста 3 рюмки коньяка, - выпил, выстрелил, промахнулся.
Русский: - Бутылку водки.- Выпил,- Мало, еще надо одну. - Выпил.- Еще одну.
Взял ружье выстрелил и попугай упал.
- Как вам это удалось??
- Ой, я Вас умоляю, а что там попадать - 5 стволов и все небо в попугаях.
1 2 3 4 5

| admin |  data 01.06.2012 |   Проголосовало 48 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Собираясь на охоту, охотник говорит жене
:- У тебя есть три выбора: либо ты едешь со мной, либо я трахну тебя в зад,
либо ты делаешь мне минет. Подумай - а я пока собаку соберу...
Через полчаса он приходит
:- Ну, что, решила?
Жена говорит
:- Ехать с тобой я не хочу, в зад я не люблю - остаётся в рот...
Она начинает сосать - и вдруг говорит с отвращением
:- Что это за мерзкий вкус?!!
Муж отвечает
:- Да собака тоже решила не ехать...
1 2 3 4 5

| admin |  data 01.06.2012 |   Проголосовало 63 | Оценка: 5 | | Отправить другу

В одной африканской деревушке завелся лев, который начал периодически
пожирать скотину у местных жителей, и те решили нанять опытного
охотника, чтобы тот расправился со львом. Короче, нашли они охотника,
и тот начал выслеживать льва. День выслеживает, два, три - все
безрезультатно. Тогда охотник решил пойти на хитрость. Он попросил
забить корову, разделать ее тушу, а шкуру отдать ему, чтобы он провел
ночь в загоне для скота, облачившись в эту самую шкуру. Так и было
сделано. Вдруг среди ночи вся деревня просыпается от диких криков и
воплей. Все сбегаются к загону для скота, видят там кровь, ноЕ никаких
следов пребывания льва. И тут они видят лежащего на земле едва живого,
истекающего кровью охотника. Вся толпа в удивлении
:- Что случилось? Где лев?
- Да идите вы в жопу со своим львом! Лучше скажите, КАКОЙ МУДАК ВПУСТИЛ
В ЗАГОH БЫКА?
1 2 3 4 5

| admin |  data 01.06.2012 |   Проголосовало 54 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Охотник с собакой заблудился в лесу. Три дня ходит, есть захотел а ружье
отсырело -ливень был. Долбанул он собаку свою прикладом по башке, разделал и
сожрал.
Потом посмотрел на кучу костей и изрек
:- Не повезло Шарику, наелся бы сейчас.
1 2 3 4 5

| admin |  data 01.06.2012 |   Проголосовало 38 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Охотники вели разговор о своих женах
:- Моя как серна, - сказал один, - стройна, нежна,
с огромными влажными глазами.
- А моя хитрая, лyкавая, но быстрая и проворная,
точь-в-точь как лисичка.
- Что я вам скажy, - пробормотал третий, - моя
внешне выглядит как человек.
1 2 3 4 5

| admin |  data 01.06.2012 |   Проголосовало 52 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Дело было, как и в предыдущей истории. Охотники в зимовье не знали чем
заняться, и один задумал приколоться над остальными. Он взял патрон с
картечью, высыпал оттуда дробь, набил войлочными пыжами, а сверху оставил
картонный пыж с надписью "К" (картечь) и зарядил им свое ружье. Затем он
поспорил с другим охотником, что тот с двадцати метров ему из его ружья в
задницу не попадет (войлочный пыж летит не более, чем 5-10 м или вообще
превращается в пыль в стволе). Ну, вышли на улицу, первый отходит на 20 м,
снимает штаны и нагибается. Второй открывает ружье, видит, что заряжено
картечью, думает: "Картечью и убить можно", заряжает ружье "пятеркой" (дробь
на уток, ее в патроне более 50 дробинок) и стреляет первому в задницу.
Понятное дело, попадает. Остаток недели был посвящен выковыриванию дробинок
из задницы первого.
1 2 3 4 5

| admin |  data 01.06.2012 |   Проголосовало 58 | Оценка: 5 | | Отправить другу

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари.
Первый
:- Hа меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал!
Второй
:- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним
выстрелом завалил его.
Третий
:- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! -
готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком
:- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на
полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно
:- Ух ты! И чем все закончилось?
- Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка.
1 2 3 4 5

| admin |  data 01.06.2012 |   Проголосовало 46 | Оценка: 5 | | Отправить другу

В джунглях жила стая волков. Вожак стал был очень старый. И когда стае
пришлось идти на охоту, вожак сказал, что не в состоянии вести стаю.
Из стаи вышел молодой, крепкий волк, подошел к вожаку и попросил, ч
тобы тот разрешил вести стаю ему. Старый волк согласился, и стая
отправилась на поиски пропитания.
Через сутки стая пришла с охоты с добычей. Молодой волк рассказал
вожаку, что они напали на семерых охотников и без труда задрали их.
Пришло время стае снова идти на охоту, и повел ее молодой волк. Стаи
долго не было. И вот старый волк увидел молодого волка, залитого
кровью.
Он рассказал вожаку, что стая напала на троих человек, и в живых
остался только он один. Старый волк удивленно спросил
:- Но ведь в первую охоту стал задрала семерых вооруженных охотников, и
все вернулись целыми и с добычей?
На это молодой волк ответил
:- Тогда было просто семь охотников, а в этот раз были три лучших
друга.
Так выпьем же за дружбу!
1 2 3 4 5

Страница 6 из 28 Первая назад << 4 5 6 7 8 >> вперёдПоследняя