СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ | Анекдоты по грузинов . Страница - 1

Страница 1 из 92 Первая 1 2 3 >> вперёдПоследняя

| admin |  data 01.06.2012 |   Проголосовало 131 | Оценка: 4.94 | | Отправить другу

Грузин и русский попали на зону. Купаються в душе, у грузина упало мыло и
он
говорит русскому: -Слущай, ара, подными пожалста мыло. Русский не долго
думая, нагинается за мылом и грузин быстро воспользававшись случаем е....т
его в жопу. Ну расский думает, завтра пойдем снова мыться и я специально
уроню мыло и отеб...у грузина. На следующий день в душе русский роняет
мыло и
просит грузина поднять его. Русский берет швабру и со всего размаху
вставляет
ему. Грузин орет: -Вады! Вадыыы! Вадыыыыыы! Русский вылевает на него
ведро
воды. Грузин: -Да не воды, а туда-сюда води!!!!!!!!
1 2 3 4 5

| admin |  data 01.06.2012 |   Проголосовало 112 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Провели в России перепись населения. Смотрит Путин результаты по Москве,
а
там 10 миллионов одних и тех же фамилий - Ивановы, Петровы и Сидоровы.
Удивился он, надел парик и пошел на улицу. Смотрит два грузина идут,
спрашивает: - Как ваша фамилия? - Ивановы мы, а ты что хател, дарагой?
Пошел
дальше, видит два китайца идут, спрашивает: - Как ваша фамилия? Старший
китаец отвечает: - Я - Петрова, а брата мая - Сидорова. Удивился Путин,
увидел армянина и говорит: - Слушай, я знаю, что ты Иванов, Петров или
Сидоров. А есть тут кто-нибудь с другой фамилией? - Сегодня нет, дорогой.
Другие паспорта только через месяц будут продавать. А с другой фамилией тут
есть только один. Какой-то Путин.
1 2 3 4 5

| admin |  data 01.06.2012 |   Проголосовало 120 | Оценка: 4.96 | | Отправить другу


. Стоит на pынке гpyзин, а над ним висит табличка: HАСОСЫ (кpасывым дэвyшкам -
бэсплатно). Подходит девyшка:
- Что, действительно бесплатно? Грузин:
- Канэшна, кpасавыца! Девушка:
- А можно мне взять? Грузин (pасстегивая шиpинкy):
- HА, СОСЫ!
1 2 3 4 5

| admin |  data 01.06.2012 |   Проголосовало 106 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Поезд. Едут мать с дочкой, грузин, русский и чукча. Поезд заезжает в тоннель.
Слышен звук поцелуя и пощечины. Поезд выезжает из тоннеля. Мысли: Мать: Во, моя
дочь уже кому-то нравится. Дочь: Хм, моя мать еще кому-то нравится. Грузин: Еще
раз в тоннель заедем - еще раз поцелую. Русский: Еще раз целоваться полезет -
еще раз ударю. Чукча: Еще раз ударят - на следующей станции сойду.
1 2 3 4 5

| admin |  data 01.06.2012 |   Проголосовало 118 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на
выделенный
участок. Звонит в квартиру и спрашивает: - Мыша эст? - Какой Миша?
Светин
брат? - Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!
1 2 3 4 5

| admin |  data 01.06.2012 |   Проголосовало 114 | Оценка: 4.97 | | Отправить другу

Приходит грузин в ресторан и говорит официантке: - Мне сначала список
блюдей!
Официантка удивленно: - Вам меню, что ли? - И тебю тоже, - отвечает грузин.
1 2 3 4 5

| admin |  data 01.06.2012 |   Проголосовало 116 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Едут в двухместном вагоне русская девушка и грузин.
Ночь, пора спать. Грузин ложится на верхнюю койку,
а девушка на нижную. Вдруг девушка видит, что спускается
веревка, а на ней записка: "Девушка если ты хочеш заниматса
со мной лубовю то тени за веровку один раз,а если не хочеш
то тени 68 раз и паследние 3 раза пасилнее, пожалуйста".
1 2 3 4 5

| admin |  data 01.06.2012 |   Проголосовало 98 | Оценка: 5 | | Отправить другу


[рассказывается неспеша с интонацией грузинского тоста, но без акцента]
Сидел как-то Грустный Птица Хиппи
рваным попом на мокром тротуаре.
И шел мимо Грустного Птицы Хиппи,
сидящего рваным попом на мокром тротуаре,
Стремный Полис.
И спросил Стремный Полис у
Грустного Птицы Хиппи, сидящего рваным попом
на мокром тротуаре:
"А чего это ты, Грустный Птица Хиппи, сидишь
рваным попом на мокром тротуаре?"
И ответил Грустный Птица Хиппи, сидящий рваным попом
на мокром тротуаре, Стремному Полису:
"А для того я, Грустный Птица Хиппи, сижу
рваным попом на мокром тротуаре, чтобы вести
с тобой, Стремный Полис, неторопливую беседу..."

1 2 3 4 5

| admin |  data 01.06.2012 |   Проголосовало 100 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Пришел мужик в баню, начал мыться. Уронил мыло и видит
сзади грузин сидит. Ну, думает, чтобы не впялил, закрыл
попу тазом. Нагибается, а грузин разбегается и ему прямо
всаживает с криком
:- Мой дед три пробивал.
1 2 3 4 5

| admin |  data 01.06.2012 |   Проголосовало 130 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Урок русского в грузинской школе. - Гоги, проспрягай глагол куриц в
настоящем
времени! - Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц. - Садысь 5! Вано,
проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени! - Я - цыпленок, ты -
цыпленок,
он, она, они - цыпленок. - Садысь 4! - А почему 4? - За акцент! - Нико,
проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени! - Я - шашлык, ты - шашлык, он,
она, они - шашлык. - Садысь 2! - А почему 2? - Шашлык - это будущее от
глагола барашк, а будущее от глагола куриц - чахохбили.
1 2 3 4 5

Страница 1 из 92 Первая 1 2 3 >> вперёдПоследняя