hooligani.ru- анекдоты для мобильника. Мобильная версия сайта

АНЕКДОТЫ


Hooligani.ru
Анекдоты для мобильника+Android.Мобильная версия сайта.
Самые смешные анекдоты рунета от 11.01.2019



- Ты какое желание на Новый год загадал? - Стать более успешным! - То есть, ты хочешь более успешно лежать на диване, чем лежал в уходящем году?
#новогодний


Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!!!


Провалом обернулось применение распознавания лица в телефоне. 1 января половина телефонов россиян отказались узнавать своих владельцев.


- Помнишь, ты мне дал 500 рублей, и я тебе их не вернул? - Помню. - Можешь ещё раз так дать?
#деньги


Муж – жене:- Слушай, ты извини, я вчера на корпоративе перебрал малёк. Даже не помню, как дома оказался. Хоть прилично себя вёл? - Не волнуйся… Всё было очень пристойно. Ты был удивительно галантен. Даже купюры мне совал… В трусики.


И сказала Фея Золушке: - А через шесть часов после полуночи волшебство отпустит и начнётся сушняк!


Список вещей, которые сложились в моей жизни:1. Зонтик


У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя.


У людей нужно вызывать умеренное отвращение, иначе они захотят с тобой общаться.


Каждый раз глядя на знаменитую «лунную походку» в исполнении Майкла Джексона, когда тот как бы шел вперед, но на самом деле двигался назад, я все силился понять, что это мне напоминает. Наконец, дошло. Нашу встающую с колен экономику.


Девочки, не перепутайте: КОЛЯДОВАТЬ — это не Коле давать!!!


Два ужасающих факта современной реальности:1. Тест капчи, в котором нужно определить дорожные знаки на фото, доказывает, что ты не компьютер.2. Компьютеры управляют машинами с автопилотом.


Сколько про Бога не шути, а у него с тобой смешнее вышло.


почему говорят: на улице температура -11, ощущается как -17но не говорят: я спал 6 часов, ощущается как 15 минут


все люди делятся на дедов и бабок.бабка всегда зовёт скорую. дед не идёт к врачу даже при открытом переломе.бабка делит всех людей на проституток и наркоманов. у деда все люди — проститутки и наркоманы разом, и музыка ваша говно.познав, дед вы или бабка, вы познаете себя.


Звук стучащих по асфальту колесиков чемодана - любимый звук.


Папа (меняя батарейку в часах):– Нужна тебе использованная батарейка?– Нет, зачем?– Ну я не знаю, ты же диплом экономиста зачем-то получила, может собираешь такие вещи.


Коп: Вы выпивали?Я: Нет.Коп: Подуйте, пожалуйста, сюда.Я: Это что, суп?Коп: Да, он слишком горячий.


Единственный, кто не выебывается, когда его раздражают - это клитор.


Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Погугли один раз про рыбу - и будешь видеть контекстную рекламу о рыбалке всю жизнь.


- Хватит о политике! Давай поговорим о чём-то высоком!- НДС?- Блять...


- Девушка, а как вы относитесь к сексу за деньги? – Плохо! А что? – Ничего! Просто хотел немного подзаработать!


Пpи выбopе квapтиpы самoе глaвнoе - этo зaнaвески. Если зa зaнaвескaми есть мopе, тo, скopее всегo, это хopoшая квapтиpa.


Раньше все носились с писаной торбой, а теперь - с неподписанным томосом.


- 1-го января разбудите меня, пожалуйста, пораньше... утром... часиков в 17-18...
#новогодний


Первыми повышение НДС в нашей стране встретили жители Камчатки.
#новогодний


- Федя, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайной партнёршей? - Да в общем-то по... - По любви, да? - Похуй.
#любовь# мужчины# секс


Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюга.


- Исаак, ты смотрел Голубой огонёк? Похоже, он голубой потому, что там лицедействуют пид@расы.- Нет, Абраша. Он голубой потому, что пид@расы его смотрят.


Я в школьные годы тоже занимался с кофаундерами в коворкинге инновационными стартапами в рамках коллаборции, инициированной локальным IT-хабом муниципального хайтек-кластера. В смысле, ходил в кружок юных техников при местном Дворце пионеров.
#дети


Мужчины выявляют сильнейшего во время кулачных боёв, а женщины - во время кусачных. Кто кого сильнее искусает и исцарапает.


- Поручик Ржевский, объясните мне, в чём мы, женщины, ошибаемся, когда влюбляемся в человека за его внешность, а не за его душу, внутреннее содержание? - Наташа, это как если бы вам безумно понравилась раскраска чьих-то трусов...


Знаете ли вы, что любимую фразу гопников "А если найду?" первым произнёс Христофор Колумб в беседе с церковниками, доказывавшими ему, что никакой земли по ту сторону океана нет?


- Врёшь - не возьмёшь! - Врёшь - не лизнёшь!Они ещё долго так препирались на первом свидании после того, как решили начать знакомство с позы 69.


- Прорвёмся! - уверенно заявил своему хозяину член перед первой брачной ночью.


Из подсолнуха получают подсолнечное масло. Если подсолнух поливать из Москвы-реки, то можно получить и машинное.


Автовладелец Сидоров подал в суд на свою "Ладу" по причине постоянных сексуальных домогательств с её стороны.


Пятиколонники еще не написали, что Путин довел армию до такого состояния, что приходится покупать танки Т-34 у Лаоса?


Никиту Джигурду задержали на границе из-за отсутствия ветеринарной справки.


Соседи Марии Шараповой утверждают, что она тренируется даже ночью.


– Вы в курсе, что Николай Расторгуев – это любимый исполнитель Путина? – Нет, я думал, что Медведев – любимый исполнитель Путина.


В ларьке:- А дайте пожалуйста шоколад.- "Воздушный" подойдёт? - А там фольга есть?


Один маленький мальчик стоял на балконе. Вдруг он сорвался и стал падать вниз, приземлившись прямо на прохожего. Оправившись, последний пошел жаловаться родителям мальчика. Приходит в квартиру и возмущенно говорит родителям:– Почему с вашего балкона всякие гандоны падают!?


Горный аксакал пас овец високо-високо в горах... Уснул... Просыпается — овец нет.. Пришёл в ближайший аул, спрашивает у местного аксакала: — Слущий, пас я авэц. Уснул. Прасипаюсь - их нэт.. Ты моих авэц не видел? — Вах, как жи нэ видэл! Видэл! Ани вон за той гарой. Сходил — действительно там. Приходит обратно в аул: — Сущий, брат, как тэбя атблагадарит? Хочэш авца дам? — Да, нэт, сущий, нэ нужэн мнэ твой авца. Ти просто скажи спасибо. — Сущий, хочэш — двэ дам! — Да, нэт, просто спасибо скажи. — Эбать ти жадный! Три дам! — Да, нэт, нэ нужны мнэ тваи авцы! Проста спасиба скажи.. Мимо проезжал джигит на коне. — Сущий, разрэши наш спор: он патерял авэц. Я памог эму найти их. Он хочэт мэня атблагадарит. Он гаварит - хочэш авца дам. Я гаварю — скажи спасиба и всё. Нэ нужны мнэ тваи авца. Рассуди нас? — А-а, я понял! Вы хотите спиздить моего коня!


Там, где у нормальных мужиков находиться центр страха, у голубых – центр удовольствия.


Ну вот, наконец-то я дождался посленовогодней распродажи, в связи с падением спроса в «любимом» магазине: Акция 406 р – 399. 90. Дмитрий Анатольевич, ваша идейка?


Новый фильм "Т-34". Для тех, кто в танке.


Известно, что с 1 января в РФ НДС поднялся с 18% до 20% и поэтому филе кальмара в нашем магазине подорожало с 290 рублей до 500…Внимание, вопрос: Что за х…ня?


Говорят, что дураки и шлюхи никакого государства построить не могут. Но мы то построили - заявил президент Украины.


Гocдумa внеcлa пoпpaвки в зaкон "O валежнике": oтныне запpещается coбиpaть вaлежник двoйнoгo нaзнaчения, гoдящийcя на poгaтины, дубины, кoлья, пики и т.п.


- Господин экономист, объясните нам, простым рабочим Бобруйской стекловатной фабрики, почему в наше время абсолютно всё дорожает и дорожает, должно ведь что-то по законам рынка и дешеветь?- Пошли на хуй, дешевки!


Глядя на наши полицейские сериалы, всегда возникает вопрос: откуда у нас такая преступность при таких суперменах?


- Руки вверх, полиция!- Руки можно опустить, а то мне неудобно вам взятку дать.


Купил в интернет-магазине уникальных товаров стерео наушники для прослушивания ВНУТРЕННЕГО ГОЛОСА. Пришлось вернуть обратно. Не оказалось инструкции как подключить.


Поскольку во всех сколько-нибудь значимых судебных процессах отечественные судьи просто сопровождают театрализованное действо с предоплаченным решением, было бы правильнее формировать судейский корпус не из так называемых юристов или ветеринаров типа Хахалевой, а из выпускников режиссерских отделений театральных вузов.


- Что ты, в Греции там ща? - Ага, в Афинах. - Чё развалины их там? Помпеи впечатляют? - Бро, вот прям не хочу тебя расстраивать, но Помпеи находятся не в Афинах.


В 70-80-х годах в общественном транспорте были установлены компостеры для компостирования бумажных талончиков за проезд. Мультфильм "Ну, заяц, погоди!" помните? Там ещё волк был вместо компостера... С тех пор появилось выражение "Не компостируй мне мозги".


Британские учёные обнаружили, что слабительное в определённой ситуации может укрепить семью.


С хабра: - Кстати, что скажете про робота-унитазомоя? Работает? Есть смысл купить? - А можно ссылку кинуть? Заинтригован. - http://www... - Когда робот закончит свою работу, вам только остаётся его достать и помыть...


Подобрал на улице замордованного кота. Не знал толком, как его назвать, но в итоге серый кот после эпического события, которое войдёт в анналы истории под названием "Битва в ванной", оказавшийся белым, зовётся Гэндальфом.


Если вы не упомните, когда вам повышали зарплату, вы - старожил.


Пришло время грешить: таскать конфеты из детских подарков...


Если путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, то каким путём уходят покинутые им женщины?


В России после Нового года повысили цены, но зато понизили температура воздуха до минус 50-ти.


Так как в Америке свирепствует шатдаун, для поездки туда нужна теперь не только виза, но и прививка от Трампа.


-Почему НАСА отменило Рогозину приглашение на поездку в Америку? -Возникло опасение, что он может просверлить дырочку в космическом корабле Илона Маска.


Лукашенко пригрозил России потерей последнего союзника на Западном направлении, если та не компенсирует Беларуси выпадающие доходы. Печалька. Кто-нибудь знает, как можно бросить Александру Григорьичу немного деньжат на Яндекс-кошелек?


Самые дорогие в мире консервы «Банкиры в банке».


В прошлом году через тушинский тоннель под каналом имени Москвы проехало 2 англичанина. Требую от Великобритании в течение 24 часов признаться зачем они устроили диверсию и как разрушили дамбу канала. А то хуже будет...


Короткая рабочая неделя после новогодних праздников. - это что, вчера был понедельник, сегодня среда, а завтра пятница?


А вообще-то, Перельману следовало вторую Нобелевскую премию объявить. Как первому еврею, отказавшемуся от Нобелевской премии


После принятия закона "Об оскорблении власти" , слово "ссылка" под анекдотами заиграет новыми красками.


Даже если, выходя из себя, повесить табличку «Занято», по нужде всё равно войдут.


Секс - самый лучший жиросжигатель. Поэтому я достаточно жирный.


Шатенка – блондинке:- Отгадай загадку: туда-сюда, обратно.- Фаллос.- А вот и нет. Не фаллос, а томос.- Это так то огромное дилдо называется?


Новости: "Адвокат из Индии очистил пляж от пяти тысяч тонн мусора, который N лет выбрасывало море". Смысл события: миру нужны не адвокаты, а дворники...


Лайфхак. День 9 января задастся по иному, если с утра съесть большой кусок холодца с хреном и хотя бы 5 минут полежать лицом в холодном салате оливье.


Усиленно собирая валежник группа граждан случайно перешла через государственной границу.


- Посоветуй что-нибудь почитать.- На вот держи списочек.- Хорошие книжки, спасибо, где взял ?- На сайте Минюста РФ, Федеральный список экстремистских материалов


Пакетики "Вискас" стали меньше весить. Я сказал своему коту:- Прошу отнестись с пониманием! -но он только обиженно мяукнул.


Студия Дисней сняла фильм про Щелкунчика с негром в главной роли. Следующей работой актера планируется роль Ильи Муромца.


А ещё раньше: Говоришь сам с собой, ясно что псих. А сейчас гарнитуры, гарнитуры. Ничего не понятно, псих или нет?

НАЗАД.Анекдоты от 10/01/19ВПЕРЕД.Анекдоты от 12/01/19

Hooligani.ru
Анекдоты для мобильника+Android.Мобильная версия сайта.
Самые смешные анекдоты рунета от 11.01.2019



© 2012-2019 hooligani.ru- Это интересно и смешно
Анекдоты для мобильника и устройств под управлением Android
*Администрация сайта не ставит перед собой цели оскорблять честь , достоинство физических лиц, а также посягать на деловую репутацию юридических лиц. Сведения, содержащиеся в анекдотах, демотиваторах, фотоприколах, рассказах являются вымышленными; Сходство с реальными людьми,совпадения имен и названий - случайными.