hooligani.ru- анекдоты для мобильника. Мобильная версия сайта

АНЕКДОТЫ


Hooligani.ru
Анекдоты для мобильника+Android.Мобильная версия сайта.
Самые смешные анекдоты рунета от 10.11.2018



Дельфины и киты выбрасываются на берег, потому что им какая-то сволочь сказала, что они млекопитающие, а не рыбы.


Фестиваль рыбака решили провести издалека, все равно все друг друга видят.


- Яша, что вы делаете лучше всего на свете?- Таки откладываю на потом, Фима.- И что вы откладываете? - Я потом вам расскажу.


В школе вампиров ученики боятся получить кол.


- Я купила умные весы.- Это такие, которые рассчитывают правильный вес и предлагают режим питания и тренировок?- Не, у меня такие, которые меня понимают и показывая вес - показывают так, чтоб меня не расстроить.


Меня несколько волнует, что никто из моих одноклассников не сел. Потому что чисто математически таким одноклассником могу быть я.


Бросить можно только нелюбимую работу и нелюбимую женщину. Курить можно только перестать.


С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно другим, а ленивым - того, кто делает то, что нужно ему самому.


Кругом безысходность. Чем дальше понедельник - тем ближе понедельник…


Мировые цены на нефть упали и продолжает снижаться. Цена на бензин в России продолжает расти.Ответ нефтяников:- Вы же понимаете, что в условиях снижения цен на сырьё, мы вынуждены поднять цены на готовый продукт, чтобы формировать резервы для увеличения объемов добычи на случай ещё большего обвала цены...Мировые цены на нефть резко по пошли вверх. Цена на бензин в России продолжает расти.- Вы же понимаете, что цена сырья повысилась, соответственно, и конечный продукт подорожал...Мировые цены на нефть наконец стабилизировались. Цена на бензин в России продолжает расти.- Вы же понимаете, что в условиях санкций мы вынуждены страховать риски будущих санкций и их последствий...Мировые цены на нефть стабильны уже несколько лет. Цена на бензин в России продолжает расти.- Вы же понимаете, что власть в стране не менялась уже почти 20 лет, нефтяная промышленность - дойная корова этой власти и из нас выжимают все соки, душат налогами и поборами...Власть в России поменялась. Цена на бензин продолжает расти.- Вы же понимаете, власть в стране поменялась, бизнес наконец вздохнул с облегчением и теперь нефтяная отрасль может развиваться в условиях свободной конкуренции и рыночного формирования цен...


В духовной семинарии преподаватель объясняет ученикам, что колокол прозвонил для учителя.


- Пошёл Волк на кузню, взял молот и...- Вышел с тонким голосом? Горло себе перековал, ага.- Ну для детей же сказка...


Обуть ботинки - это натянуть на них бахилы или спереть из них шнурки?


Только не надо у меня ничего просить, а то я поделюсь с вами всеми своими проблемами. Ваш Бог.


Дорожная разметка в Ухрюпинске наносится каждую неделю, так как краска плохо ложится на чернозем.


В современной политической системе с серьёзным видом выбирать кандидатов для голосования - всё равно, что анализировать, в какую именно кабинку общественного сортира зайти посрать.
#политика


Из народных примет: когда чиновник врет, у него растет коттедж.


Девушка с первым размером груди очень обижается, когда её при встрече спрашивают: «Ну, как твое ничего?»


- Сулико, в лихие девяностые комсомольцы сложили штандарты пролетарского интернационализма и встали под знамёна финансистов-глобалистов.- А комсомолки?- Комсомолки легли.


Сборная Израиля по футболу обменивается майками после матча только если на две.


Константинопольский патриархат пригрозил отозвать Кирилла и Мефодия и, тем самым, не признавать славянскую азбуку.


В физике черных дыр существует такое понятие – горизонт событий. Пересекая его уже никогда не узнаешь, что там происходило. У мужиков подобное наступает после литра водки на рыло.


Говорят, в России дворники на автомобилях тоже из Узбекистана.


Мир без женщин, алкоголя, кино, «Макдоналдсов», ночных клубов, тусовок с друзьями существует. И называется он срочной службой в пограничных войсках ФСБ на норвежской границе.


Литл Джонни (маленький Джони)- американский аналог Вовочки.- Дети придумайте предложение со словом ЗАСТИГНУТЬ.Литл Джонни первый тянет и трясёт руку, но учительница не раз на нём обжигалась, поэтому игнорирует.- Мэри, ну скажи ты.- Дедушка ЗАСТИГ лису в курятнике.- Я ж просила не ЗАСТИГ, а ЗА-СТИГ-НУТЬ. Она решила, что ничего похабного из этого слова не сделать и дала слово Джонни.- У моей тёти Джейн на кофте 10 пуговиц. Но у неё такие большие сиськи, что она только 8 может ЗАСТЕГНУТЬ.Учительница села и зарыдала.
#вовочка


- ЖКХ – расшифровывается как «жестокие коллекторы».- Ой, а вы букву «Х» забыли…- А «Х» - все они по умолчанию!


- Маск плохой, очень плохой !- Потому что отбирает заказы на запуски ракет ?- Ну это тоже но не главное. Громите его на всех каналах нашего ТВ, газетах, в этом, ну, Интренете !- Можно спросить, а чем он так виноват ?- Вы что, в самом деле не понимаете ? А если люди поймут что если работать по 16 часов в день то можно заработать миллиарды ? А яхты ? У него же нет ни одной ! Кошмар !


- Доктор, я никак не могу заснуть?- Попробуйте считать овечек, прыгающих через забор.- Пробовал, они у меня постоянно разбегаются.


- Товарищ Генеральный Конструктор! А как вам пришло в голову создать "петляющую" ракету с непредсказуемой траекторией?- Так пойди ее, падлу, заставь по нормальной траектории лететь - заебешься же!


Узнав, что австрийский военный получил от РФ 300 000 евро за секреты, глава МИД Австрии отменила поездку в РФ. Решила подождать, пока слюны от зависти во рту станет меньше и дар речи вернется, все-таки на переговоры ехать.


Румынский биатлонист даже у своей жены был 74-м.


Командиру танковой роты волей-неволей приходится повторять для тех, кто в танке.


Жизнь за границей такая же, просто там люди скромные и не жалуются.


В семье, где жене действительно нечего одеть, моль жрет щи.


Говорят, выпустив сосиски «Папа Может», одна известная фирма решила выпускать еще и ватрушки «Мамина киска»


В семье каннибалов:- Это индейка пава-пава?- Нет, это наша мама-мама.


Отказ любимой женщины не способны компенсировать согласия всех остальных.


- А правда, что в Вашингтоне улица имени Навального появилась ?- Говорят так.- Погоди, вот Немцова сначала застрелили, а потом уже только улицу назвали!- Ну значит вот в этот раз они там очерёдность перепутали ...


После нескольких подсечек со стороны юстиции Монако обитающий там олигарх сменил фамилию на Рыбоуловленного


Мужчина придумал стол, чтобы сидя за ним есть, читать, писать.Женщина села на стол и на нем начали заниматься сексом.Мужчина придумал стиральную машину для того, чтобы в ней стирать грязные вещи. Женщина на нее села. И на ней начали заниматься сексом.Мужчина придумал лифт, чтобы можно было быстро добираться на самые верхние этажи. Женщина зашла в лифт, и в нем тоже начали заниматься сексом. Кстати зеркало в лифте придумала женщина, чтобы накрасить губы и привести себя в порядок после секса.Мужчина придумал кабинку для исповеди, чтобы можно было раскаяться в грехах. Женщина в нее села и начала исповедоваться...И священник захотел секса.


- Гражданин начальник! Если мы ехали на войну бороться с Англией и Америкой, то почему оказались на Колыме?- Отставить! Значит так: берем лопаты и кирки и копаем туннель для наших танков: вы - до Лондона, а вы - до Вашингтона!


Два еврея посетили Китай и осмотрели Великую китайскую стену.- Как ты думаешь, Абрам, зачем им такая длинная стена плача?- Что ж ты хочешь: полтора миллиарда населения!


Красивая женщина хороша раздетой, некрасивая – одетой.


-"по сообщению пресс-центра государственной думы россии на завтрашнем заседании гд будут рассмотрены четыре законопроекта направленные на дальнейшее улучшение благосостояния населения" ....- народ протестует!!!!куда уж лучше то ....


Травма головы о потолок. Мужик просто пёрнул на унитазе. Господа студенты, мы приступаем к изучению реактивной силы..


Плох тот учитель матана, который из дельта-окрестности нуля не извлечет эпсилон возможностей для пересдачи!


- Мама! Почему ты вчера назвала папу волосатой обезьяной?-Он очень лохматый и стрижёт, сынок.-У него теперь быстро волосы растут, как у примата, мама?-Нет, но после того, как его выгнали с должности газонокосильщика за пьянку, он парикмахером-стажёром устроился.


В мире насекомых клоп считается аристократом – от него постоянно разит коньяком. А таракан – танком «Армата», потому что его не берет даже бронебойный тапок.


Первый шаг к ведению здорового образа жизни я уже сделал – устроился сторожем в фитнес-зал.


Пусть Симоньян не расстраивается! Подумаешь, её фильм "Крымский мост" провалился в прокате.Зато другая её трэш-комедия "Петров и Боширов" побила все рекорды, даже за рубежом.


Плюс на минус дает 2 кг, это когда после пробежки зашел в супермаркет, а там уценка на 50% колбасных изделий.


Зачем верить в Бога, не грешить, ходить в церковь, вести праведную жизнь, если для того, чтобы попасть в рай достаточно вторым начать ядерную войну?


- Благодаря Путину мы можем теперь отдыхать в Крыме !- Да что там в Крыме, в Рае скоро отдыхать будем !


Интересно, нашим зажравшимся депутатам, выразителям воли народной, придет ли когда-нибудь в голову закон, что тексты о сроках годности товаров и условиях кредитных договоров должны быть видимы невооруженным глазом?


Последним французским деятелем, носившим прозвище "Неподкупный" был Робеспьер. И прозвище характеризует не столько его, сколько остальных "деятелей" которым это качество представлялось исключительным и непонятным. Как это, у ручья да не напиться?


- Я не поняла, чего это ты целый день валяешься?- Не мешай, я роль новую в нашем любительском театре репетирую.- И что это за роль?- Илья Ильич Обломов, сцена на диване. Может быть, подыграешь?- Ладно. А что я должна делать?- Стой с виноватым видом. Захар! За-а-ахар!!! Ядовитый ты человек!..


Парашют, самая бесполезная вещь!Чтобы выпрыгнуть из самолета, парашют не нужен. Чтобы приземлиться, - тем более. Парашют может пригодится если вы надумаете приземлиться во второй раз. Но когда это ещё будет, после первого-то?


Если перед экзаменом в голову ничего не лезет, девушке следует начать с простого. С банана, например.


Когда умирает машинист метро, он видит тот же туннель, что и на работе, а свет в конце – это станция.


Предлагаю, чтобы хоть как-то укусить Америку, начать транслировать вместо RT «Аншлаг» Петросяна.


Василий - мужчина худой, можно сказать даже, тощий. И хотя он совсем не похож на медведя, задрал он меня основательно…

НАЗАД.Анекдоты от 09/11/18ВПЕРЕД.Анекдоты от 11/11/18

Hooligani.ru
Анекдоты для мобильника+Android.Мобильная версия сайта.
Самые смешные анекдоты рунета от 10.11.2018



© 2012-2018 hooligani.ru- Это интересно и смешно
Анекдоты для мобильника и устройств под управлением Android
*Администрация сайта не ставит перед собой цели оскорблять честь , достоинство физических лиц, а также посягать на деловую репутацию юридических лиц. Сведения, содержащиеся в анекдотах, демотиваторах, фотоприколах, рассказах являются вымышленными; Сходство с реальными людьми,совпадения имен и названий - случайными.