hooligani.ru- анекдоты для мобильника. Мобильная версия сайта

АНЕКДОТЫ


Hooligani.ru
Анекдоты для мобильника+Android.Мобильная версия сайта.
Самые смешные анекдоты рунета от 08.11.2018



Приходит учитель физики в храм и обращается к попу:- Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?


Я ни на что не намекаю, но когда я захожу в магазин "Красное и Белое", то получается российский флаг.


Просьба к родителям. Делая детей - доделывайте их до конца.


В ноябре 1985-го Билл Гейтс пришел на презентацию с новой операционной системой Windows.В ноябре 2018-го Билл Гейтс принес на презентацию нового унитаза банку фекалий.Уважаю Билла за постоянство!


Мне категорически нельзя пить — я начинаю любить тех, кого не следует...


Любимый город - Баден-Баден, любимая группа - Дюран-Дюран, любимые блюда - чак-чак и кус-кус, любимый фильм - "Волга-Волга". А вот дуэт "Не пара" терпеть не могу!


У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор"- это просто большая труба с говном.


+7° в Москве 7-го ноября и +7° в Москве 7-го июля… Это не потепление, а извращение.


gt, "Ford испытывает новый экзоскелет для работы с поднятыми руками над головой"aaa: Надуманная проблема. первый месяц тяжело, потом мышцы адаптируются.bbb: Вот шуруповёрт — зачем он? Тоже ведь надуманная проблема, есть же отвёртка.ccc: Да и на лошадях нормально ездили, зачем нам эти машиныddd: На ногах нормально ходилось, зачем нам эти животные?eee: В океане нормально плавалось, зачем нам эти ноги?fff: Полипом сидишь на корале, зачем плавать.ggg: Одноклеточным нормально фотосинтезировалось, зачем сидеть на коралле?hhh: Да можно просто реплицировать своё рнк в тёплой луже, зачем эта клеточная структура?


В автобусе.- Девушка, вы выходите?- Ох, не берет никто!


"Армянское радио" спрашивают:- Как можно отличить правый носок от левого?"Армянское радио" отвечает:- Отличить правый носок от левого можно по расположению дырки для большого пальца.


Блядь, пойди разберись в этом русском языке и всяких его тонкостях!Вот к примеру лозунг - Путину - пожизненный срок! - это экстремизм или патриотизм!?
#Путин


Задача: с балкона девятого этажа выпал оптимист. Вопрос: пролетая какой этаж он изменит свою жизненную позицию?


Девушка, которая по знаку зодиака Весы, по весам Телец.


- Доктор, мы теряем его!- Спокойно, у нас есть еще один.


Говорящая опечатка: "Тленовости" вместо "теленовости".


В Голландии научились делать водку из тюльпанов. Вот как приходится изголяться, когда в стране не растёт боярышник.


- Почему чиновница в Екатеринбурге заявила, что россиян никто не просил рожать детей? - Потому что сама она вылупилась из яйца.
#политика


Денег на пенсии в стране не хватает.И не потому, что она кормит слишком много пенсионеров.А потому, что в ней кормится слишком много миллиардеров.


Странно. Англичанина Ньютона мы зовем Исаак, а еврея Азимова зовем Айзек.


- Билл Гейтс разработал туалет, работающий без воды!- В России веками большинство деревенских туалетов работают без воды. Представляю, что у нас сказали бы человеку, заявившему "Я изобрел сортир"!


Мне совершенно всё равно, кто победит на выборах в США. Я буду приветствовать любой выбор народа России.


- Слышь, а ты чего с женой-то развёлся? - Да я как-то ночью проснулся и предложил ей заняться сексом, а она мне спросонья: "100 долларов в час! Минет - 50!".
#муж и жена# секс


Если у красивой молодой замужней соседки кровать скрипит только одну минуту за ночь, у вас есть шансы.
#секс# соседи


- Ты где свои деньги хранишь?- В основном в памяти.


Нож упал - мужик придёт.Вилка упала - женщина придёт.Конец упал - вот сидите теперь и думайте - кто придёт, кто уйдёт


Я ни на что не намекаю, но когда я захожу в магазин "Красное и Белое", то получается российский флаг.


задача на сообразительность: 1) из даты начала "эпохи падающих спутников" вычесть дату начала школьных реформ; 2) сравнить с временем на подготовку специалиста (учеба + практика); 3) сделать вывод; 4) готовить себя к грядущему


Если обычного человека спросить, что он будет делать с 100 млн. долларов - он растеряется. Для него это абстрактная цифра, он не умеет распоряжаться такими деньгами и не понимает, что они означают.Вот так же Путин, Медведев, Силуанов, Греф не понимают, что такое 20 тыс. рублей.


Четыре всадника русского апокалипсисаса: Война, Смерть, Голод и Министр культуры.


Не надо переживать по поводу выхода в Интернет только по паспорту.Довольно скоро мы даже из дома будем выходить исключительно по паспорту.И, кстати, сообщать товарищу майору о наших перемещениях будут те же телефонные операторы и соцсети.


Любимый город - Баден-Баден, любимая группа - Дюран-Дюран, любимые блюда - чак-чак и кус-кус, любимый фильм - "Волга-Волга". А вот дуэт "Не пара" терпеть не могу!


Ракеты превращаются... превращаются ракеты... во французские шале!


У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор"- это просто большая труба с говном.


- Что у нас после экологии окружающей среды?- Экология окружающего четверга.


Есть такие люди, которые, когда с ними обращаются вежливо, считают, что им лижут жопу.


gt, "Ford испытывает новый экзоскелет для работы с поднятыми руками над головой"aaa: Надуманная проблема. первый месяц тяжело, потом мышцы адаптируются.bbb: Вот шуруповёрт — зачем он? Тоже ведь надуманная проблема, есть же отвёртка.ccc: Да и на лошадях нормально ездили, зачем нам эти машиныddd: На ногах нормально ходилось, зачем нам эти животные?eee: В океане нормально плавалось, зачем нам эти ноги?fff: Полипом сидишь на корале, зачем плавать.ggg: Одноклеточным нормально фотосинтезировалось, зачем сидеть на коралле?hhh: Да можно просто реплицировать своё рнк в тёплой луже, зачем эта клеточная структура?


— Дела плохи, правитель, все наши города захачены врагом!— Захвачены?— Увы, нет...


От 07.11А скажите пожалуйста, Змей Горыныч алименты должен платить в тройном размере или в одинарном?Армянское Радио ответило:-Здесь важно не сколько голов, а сколько членов.


"Армянское радио" спрашивают:- Как можно отличить правый носок от левого?"Армянское радио" отвечает:- Отличить правый носок от левого можно по расположению дырки для большого пальца.


- Эксперты посчитали реальные зарплаты медработников в России.- Ну посчитали, и хуле дальше? Я вот своих котэ тоже посчитать могу. Раз, два. Все. Котэ от этого больше штук стало? Цвет поменяли? Крылья отрастили?


Самое сложное в строительстве российской лунной базы — это понять где Луна, а где отъевшийся еблет Рогозина.


Билл Гейтс представил в Китае туалет, работающий без воды.Отсталые они все таки. У нас 32% всех сортиров до сих пор без воды работают а они только внедрять собираются!


И как же "догнать и обогнать" превратилось в просрать и проебать?


Очевидное невероятное. Слуги запрещают господам проводить митинги и требуют согласовать их проведение с главным слугой.


Говорящая опечатка: "Тленовости" вместо "теленовости".


Как сказала сегодня Аксанакель на милицейском радио:Одиночество лучше проводить одному.


Отцы отцов атомных бомб не должны были иметь возможность стать отцами.


Мужчина, отодвинтесь, я почитать хочу.- Да конечно, читайте (делаю шаг в сторону).Витрина колбасного ларька на Центральном рынке.Черниговцы - самые читающие!!!


- Я часто беру работу домой.- Что, так много работы?- Да, ведь я — домушник.


Семочка-первоклассник возвращается домой из школы и кричит на родителей:- Вы меня обманули!!! Вы всё врали!!!- В чем дело, сынок?- Вы говорили «ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не «ЭКОНОМ». Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна и та какая-то нищебродка...(с)пс: раскусил однако))))))


- Билл Гейтс разработал туалет, работающий без воды!- В России веками большинство деревенских туалетов работают без воды. Представляю, что у нас сказали бы человеку, заявившему "Я изобрел сортир"!


- Дед а ты до пенсии то теперь доживёшь?- Я т доживу, а вот вам внучёк лет в 70 дадут охапку валёжника и отвезут на самую дальнюю сопку дальневосточного гектара...


— Как ты думаешь, какое животное на Земле самое прожорливое? — Черепаха! — Э-э-э, но почему?! — А у нас в доме черепаха живёт! (c) Нестор Бегемотов


- Слышь, а ты чего с женой-то развёлся? - Да я как-то ночью проснулся и предложил ей заняться сексом, а она мне спросонья: "100 долларов в час! Минет - 50!".
#муж и жена# секс


«Вот здесь вас надо гладить, здесь шлёпать, а сюда всякие нежные глупости говорить!» — пояснил своей клиентке врач-сексопатолог. (с) Нестор Бегемотов


На самом деле, в СССР всё было бы нормально, если бы Горбачев не ввёл сухой закон, и народ не стал смотреть на всё трезвыми глазами.


Хеллоуин в России трудно праздновать, потому что, чтобы попросить конфеты за костюм, приходится постоянно расстёгивать пуховик.


Министерство социального обеспечения сообщает, что с 1 апреля семьям депутатов, не прошедших в парламент нового созыва, будет назначена пенсия "За потерю кормильца".


Глядя на Глацких, понимаешь, что спорт это опасная штука - упадешь, головой стукнешься и ты в чиновниках, а то ещё хуже - в депутатах.


Счастливые часов не наблюдают, а наблюдают в десятом айфоне сколько секунд до следующего платежа осталось!


Когда жена выводит мужа из себя, он выходит из себя.


Только умная и коварная женщина умеет толково включать "дурочку"


Дорогой Дед Мороз! Ту большую и старинную игрушку, которую ты нам раньше подарил, мы хотя и не любим, но почти доломали, никакие колесики не крутятся. Пришли нам на будущий год что-нибудь поменьше, типа Швейцарии.


Румынская народная мудрость: «Кто поздно встает, тому и осиновый кол в грудь».


Купил как-то Буратино гитару и говорит: -Ого, какой у тебя пупок!


Кенгуру без сумки носит детей в кулёчке.


- Исаак, они ох@ели! Два укола – 11.580 руб.- Да, Абраша, с их ценами не то, что пить бросишь – на вторую работу устроишься.


- Почему из Латвии народ толпами уезжает ?- Потому, что в Латвии сейчас работа есть только у проституток. У баб в кабаках.у остальных в сейме.


Фонд национального благоудержания.


Раньше роль мозгового компостера в общественном транспорте выполняло механическое устройство.Теперь это делает человек-наверное,даже эффективнее устройства.А еще говорят,что роботы заменят человека.


Расшифровка слова МЕНТ:Мы Едем на пенсию Несусветными Темпами. Р.S.По крайней мере,по сравнению с большинством остальных россиян.


У настоящего меломана наушники при отключении от плейера продолжают играть некоторое время.


- Скажите пожалуйста что было самым трудным при создании нового российского автомобиля представительского класса Аурус ? - Самым трудным было закрасить на всех деталях надпись made in China

НАЗАД.Анекдоты от 07/11/18ВПЕРЕД.Анекдоты от 09/11/18

Hooligani.ru
Анекдоты для мобильника+Android.Мобильная версия сайта.
Самые смешные анекдоты рунета от 08.11.2018



© 2012-2018 hooligani.ru- Это интересно и смешно
Анекдоты для мобильника и устройств под управлением Android
*Администрация сайта не ставит перед собой цели оскорблять честь , достоинство физических лиц, а также посягать на деловую репутацию юридических лиц. Сведения, содержащиеся в анекдотах, демотиваторах, фотоприколах, рассказах являются вымышленными; Сходство с реальными людьми,совпадения имен и названий - случайными.