hooligani.ru- анекдоты для мобильника. Мобильная версия сайта

АНЕКДОТЫ


Hooligani.ru
Анекдоты для мобильника+Android.Мобильная версия сайта.
Самые смешные анекдоты рунета от 20.06.2017



- Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.


- Представь ситуацию — два друга Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга–Бельчонка!!- Гриша!! Какой орех!!! Какой Бельчонок.... ты мою жену выебал!


- Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда!- А я не обедал.


Владимир Жириновский - единственный случай в психиатрии, когда болезнь назовут в честь больного, а не лечащего врача.


Танцуй, будто тебя никто не видит.Пой, будто тебя никто не слышит.Работай на две ставки, будто у тебя есть дополнительная жизнь...
#о жизни# работа


А раз так получается, пусть Путин хотя бы раз в неделю прямую линию собирает? Глядишь, и жизнь наладится...
#Путин


Непонятно, зачем Собянин строит новую столицу на месте уже существующего города. Трудно, что ли, в сторонку отойти?


Для меня единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно больше.


Эротично есть банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно скушать холодец!


После французской революции на развалины Бастилии ещё долго приходили надсмотрщики и рассказывали, какая это была замечательная тюрьма.


- Больной, вам срочно нужна операция.- Доктор, операция - бесплатная?- Если вас не интересует результат, то да.
#врачи


У меня сейчас такой период в жизни, что деньгами помочь не могу, но картинок смешных могу кинуть много.


Горела свиноферма. Сбежалась вся округа... Кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гармошкой...


- Мне только 30 лет, а у меня уже трёхэтажный дом, тёлочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать. - Петрович, прекращай играть в "Весёлую ферму". Нам ещё два вагона с туалетной плиткой разгружать!
#мужчины


Мне нужен кто-то, кто будет обо мне заботиться. Желательно, чтобы это были не санитары психиатрической клиники.


Никто не заметил прелестную фичу матча открытия Кубка конфедераций? Новая Зеландия - Россия. Хоббиты против Мордора!


Не так страшно, если тебя назовут дураком, хуже - если окажутся правы.


Только отчаянные кавказские кунаки воспринимают надпись на столбе «Не влезай – убьёт!» как вызов.


- А теперь силой своей мысли производим трансформацию...- Учитель, мне нечем.


- По пьяни я звоню только тебе, ты особенная.- Молодой человек, какую пиццу будете заказывать?


Путин, введи туристов!Крым.


Комната этажом выше сдаётся посуточно.Снял на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-Fi.
#интернет


Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит он у него только что был.


- Ты верная жена?- Ну, как верная...ленивая.


Утром увидел рекламный плакат на кафешке: "С 9 до 11 скидки на кофе и десерт 50%!".Подошёл, а они, суки, с 11-ти работают.
#реклама


Ура! Наконец в выходные обещают +30! В субботу 15 и в воскресенье 15..


Если женщине вовремя не сделать ребёнка, то она начинает воспитывать мужа.


Сказочного принца надо долго искать. Зато сказочный долбоеб живет в каждом подъезде.


Лучше быть непризнанным гением, чем признанным идиотом.


Оппозиция:- Страной правят пидорасы!Пидорасы:- Эх, если бы!!!


Учёные доказали, что можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в Фейсбуке.


Городской вытрезвитель – это то место, в котором мужчину принимают таким, какой он есть.


- Как измерть объем сложного геометрического тела?- Как Архимед советовал, опустить тело в воду и измерить разность уровней воды.- Это он кота в воду не опускал.


Идём из ниоткуда в никуда и ещё умудряемся плутать по дороге.
#о жизни


- Как пишется, металл или метал?- Метал.- Точно?- Глаголы с одной Л пишутся.


- Я курю только дорогие кубинские сигары.- То есть, не куришь?- То есть, не курю.


Проктолог и гинеколог видят жизнь с разных сторон.


Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка.- Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа?- Да. А что, он не платит?- Платит, но не исполняет.


Кошка иногда страшнее тигра. Тигры где-то там, далеко, а кошка - она вот рядом. И её надо мыть.
#кошки


- Сколько мужно тебя учить, Вовочка, в русском языке нет слова "што"… В русском языке нет слова "нету"…- Ну, нету. Ну и што?


- Как поживает самая красивая девушка на свете?- Отлично. - Ну и хорошо. А ты как?


Простой язык до Киева доведёт, а вот лижущий - аж до Вашингтона.


Счастье редко плывет нам в руки. Чаще плывет то, что в воде не тонет.


- Ой, что эта у тебя за вмятина на правом плече?- Да ерунда, отлежал.- А что за наколка на левом плече?- А это отсидел.


- Kак вы думаете, насколько YotaPhone 3 будет лучше, чем YotaPhone 2?- Думаю, что ни на йоту.


Иногда так хочется просто выключить мозг и быть вне зоны доступа.


Немного о женской логике:Он: - Завтра день отца ...Она : - Да? И что ты мне подаришь?


- Вас, мальчиков, с каждым днем становится все меньше и меньше…- Это называется весенний призыв, детка!


Продюсер вздыхает: - Еще одна звезда на букву "пи"!


Помните, как мы за кофе переживали, а ведь для многих "Деньрождение" тоже оно.


- Я считаю, надо перенимать опыт передовых стран: газ, перец, водометы, пули резиновые, лошади- Как можно, онижедети!- Тогда газик, перчик, водомётики, резиновые пульки, пони.


- Вовочка, ты выучил алфавит? Рассказывай!- Мариванна, я по порядку точно не помню.- Ладно, рассказывай как знаешь.- Й, Ц, У, К, Е, Н...


- Спиной к нему лучше не поворачиваться. - Он такой подлый? - Нет, у тебя жирная жопа, а он эстетически раним.


Я люблю толстых девушек, потому что они щедро дарят тепло своих туш.


Едва мы зашли в здание, как почувствовали характерный запах смерти. Было тихо и тревожно. На полу валялись тела. Кто-то уже был бездыханный, а кто-то еще пытался бороться за жизнь. Но надежды не было. «Чего приперлись?! Сегодня выходной, идите домой, не видите, мы в офисе травим тараканов!» - сказали нам слуги сатаны в химкостюмах.


Хорошо тем, у кого свадьба была 1 апреля. При разводе всегда можно будет сказать, что это была всего лишь шутка.
#1 апреля# свадьба


Собянин заявил, что многоэтажка – это поставленная на попа пятиэтажка. Попов-то за что?


В очереди на Серова затоптали Николая Чудотворца.


- Самым первым эмо был Леонид Ильич Брежнев, поскольку он любил плакать, целоваться и носить много значков.- А может и Гитлер - именно он ввёл моду на чёлку, черные шмотки, мировую скорбь и суицид.


- Кто такая Барбара Стрейзанд?- Певица такая, раньше была популярна.- А! Понятно, говорят, я на нее похожа.- Тебе врут!- Почему?!- Потому что ты похожа на ЛЕОНТЬЕВА!


Я прочитал очень много книг, потому что это интересно, да и бл*ть пи**ец как речь развивает!


После приказа Порошенко украинцы теперь не могут найти Google через Яндекс.
#Украина


Почему в Южной Корее собак едят, а в Северной - нет?Потому что в Северной Корее всех собак давно съели.


Откинулся с зоны ... 50 000. Откинулся ТАЗик ... 50 000. Откинулся просто ... 6 000. А иначе - не прожить?


Дайте место поездам, а то уже цепляются при разъездах!


Самые лучшие наушники всегда закрывают и глаза!


Сосед привел змею, выпустил. Змея привела кобру. Кобра познакомилась с удавом. Удав обнял соседа, змею, кобру. Если бы не факир-участковый, мангуст-сосед уже эмигрировал бы в Индию.


- Сколько мужно тебя учить, Вовочка, в русском языке нет слова "што"… В русском языке нет слова "нету"…- Ну, нету. Ну и што?


Австралия-Германия 2:3! Большая часть сборной Германии успела полежать на газоне, выпить водички, забить козла...


Надпись на заборе дачи, где дожди идут 7 дней. Просохнет - приедем искать урожай. Коров не пасти!


Сыграл на Новый Год Айболита на детском утреннике. 1-го июня позвали работать усатым нянем!


Суммарная длина заборов всех дач России совпала с расстоянием от Земли до Луны и обратно!


Кошка Баскервилей - это зверь, умеющий в зубах приносить зазвонившую трубку!


Совет блоггеров - 10 человек по 10 млн. уникальных подписчиков. Вся фракция "Единой России" в Государственной думе - 24,4 млн. избирателей. Вывод: 2 с половиной блоггера - это вся фракция "Единой России"!


Вода - это напиток на любителя. Или на умирающего от жажды. Приличные люди предпочитают напитки заметно крепче.


Краткий прогноз о предстоящих встречах Трампа с Порошенко и ВВП.Трамп: - Введите. Что у тебя там?Порох: - Володька дерётся, нет никакого житья. Дайте что-нибудь.Трамп: - А куда дели своё?Порох: - Всё украли и продали. До меня и без меня!Трамп: - Ладно, посоветуюсь с ВВП, зайдёшь потом.ВВП: - Привет, Дональд, Порох опять наябедничал?После крепких объятий и рукопожатия Трамп стряхнул скупую мужскую слезу и выдавил: - Никакого житья, жмут со всех сторон, но ты молодец, что грохнул главного ИГИЛовца. Ангела, принеси нам с Володей кофе и скажи Макрону, чтобы не подслушивал под дверью.ВВП: - Понимаю, но ты уж держись. А Петьку я поставлю на место, ты только намекни, что тебе это по барабану…


Блондинка:- Я тут прочитала в учебнике химии, что вода - это бесцветная жидкость, без вкуса и без запаха. Вот придурки. А как же PEPSI?


Мне не приятно читать не граммотные сообщения.


- Вовочка, объясни нам, почему началась Вторая Пуническая война?- Она началась из-за того, что Ганнибал хотел устроить цирковое представление в Риме со слонами, только его неправильно поняли.


Продюсер вздыхает: - Еще одна звезда на букву "пи"!


Говорят иностранный шпион спрятал всю секретную информацию в папке «Песни Тимати», и при обыске никто даже не стал открывать ее.


Петрович застрял в лифте и очень испугался. Так как он был очень религиозным, он все время, пока находился внутри, неустанно молил Бога о вызволении. Когда спасатели извлекли его, он сразу отправился в церковь, где благодарил создателя и погиб во время молитвы под упавшим 400-килограммовым алтарем. «Достал ты меня уже своими молитвами!" – сказал Создатель


- У наших плохих дорог одно преимущество – у нас хорошие танки.- И у наших дураков масса достоинств, вспомните Иванушку-дурачка.- Вот и славно, ну сколько можно твердить о наших бедах.


Борщевой набор говорите подорожал? А что вы хотели от традиционного украинского блюда.


Вопрос армянскому радио: - Что общего этим летом между армянином из Сочи и татарином из Казани? - Оба могут при желании сходить на футбол и посмотреть как играет Криштиану Роналду...


О Форме и Содержании. Многие дамы рассуждают чисто по-марксистски: Содержание должно соответствовать Формам. Олег Бутаев


Почему у мужиков любимый вопрос "А они настоящие?". Я же не лезу в штаны и не спрашиваю "И это все?"


Фарш - это для лентяев. Настоящие мужики рубят мясо в крошку топором, двумя ножами и вместе с будкой.


Помните, как мы за кофе переживали, а ведь для многих "Деньрождение" тоже оно.


Мы рождаемся за один день. Мы умираем за один день. Мы можем измениться за один день. И мы можем влюбиться за один день. Всё, что угодно, может произойти с тобой за один день. Но похудеть за один день нельзя, смирись.


Международная конференция астрофизиков. Выступает американец:- Ученые НАСА открыли еще 100 пригодных для жизни планет!Вежливая тишина в зале. Минуту, две... Русский не выдерживает:- Что, и доказательства есть?- Вот красивый цветной рисунок! Моя доченька в фотошопе делала!Китаец русскому, вполголоса:- Коллега, забейте. С их высадкой на Луну еще хуже было.


Девушки, если вам не удается никак избавиться он надоевшего парня, просто скажите ему, что вам нравится Жириновский.


- Как госы?- Голова кипи-и-и-ит.- Кидай пельмени.


Утром увидел рекламный плакат на кафешке: "С 9 до 11 скидки на кофе и десерт 50%!".Подошёл, а они, суки, с 11-ти работают.
#реклама


Звонок: - Диагностический центр, бесплатная консультация у эндокринолога. Ваш вес больше 80 кг? (с энтузиазмом) - Нет, у меня всё хорошо. - Плохо... (мрачнея) - Так хорошо же?... - Нет! Плохо! (бросает трубку).


Мы живем в такой глубокой географической жопе , что даже жители Задрищенска и Мухосранска смотрят на нас свысока.


Маразм бывает двух видов: женщина-священник и беременный мужик.


Бомж Васька Пупкин, наевшись протухшей селедки под боярышник, и залетев в обезьянник 33-отдела полиции С-Петербурга - обеспечил видом на жительство в Евросоюзе 12 антипутинских протестантов, пострадавших от его миазмов.


Если задуманное мозгом получилось, называют умным, а если нет, то хитрожопым.


Я не любил смородину, до тех пор пока не научился из неё готовить вино.


У президента, оказывается, есть дар целительский.Чиновники прозрели, слух обрели, встали, пошли-забегали.Жаль сеансы очень короткие и на водку не действует.


- В моём сердце нет места даже для хомячка, - заявила Мария Голубкина.И тут ей неожиданно подвернулся Борис Ливанов...


К анекдоту от 19.06.2017После французской революции на развалины Бастилии ещё долго приходили надсмотрщики и рассказывали, какая это была замечательная тюрьма.===Нет, надсмотрщики уехали за границу и из земель обетованных ругали бывших заключённых за такую ужасную тюрьму.


Мэр Киева Кличко опроверг сообщения СМИ об отключении в городе горячей воды до зимы и сообщил, что зимой воду тоже отключат


Общественная Касса Российской Федерации.


- Ты верная жена?- Ну, как верная...ленивая.
#муж и жена


Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит он у него только что был.
#мужчины# секс

НАЗАД.Анекдоты от 19/06/17ВПЕРЕД.Анекдоты от 21/06/17

Hooligani.ru
Анекдоты для мобильника+Android.Мобильная версия сайта.
Самые смешные анекдоты рунета от 20.06.2017



© 2012-2017 hooligani.ru- Это интересно и смешно
Анекдоты для мобильника и устройств под управлением Android
*Администрация сайта не ставит перед собой цели оскорблять честь , достоинство физических лиц, а также посягать на деловую репутацию юридических лиц. Сведения, содержащиеся в анекдотах, демотиваторах, фотоприколах, рассказах являются вымышленными; Сходство с реальными людьми,совпадения имен и названий - случайными.