hooligani.ru- анекдоты для мобильника. Мобильная версия сайта

АНЕКДОТЫ


Hooligani.ru
Анекдоты для мобильника+Android.Мобильная версия сайта.
Самые смешные анекдоты рунета от 18.06.2017



В России уже пора заменить Рождество на праздник Прямой линии с Президентом. Ведь именно в этот день раз в год в стране происходят чудеса.
#Путин


Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.
#секс


Из "Петербургских Ведомостей", 18**г.Сего дня пополудни состоялась встреча царя батюшки с народом. Из толпы верноподданных граждан были отобраны 70 счастливцев, дабы представить челобитные для высочайшего рассмотрения. Царь батюшка пожурил губернаторов, мздоимцев и казнокрадов, посокрушался о состоянии дорог российских, упомянув к слову Радищева. Засим, пожелав народу жизни процветающей, отбыл монарх наш в опочивальню дабы отдохнуть от трудов праведных.


- Девушка, а девушка, а сколько вам лет?- "Мишки Гамми" смотрел?- Нет, а кто это?- А я смотрела...


Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробную.


Посмотреть бы в глаза тому, кто назвал декрет отпуском…


Народная примета. Если смартфон шлёпнулся вам на лицо - значит, пора спать.
#приметы


После минета девушка лезет целоваться, молодой человек отстраняется. Она и говорит​: - Странные вы, мужики - после своего противно, а после чужих целуете...
#девушки# секс


Рано утром видел в парке грустную женщину с розой и половиной лаваша. Вот у неё точно есть интересная история.


Из года в год Президент убеждает, что всё в порядке - и из года в год ему присылают миллионы писем с кучей проблем. Не пойму - то ли тупой народ, то ли тупой Президент?
#Путин


Старость - ад для женщины, у которой ничего не было, кроме красоты.


«Время ее не тронуло» - всего лишь вежливый вариант фразы «как не было мозгов, так и нет!»


История Норвегии полна драматических событий.В середине десятого века все мужчины Норвегии отправились на войну и проторчали там до середины одиннадцатого века. А в это время их жены изменяли им со всеми, с кем могли.С тех пор, в память об этом событии, викинги стали носить шлемы с рогами.


Менделеев так и не смог объяснить своей жене, что на первом месте должен быть водород, а не она, дом, семья и дети.


Прямая линия в одном диалоге:— Вы классный, Владимир Владимирович— Да ладно вам!— Правда— Ну спасибо— А нам пиздец...— А вам пиздец...


Схорониться мне надо! В. И. Ленин.


- Ну ты где?- Я стою в пробке в центре уже второй час!- А я тебе говорил, что крот-собянин опять всё перерыл. И чтобы ты оставила машину дома.- Ну так я и оставила, как ты сказал! Я на такси еду.


Дональд Трамп решил дозвониться на прямую линию с В. В. Путиным. Не получилось.


Пятница, 7 утра, едем с мужиками в автобусе на работу. Заходит парень, улыбается...Ну, дали ему пиздюлей, конечно...


Синоптики обещают хорошую погоду, но упорно не сознаются, где именно.
#погода


В России любую проблему можно решить за 5 минут. Надо просто лишь позвонить президенту.


Тётки из бухгалтерии полностью посмотрели прямую линию с Путиным. У одной случился оргазм, вторая похудела на три килограмма, а у третьей сиськи выросли на один размер. Но больше всех удивил шеф, выписав всем премию в размере месячного оклада.


- Свет мой, зеркальце... Молчи!


Люблю перечитывать книги. Хотя с моей памятью это, конечно, называется просто читать.


Нищий - это не тот, у кого пустой кошелёк, а тот, у кого пустая душа.


Как же я люблю моменты, когда мне на всё похер.Прям расцеловать себя хочется.


Путин: «Россия испытывает временные трудности».Они длятся только последнюю тысячу лет.


"Работа в молодом, дружном коллективе" - это когда какой бы толщины хуй Вы не пытались забить на работу, Вы все равно остаетесь самым ответственным работником.


- А что делать, когда девушка задыхается? - Ну, не знаю... я, например, немного вынимаю...
#секс


Прямая линия с Путиным - это неуклюжая попытка режима отвлечь внимание народа от экономических успехов европейской Украины.
#Путин# Украина


Одна капля ума и одна секунда времени: так мало нужно человеку, чтобы сделать важное дело - закрыть свой рот.
#о жизни


Я не хочу ничего решать, я хочу наконец-то бухнуть у моря.


- Когда я пью кофе на ночь, то не могу уснуть. - А у меня всё наоборот: когда я сплю, то не могу пить кофе.


Большинство девушек из Рlауbоу думали, что их снимают на паспорт.


У нас плохо исполняются законы потому, что дуракам закон не писан, а для умных принимаются подзаконные акты.


Путин заявил, что у него нет проблем с олигархами. А без олигархов есть.


На “Прямой линии” с Путиным появился ребенок, родившийся через 20 минут после начала трансляции, и задал президенту накопившиеся у него вопросы по рефинансированию пенсионных фондов.


- Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?- В кредит?- Неа, в рассоску.
#apple# девушки


Если у тебя плохой день, не отчаивайся! У кого-то он ещё хуже!


- Алло, это СБУ? Иванов Вконтакте сидит.- А вы как узнали?- Ээээ...- Хорошо, выезжаем. И за тобой, стукачок, тоже!
#Украина


По сведениям источников, заслуживающих доверия, на прямой линии с Президентом роли Путина, Учителя и самого себя сыграл Сергей Безруков.


Путин: «Российская экономика находится в периоде роста». Внутренних и внешних долгов...


- Исаакиевский собор раньше принадлежал царю, поэтому не по-пацански отдавать его РПЦ. Только Владимиру Владимировичу.- И посмотрел бы я на депутатов, которые попробуют запретить такой референдум.


Я - мужчина, запертый в женском теле.......никогда больше не положу лубрикант и суперклей рядом в тумбочку.


Новая акция для гостей нашего прекрасного города: два раза бьем и отбираем всё, в третий раз бьем бесплатно.


В центре Москвы нашли артефакты эпохи мезолита и неолита.Но почему-то не Путин.


Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.
#Путин


- Девочки, какая диета лучше всего?- Есть гречневую кашу без ничего.- Голой что ли?


Чтобы гей-парад в Киеве прошел успешно, его надо объявить антироссийским.
#Украина


Представь себе конференцию по анализу и прогнозированию результата броска игральных костей. Где все с серьезным видом продвигают свои теории, основываясь на прогнозе погоды, лунном календаре и поведению полярной гагары в брачный период.Примерно так я вижу Форекс.


- Ты видел последнюю прямую линию с Путиным?- Нет. Но я же не знал, что она последняя.


В связи экономическими трудностями Россия купила американских ценных бумаг на 5 млрд долларов. И правильно. Нехай растёт их госдолг!


Маленькие зарплаты? Плохие дороги? Никакая медицина? - А давайте срочно насыплем 4 острова в Баренцевом море !!!


Финансовое положение:Взял в ипотеку место на кладбище...


Моё твердое убеждение - курящие девушки посасывают совершенно не то.


Выходные. И опять - душа тянется к прекрасному, а тело тащит бухать и трахаться!


Никто не сделал для безопасности дорожного движения в России больше, чем байкер Залдостанов по кличке Хирург - после его косяков пацанам становится западло садиться на мотоцикл.


Больной, ну что вы так переживаете, у вас ещё вся смерть впереди.


Дорогие ремонтники автомобильных дорог, ответственные и все причастные! Искренне желаю вам: возлюбите свои орудия труда! Возлюбите те ржавые ломы, которыми (судя по результату) вы чините наши дороги прямо в часы пик, создавая многокилометровые пробки. Искренне желаю вам, чтобы эта любовь была страстной и взаимной, пока смерть не разлучит вас!


Это я-то по-вашему непопулярный человек?? Да у меня в друзьях три Лепса!


Россия накрылась медным тазом, а с Путина, как с гуся вода. А с Медведева — как с уточки.


- Как Кремль узнал, что шеф ИГИЛ аль-Багдади мёртв?- Не пишет, не звонит, чеки с зарплатой не окешивает!


Сосед вчера дрель одолжил. Ох, чую, что-то недоброе замышляет!


Называя 86% россиян быдлом, 2% либеральных хомячков возмутились, что их в ответ назвали дерьмом.


Вижу ведь, что женщины от меня просто без ума, но в личной жизни не клеится... А мама с бабушкой по вашему не женщины?


Нервные водители из провинций приезжают в Москву подлечиться-постоять в спокойных московских пробках.


Таскать кучу учебников для школьников придумали не случайно. Чтобы в будущем, случись война, они не ныли, какой же тяжелый ПКМ с патронами.


Из Бестолкового Словаря Отжёгова:ПОКАЛЕЧИЛ (мед., глагол, состав.) - действия врача в процессе лечения (пока-лечил) ©


- У Ленина получилось, и у меня получится… - Навальный вторые сутки делал чернильницу из кокаина и виски.


// по мотивам классических анекдотовОднажды в кризис русский, американец и еврей... собрал чемоданы и уехал на ПМЖ в Лондон.


Отличным результатом выступления сборной России на кубке конфедерации может стать только один:"Зато мы Новой Зеландии не проиграли!!!"


Да что там "ручное управление" электричками "РЖД" в регионах, космодромом "Восточный", да и вообще, "ручное управление" государством..Но "ручное управление" сборной РФ по футболу против сборной Новой Зеландии..Вот Это Да!!!И ведь это решение затянувшейся проблемы..


Есть небольшая разница между протянутой рукой и пинком под жопу.


Подсудимый Реймер, Ваше последнее слово.- Я прошу Дмитрия Анатольевича Медведева усыновить меня. Обещаю помогать ему в старости...


Учитывая с какой скоростью решаются проблемы освещённые на большой пресс конференции Путина, предлагаем сделать пресс конференцию ежедневной и круглосуточной.


Адольфа Гитлера в свое время не признали как художника...Как знать, может быть, задержав читавшего стихи мальчика, московская полиция приблизила апокалипсис...


- Дорогая, как тебе моя новая машина?- Не очень, на ее месте гораздо лучше смотрелась бы моя новая шуба.


-Дорогой эт я тебе хотела что то сказать очень давно-да дорогая-я изминяла тебе и короче я ухожу к дркгому-тебя подвезти ?


Время ожидания в очереди к мощам Николая Чудотворца достигло 12 часов...- Ну что хочется сказать? - Пора на Яндексе, рядом с разделом "Пробки", разместить раздел "Время в очереди к мощам Николая Чудотворца"...


- Лучшая защита -нападение... С этими словами адвокат стал бить прокурора


Собянин поблагодарил москвичей за активное голосование по реновации...Уже отмечен тот факт, что активнее всего голосовали москвичи - жители домов, которые в реновации не участвуют!


Два зернышка лежали рядом на плодородной весенней земле. Первое зерно сказало: "Я хочу вырасти! Я хочу пустить корни глубоко в почву подо мной и пустить ростки над землей... Я мечтаю распуститься нежными почками и возвестить о приходе весны... Я хочу ощутить теплые лучи солнца и капельки росы на моих хрупких лепестках!". И зернышко выросло, превратившись в цветок.Второе зерно сказало: "Я боюсь. Если я пущу корни в землю, то неизвестно, с чем они столкнутся там, в темноте. Если у меня вырастут нежные стебли, то они могут повредиться... Если появятся бутоны, их обглодает какое-нибудь насекомое. А если из бутонов распустятся цветы, то их сорвут или затопчут ногами. Нет уж, лучше я подожду, когда наступит безопасное время".И второе зерно стало ждать – до тех пор, пока курица, бродившая в поисках корма, увидела лежащее на плодородной земле зернышко и мгновенно его склевала.Мораль: не откладывайте свои желания и замыслы на потом. Самый подходящий день для того, чтобы начать – сегодня!


Встречаются две подруги:- Вчера вечером гуляла со своим парнем, вдруг из подворотни выскочил какой-то бомж, приставил осколок стекла к его шее и сказал - гони тысячу рублей!!!- А ты?- Что я? Пристрелила их обоих!- А как же твой парень?- Давно мечтала с ним расстаться!!!


Всех, задавших правильные вопросы Путину, обещали покормить в Кремле санкционными продуктами.


Надоело слушать гадости про российский футбол... Да если хотите знать, сборная России - единственная из всех сборных на планете Земля, которая выиграла ВСЕ МАТЧИ на Кубках Конфедераций, в которых участвовала. Причем не пропустила ни одного мяча. Не то что всякие там бразилии с германиями...


По воспоминаниям старожилов, во времена Льва Толстого подавляющее большинство детей в Красной Поляне рождались лысыми и с бородой до пояса.


Вопрос Армянскому радио:- Почему лоб Путина часто блестит?- Натирает вазелином, чтобы голова в закрома родины легче пролезала.


На западе верят в Санта-Клауса, эх дети, наши люди звонят Путину...


За вопрос о коррупции, мальчику подарили новый Айфон, и обещали путевку в Тайланд его родителям, а также перевести его в лучшую школу города.


Кстати, о боксе.Зачем покупать трёх судей, если достаточно купить одного рефери?

НАЗАД.Анекдоты от 17/06/17ВПЕРЕД.Анекдоты от 19/06/17

Hooligani.ru
Анекдоты для мобильника+Android.Мобильная версия сайта.
Самые смешные анекдоты рунета от 18.06.2017



© 2012-2017 hooligani.ru- Это интересно и смешно
Анекдоты для мобильника и устройств под управлением Android
*Администрация сайта не ставит перед собой цели оскорблять честь , достоинство физических лиц, а также посягать на деловую репутацию юридических лиц. Сведения, содержащиеся в анекдотах, демотиваторах, фотоприколах, рассказах являются вымышленными; Сходство с реальными людьми,совпадения имен и названий - случайными.