hooligani.ru- анекдоты для мобильника. Мобильная версия сайта

АНЕКДОТЫ


Hooligani.ru
Анекдоты для мобильника+Android.Мобильная версия сайта.
Самые смешные анекдоты рунета от 20.02.2019



Главная опасность для неокрепшей детской психики - неокрепшая взрослая.


Маленький мальчик жалуется маме:- Завтра ты меня из садика забирай!- А почему не папа?- Потому что он рассеянный!- Почему ты так считаешь, сынок?- Потому что вчера, из-за своей рассеянности, он вместо меня сначала воспитательницу забрал и увел ее! И даже не домой, а в кладовку садика!


Cекс в 2019 году:обсуждение деталей, что можно, как можно, в какой последовательности - 2 часапоиск смазки - 1 чассекс - 5 минутобсуждение пережитого опыта с психотерапевтом - 15 часов


Возможно, Земля это просто чья-то дипломная работа.Возможно, на "3".Потому что "слишком много воды".


Девушки старше 22 действительно ведутся на мужиков с машинами, особенно с посудомоечными и стиральными.


В вагоне-ресторане такие цены, что единственное что я могу себе позволить - это пофлиртовать с официанткой.


В команду требуются питон-разработчик, слонёнок-тестер и мартышка-тимлид.


Главный плюс аренды квартиры недалеко от кладбища — дома всегда есть печенье и конфеты.


Мужики, не женитесь, а то потом, когда руки моете мыло всё время будет под кольцом застревать неудобно капец.


Стоят в очереди в Сбербанк Стивен Сигал, Рой Джонс и Джефф Монсон. Заходит Жерар Депардье и без очереди: "Я только спросить".Какая глупая и нелепая смерть...


- Что будет, если долго и упорно разжигать национальную рознь?- Если вы ведущий федерального политического ток-шоу, то зарплату повысят!


Плох тот Башмет, который не мечтает стать Ролдугиным.


Объявление: "Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад."


Поздравление от мамы:"Поздравляю тебя, доченька, с 19-летием и желаю всего хорошего, чтоб у тебя всё было хорошо! Я тебя люблю!". (куча сердечек и смайликов)Поздравление от папы: - Ну, с 20-летием, дочь. - Мне 19, пап! - А, ну да, точно...
#дети# муж и жена


Заглянув в новый ресторан и увидев свисающую с потолка липкую ленту для мух, мы сразу поняли - заведение серьёзное и солидное.


В суде: - Истец, почему вы хотите развестись? - Моя жена храпит. - Но это же не повод для развода! - Да, но она храпит за стеной, у соседа, ваша честь!
#муж и жена


Как всё-таки символично отправлять в корзину файл с названием "Планы на отпуск"...
#отдых


- Люда, что бы ты попросила у Золотой рыбки?- Волшебную палочку!


Дом - это место, где зарядник для твоего телефона уже включен в розетку.


Если продать все внутренности человека, то можно заработать 1400000$. Я тут подумал... Зачем мне младший брат?


Сегодня видел мадам с таким невероятным количеством тонального крема на лице, что стоило бы на нём пальцем написать "Помой меня".


Поссорились с мужем. Пятый день не разговариваем. Сегодня утром пришла от него СМС: "Зараза, я пишу не для того, чтобы помириться. По утрам стало холодно, одевайся теплее!". Поняла. Любит, паразит!
#муж и жена# смс


Самая большая конкуренция на рынке труда всегда будет за право получить место "не бей лежачего".


Раздельный сбор мусора? Вон, в Англии раздельная выдача воды: отдельный кран для холодной воды, отдельный для горячей и трубы на эти краны отдельные и вода не смешивается!


Мой друг написал мне, что плачет во время и после секса.Я подумал, что это очень странно, пока не вспомнил, что он в тюрьме.


Воспитанный человек с незнакомым человеком переходит на ты только тогда, когда хочет узнать, а не охуел ли он.


- Блядь, так хочется блинов! - Блин, так хочется блядей!


Чубайс пришел страховаться на случай смерти, ему предложили астрономический ежемесячный платеж.- Ну почему?! Вот справки о моем здоровье, я не курю, не пью, регулярно хожу в спортзал и бассейн!- У вас дополнительный риск.- Какой?- Квачков вышел из зоны.


Хипстерство появилось в знак протеста против надоевших до черта женских подарков на 23 февраля: парни отпустили бороды и даже зимой ходят по улице без носков!


И даже в слове "весна" слышится саркастический намек на лишний вес.


На улице минус четыре, по ощущениям минус семь. Идет семья - муж, жена, дочь, считают, на сколько каждому надо похудеть к лету, потом суммировали, получилось 53 кг. Их трое, по ощущениям - четверо.


предлагаю закон "о талии в 90 см ." для начала "обкатать" в государственной думе и совете федерации ...


Украина призвала отменить прокат российского фильма "Т-34" в США, мотивировав тем что жертвой в фильме стала и Украина. На это американцы пообещали украине снять фильм где боавый Чак Норис спасает их от Т-34.


Мальчик Вова осуществил почти все свои мечты: поработал Штирлицем, полетал на истребителе, поплавал на подлодке... Осталось только полежать в мавзолее.


Возможно, Земля это просто чья-то дипломная работа.Возможно, на "3".Потому что "слишком много воды".


Как и природа, пустоты не терплю. Поэтому пустую пивную бутылку спешу заменить полной.


Если судить по тому факту, что доходы всего-то 36 топ-менеджеров Роснефти, Газпрома и Сбербанка превысили бюджеты двух российских регионов, наверху имеет место некоторая путаница между понятиями «прорыв» и «прорва».


Обворовали склад.Полиция вызывает сторожа-бабку на допрос...ну чего ты бабуля не свистела,вон у тебя свисток на шее висит...-щас ,милай,по порядку расскажу.Смотрю,идеть,ну думаю щас буду свистеть,а он мне как въебеть,я в кюветь,очнулась-он меня ебеть,ну думаю,пущай доебеть потом буду свистеть..Мент-:хватит бабушка пиздеть,оба будете сидеть


Рогозин на пресс-конференции в Роскосмосе:- Наши инженеры и рабочие самые квалифицированные в мире! Каждый второй Кулибин, куда там той Америке! Через пять минут он же, докладывая кому-то наверх, кричит в iPhone:- Да хрен его знает, чего она наебнулась, наши рукожопые дегенераты опять что-то напортачили!


Вна Украине громадян пытали, за кого на выборах голосовать будут.Результат:Педро Панамский - 10%Жуля Тимошенница - 13%Вовочка с Зелёнкой - 14%Получается, что вна Украине:10% - воры13% - феминистки14% - любители проржать


Каждый день, после эфира, ведущим российских новостей подрезают нос...


Стоят в очереди в Сбербанк Стивен Сигал, Рой Джонс и Джефф Монсон. Заходит Жерар Депардье и без очереди: "Я только спросить".Какая глупая и нелепая смерть...


За два убийства Арашуков-младший отдал всего 1,15 млн рублей. «Этак он нам все расценки посшибает», - заволновалось заинтересованное сообщество, и прижимистого сенатора закрыли.


Президентские лимузины проекта «Кортеж» будут собирать в ОАЭ. ДИЗАЙН БРИТАНСКИЙ, ТЕХНОЛОГИИ НЕМЕЦКИЕ, СБОРКА ЭМИРАТСКАЯ, ГОРДОСТЬ — РОССИЙСКАЯ!


В наших сериалах по степени злокозненности и бесчеловечности с полицейскими начальниками могут сравниться только разные там мэры и губеры. Криминальные авторитеты стыдливо курят в сторонке. В жизни, в отличие от кино, все еще хуже…


Объявление: "Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад."


Запрет полиции задерживать беременных женщин резко увеличил рождаемость.


Поздравление от мамы:"Поздравляю тебя, доченька, с 19-летием и желаю всего хорошего, чтоб у тебя всё было хорошо! Я тебя люблю!". (куча сердечек и смайликов)Поздравление от папы: - Ну, с 20-летием, дочь. - Мне 19, пап! - А, ну да, точно...
#дети# муж и жена


Из всех божьих творений есть лишь одно, из которого нельзя сделать раба даже с помощью кнута - это кошка. © Марк Твен


Блин, к этим двухъядерным компам надо покупать двухъядерные бубны...


- Древние римляне были настолько суровы, что общались на форумах без помощи браузеров. - Они запросы телнетом отправляли, что ли?


Как всё-таки символично отправлять в корзину файл с названием "Планы на отпуск"...
#отдых


- Почему вы хотите тут работать? - Хочу — сильное слово.


Если еврей крестится в мечети, то, скорее всего, вы в России.


Когда кто-то пытается поставить себе диагноз по данным в интернете, в мире грустит один врач.


СМИ:РОССИЯ 12:57, 19 февраля 2019Росздравнадзор изъял из оборота препарат "Эпистат".Да как можно было с таким названием его в оборот-то запускать?.Офигительно ЭПИСТАТЕЛЬНОЕ средство!!!


Сегодня видел мадам с таким невероятным количеством тонального крема на лице, что стоило бы на нём пальцем написать "Помой меня".


Моя девушка злится на меня просто так. Видимо я опять не прошел один из этих тестов в её журналах.


Поссорились с мужем. Пятый день не разговариваем. Сегодня утром пришла от него СМС: "Зараза, я пишу не для того, чтобы помириться. По утрам стало холодно, одевайся теплее!". Поняла. Любит, паразит!
#муж и жена# смс


— Ты популярен в обществе?— Да, когда у меня есть жвачка.


Самая большая конкуренция на рынке труда всегда будет за право получить место "не бей лежачего".


Требую третий выходной, потому что двух мне мало.


СМИ:Накануне ВЦИОМ провел опрос среди жителей четырех Курильских островов — Итуруп, Кунашир, Шикотан и Хабомаи. Им был задан вопрос: «Как вы считаете, Россия должна или не должна передать Японии южные острова Курильской гряды?» 96% респондентов ответили отрицательно.Россияне в ответ предложили ВЦИОМу произвести опрос граждан россии на тему-А не передать ли Японии всё наше правительство. И узнать сколько надо приплатить за это.


Езжу на "Бентли". Не из-за понтов. Просто другой нет.


Узнав о своем увольнении из гусарского полка по личному приказу императрицы Екатерины, поручик Ржевский, весьма преданный военному делу, решил застрелиться. Заперся в доме, наставил французский мушкет к виску, нажал курок... Мушкет дал осечку...- И ты на стороне царицы! -заорал Ржевский на мушкет и разломал его до щепки.Потом, подумав, он устроился в казарме поваром


БУДНИ СОЛДАТА- ПОДЪЁМ!- Есть! Разрешите выполнять?- Так точно!- Разрешите бегом?- Разрешаю!- Разрешите вопрос?- Спрашивайте!- Разрешите выполнять?- Разрешаю, спрашивайте!!- Спрашиваю, разрешите выполнять?- Так точно!!!- Разрешите бегом?- Есть!- Есть?!?!?- Нет!!...Так точно!!!- Не могу знать! Разрешите бегом?- Разрешаю, бегом марш!!!- Есть! Разрешите выполнять?- Так точно!!!!!- Разрешите бегом?- Разрешаю бегом выполнять бегом марш!!- Разрешите обратиться?!?- ОТБОЙ


- Да пошли Вы все.Вы прослушали послание президента РФ федеральному собранию.


Образовательный фонд для одаренных детей виолончелиста, Ролдугина, кореша Путина, получил лицензию на розничную продажу алкоголя. Потому что в России без бутылки не разобраться, кто одарённый, а кто нет.


И даже в слове "весна" слышится саркастический намек на лишний вес.


- Полицейский, смотрите: человек подо льдом!- Что тут удивительного: это любитель подлёдного лова.


Во время президентских выборов на Украине в 2010 году, каждый кандидат должен был внести залог 2,5 млн.грн. На выборах 2019 года залог такой же - 2,5 млн.грн. Но в 2010 году доллар США стоил 8 грн, а в феврале 2019 года - 27 грн.Если для населения стоимость воды, газа и электроэнергии в долларах увеличилась как минимум в 2 раза, то для этих "панов" сумма взноса в долларах уменьшилась в 3,4 раза.C какой стати они должны платить меньше? А если речь идет о наполнении бюджета, тогда пусть залог будет 1000 грн. Наберется как минимум миллион кандидатов, и в конечном итоге сумма взносов будет в несколько раз больше.И самое главное: обещание кандидатом "уехать в ЕС на заработки через 3 месяца" гараздо более выполнимо, чем "вступить стране в ЕС через 3 года". Поэтому количество действительно честных кандидатов будет значительно выше, чем сейчас.


- Владимир Владимирович, я придумал как уменьшить количество бедных !- Молодец, Дима, а как это ?- Пойдем простым логическим путем, если человек жив, значит он не умер от голода, если он не умер от голода, значит у него есть деньги на еду, если у него есть деньги тогда какой же он бедный ?!


закрывая пакет. патологоанатом сказал - "пешеход всегда прав"


Около 2000-го года: - Никак я не могу разобраться с этим мобильником!- А ты выйди во двор, найди самого маленького пацана, он тебе все объяснит.Около 2020-го года:- Никак я не могу разобраться с этим смартфоном!- А ты выйди во двор, там на лавочке бабушки сидят. Ты спроси самую старую, она тебе все объяснит.


Старость - это когда своя фоторгафия в паспорте начинает нравится и ты с гордостью показываешь ее знакомым и незнакомым, типа смотри каким я был!


Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что напишет рассказ из шести слов, который растрогает любого..."NASA прекратило попытки связаться с "Opportunity".


- Почему ваша собака постоянно брешет? - Она не брешет. Она лайкает.


Спят Фима и Розочка. Вдруг Роза и говорит: - Фима, ты в ближайшее время не собираешься тратиться на памятник? - Нет. - Тогда умоляю, убей этого комара, а то я чувствую, что таки придётся тратиться. Он меня добьёт!


В ответ на послание президента, граждане, которые не станут в ближайшие пять лет пенсионерами, послали его тоже.


Трамп подписал указ о создании космических сил. Рогозин заявил, что Россия договорилась с Джедаями о создании дружественных войск.

НАЗАД.Анекдоты от 19/02/19ВПЕРЕД.Анекдоты от 21/02/19

Hooligani.ru
Анекдоты для мобильника+Android.Мобильная версия сайта.
Самые смешные анекдоты рунета от 20.02.2019



© 2012-2019 hooligani.ru- Это интересно и смешно
Анекдоты для мобильника и устройств под управлением Android
*Администрация сайта не ставит перед собой цели оскорблять честь , достоинство физических лиц, а также посягать на деловую репутацию юридических лиц. Сведения, содержащиеся в анекдотах, демотиваторах, фотоприколах, рассказах являются вымышленными; Сходство с реальными людьми,совпадения имен и названий - случайными.