hooligani.ru- анекдоты для мобильника. Мобильная версия сайта

АНЕКДОТЫ


Hooligani.ru
Анекдоты для мобильника+Android.Мобильная версия сайта.
Самые смешные анекдоты рунета от 22.04.2018



2028-й год. Айтишники Роскомнадзора по-прежнему блокируют Телеграм:- 77.222.145.117- Мимо! 190.168.200.122- Ранил!


Трамп отложил введение новых санкций против России, потому что их уже ввёл Роскомнадзор.


- Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне - это не философия!- Как ей вообще диплом-то дали?


Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай.
#работа


А разница в том, что Дуров тратит свои деньги на то, чтобы у нас был Телеграм, в то время как Путин тратит наши деньги на то, чтобы у нас его не было.


Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?


Трамп:- Готовься, Россия, они прилетят. Они будут хорошие, новые и «умные»!Путин: - Охуеть! Дайте две!


Максим Горький, когда пел на вечеринках писателей и актеров, то всегда закрывал глаза. Чехова однажды спросили: - Скажите, почему Горький поет с закрытыми глазами?- У Горького очень доброе сердце, - ответил Чехов. - Он не может видеть, как другие страдают от его пения.


Повзрослел - это когда в Простоквашино тебя больше интересует не говорящий кот Матроскин, а то, как дядя Фёдор сумел прожить без денег. Да-да, именно так.
#деньги# мультфильмы# о жизни


В наказание за участие в несанкционированном митинге против коррупции одиннадцатикласснику Василию родители решили не покупать военный билет.
#коррупция


- Доктор, я что, бесплоден?!- Да, Иван Петрович, причем с рождения...- Ой, бляяяя... И как же я теперь своей жене скажу, что наши дети - не от меня?..
#врачи# муж и жена


Кормление грудью на публике вас не раздражает?А меня раздражает. Из-за головы младенца ни хрена не видно.


Сраная мода. Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберешься у кого теперь просить компьютер починить.


Удар по Сирии очень был нужен Дональду Трампу, иначе никак не передать две новейшие ракеты русским.


- A y нac веснa в oтнoшeнияx... - Всё цвeтeт и пaxнeт? - He-a, всё гoвнo наружу пoлeзлo...


Все религии пытаются ответить на два вопроса: "Зачем мы живем?" и "Почему так плохо?"
#о жизни


Лайфхак: если после работы лежать на диване и не двигаться, зарплаты хватит примерно на месяц.
#о жизни


Недавно выяснилось, что Скрипалей отравили веществом, стоящим на вооружении в США и Великобритании. Что особенно цинично со стороны России.


Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте её регулярно жарить.
#секс


Жена подарила мне прыжок с парашютом. Раньше я думал, что прыгнуть с парашютом - это очень мужской поступок. Пока ко мне сзади не прицепился какой-то мужик и не сказал: - Всё будет хорошо, мой сладкий, расслабься, я всё сделаю сам.
#парашют


Если тебя ударили по правой щеке – значит, бил левша.Лучший ответ левше – удар ногой в пах.Впрочем, и правше тоже.


- Что общего у таксиста и спортивного комментатора?- Оба сидят в кабине и кроют всех вокруг.


Иногда, когда я после стирки подбираю носку пару, ко мне приходит мысль: "А что, если это носок от другой пары, а эти ненавидят друг друга и не приживутся вместе?".


- Доктор, я ничего не вижу! - Как только вы оплатите счета, голубчик, я сразу распоряжусь снять мешок с вашей головы.
#врачи# деньги


...Был настолько скользким типом, что никак не мог повеситься.


Врач:- Ну, как вы себя чувствуете?Больной:- Неважно...Врач:- Тогда следующий!
#врачи


МИД России недоумевает, каким образом Сергей и Юлия Скрипаль могли выжить после отравления таким сильным ядом. Просто обычно так и бывает, когда в больнице кроме коры дуба и боярышника, есть лекарства.


Взяла баба у мужа деньги, да и пошла в пластическую клинику кой-чего себе подправить. В клинике пришлось задержаться на пару дней, понаблюдаться. Возвращается домой на день раньше, а муж со шлюхой кувыркается. Крик, слёзы, скандал… Муж говорит:- Чего ты разоралась?! Ты же, когда машину в сервис сдаешь, пешком не ходишь, а берешь такси.


Когда снимают эротику - используют пёрышко, а когда снимают порно - то всю курицу.


Принцип принятия законов. Интернет игра, чат. Депутат: - Соседи, подскажите, пожалуйста! Не могу разместить ослов в козлятнике! Первый ответ: - Ты дурак что ли? Ослов помещаем в стойло! На следующий день депутат вносит проект закона "Признать ослов козлами".


Не такие уж они и умные, эти "умные" ракеты Трампа.Нашли куда прилететь - в Россию! Были б умные...


Маядзуко как-то пил свой любимый чай, как к нему пришел его ученик.— Маядзуко, а почему дзен-буддисты не употребляют алкоголь? — Пойдем, я тебе покажу.Маядзуко пришел со своим учеником в гостиную. Там стояло 3 бутылки с алкоголем. — В первой бутылке — пиво, во второй — вино, в третьей — сакэ. Теперь разлей их в три стакана. Ученик разлил пиво, вино и сакэ в три стакана. Маядзуко выпил первый стакан, потом второй и наконец третий. — Так а в чем смысл, Маядзуко? — спросил его ученик.— Я в говно.— Но ведь в таком состоянии невозможно постичь дзен.— Да иди ты нахуй со своими дзенами, — сказал Маядзуко и попытался ударить ученика палкой, но упал на пол и уснул. Ученик просветлел, а потом тоже накидался в говно и еще раз просветлел.

НАЗАД.Анекдоты от 21/04/18ВПЕРЕД.Анекдоты от 23/04/18

Hooligani.ru
Анекдоты для мобильника+Android.Мобильная версия сайта.
Самые смешные анекдоты рунета от 22.04.2018



© 2012-2018 hooligani.ru- Это интересно и смешно
Анекдоты для мобильника и устройств под управлением Android
*Администрация сайта не ставит перед собой цели оскорблять честь , достоинство физических лиц, а также посягать на деловую репутацию юридических лиц. Сведения, содержащиеся в анекдотах, демотиваторах, фотоприколах, рассказах являются вымышленными; Сходство с реальными людьми,совпадения имен и названий - случайными.