hooligani.ru- анекдоты для мобильника. Мобильная версия сайта

АНЕКДОТЫ


Hooligani.ru
Анекдоты для мобильника+Android.Мобильная версия сайта.
Самые смешные анекдоты рунета от 17.11.2017



Межсезонье у травматологов - это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.


В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями.Сейчас же это чуть ли не единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.


- Рабинович! Вы должны государству 15 тысяч. Как вы планируете отдавать долг? - Планирую так. Сначала Украина, потом Венесуэла, потом я...


- А ты бы хотел, чтобы у тебя нашли 11 миллиардов рублей?- Нет! Я бы хотел, чтобы их у меня не нашли!!!


- А что лично тебе мешает разнообразить свою жизнь?- Лень и Уголовный Кодекс РФ.


Очень хотелось бы правильно питаться, но, к сожалению, у меня есть вкусовые рецепторы.


По утрам мой мозг ещё не соображает. А по вечерам уже не соображает. Есть надежда на продуктивную работу в полдень. Но я в это время ем.


- Как вы справляетесь с работой? - спрашивает турист отдыхающего в тени беседки фермера. - Превосходно, - отвечает фермер. - Понадобилось мне выкорчевать несколько старых деревьев, но случилась буря и сделала за меня эту работу. - Очень интересно. - Потом в поваленные деревья ударила молния, и мне не надо было сжигать их. - Поразительно! А чем вы занимаетесь сейчас? - Сейчас? Жду землетрясения, чтобы оно вытряхнуло из земли картофель.
#работа


Вся жизнь театр, а я упал со сцены.
#о жизни


Игорь Иванович Сечин снова не явился в суд потому, что а пошли вы на хер вот почему.


После пятидесяти прожитые годы надо не прибавлять, а вычитать. И дай вам Бог дойти до нуля!
#о жизни


К светлому будущему идут не от хорошей жизни.
#о жизни


Прошлым вечером жена пригрозила мне разводом... она упрекнула, что мне нет до нее дела и я даже не знаю день её рождения.Конечно, я знаю: "20 октября"."О, дорогой, ты помнишь" - сказала она.Я был в шоке, у меня был 1 из 365 шансов угадать правильную дату!!!


В России все смеются над японцами которые носят повязки во время эпидемии гриппа. Но мало кто знает что носят их не те кто боится заболеть, а те кто кашляет, чтобы не заразить окружающих.


Педагогическому коллективу школы с трудом удалось объяснить вахтеру мясокомбината Сидорову, что "носители языка" это не сотрудники мясокомбината и его сыну нужно было заниматься английским совсем с другими людьми.


Настроение: сейчас бы как следует выспаться и с новыми силами ещё немного выспаться.


- Как я тебя узнаю? - Ты охереешь.


Меня бармен спросил: "как обычно?" "Естественно", - отвечаю я. Я первый раз в этом баре. Мне приносят апельсиновый сок и маринованные огурцы. Чем живёт тот человек, с которым меня спутали?


Университетская курилка у корпуса, где занятия проводятся, в основном, у технарей.Препод по функану, возмущённо: - Ведь хороший студент на парах должен быть внимательным! Неизвестный препод, жизнерадостно: - Не-ет, хороший студент на парах просто должен БЫТЬ!Преподша по философии, жалобно: - Ну, хоть разочек...
#студент


Идеальная любовь возможна только по переписке.
#любовь


Армия научила меня спать стоя. На посту.А работа - спать сидя с открытыми глазами. На совещаниях.


Единство духа отдавало перегаром...


Я девственница по выбору.Не по своему выбору, по чужому.


- Опа-опа! Кого я вижу!- Эу, я тут.- А я без очков. Так кого я вижу-то?


У России все ключевые моменты истории этого десятилетия прошли на Лазурном берегу, в Куршевеле и на форумах в Давосе. А у россиян эти 10 лет прошли в пробках, гаражах и на кухнях.


Климат отношений зависит от погодных условий характеров.


Жена мужу:- Ты что за фильмы мне скачал?! Это же порнуха!- Ну ты же сама попросила " За пах женщины" и "Мы с траха."- Идиот! Я просила " Запах женщины" и "Мыс страха"!


Тысячу и одну ночь рассказывала Шехерезада сказки своему господину. Хотелось ей пожить в своё удовольствие. Но вот наступила тысяча вторая ночь, а он опять просит: - Расскажи мне ещё одну сказку! Так быстрее ночь ночь пройдёт, скорей наступит рассвет. - Что? Рассвет?! - взвилась Шехерезада. - Мы уже давно с тобой сожительствуем, дорогой. Твоё дело царское, тебе делать нечего, а мне завтра в первую смену. Гаси торшер!


Объявление.На непостоянную работу требуются временные работники без привычки к длительному труду.


Большинству россиян приходиться выбирать: или сидеть голодным с оплаченными счетами ЖКХ, или быть сытым, но без электричества, воды и тепла.


Как быстро свергнуть правительство в Африке?Потрясти дерево.


В Зимбабве убирают тирана, похоже черные хотят стать белыми.В России уже 18 лет белые голосуют за тирана, видимо хотят стать черными.


Страшные бабы они такие - напоят и трахнут.


"Дима, ну не хочу я бегать покупать счётчик!" - Так россиян освободили от обязанности самостоятельно устанавливать приборы учёта.


После развода и раздела имущества, я стал лучше понимать погорельцев и даже немного завидовал бомжам.


После того, как режиссёр Учитель на заплатил Поклонской за раскрутку фильма «Матильда», стало ясно, что учителя у нас ещё хуже, чем режиссёры.


Помните Путин сказал про Берлускони, что если бы у него был роман с мужиком, то никто бы ему слова не сказал...Кевин Спейси.


Я умнею, когда вижу таких же дураков, как я.


Получается, мы все теперь - ветераны времен пива "Очаково" и покорения Крыма ?


По телику: то похождения ДЖИгурды, то страдания ДЖИгарханяна. Короче одна ДЖИхуйня какая-то.


Электричество появилось благодаря электрическому скату.


Прошлым вечером жена пригрозила мне разводом... она упрекнула, что мне нет до нее дела и я даже не знаю день её рождения.Конечно, я знаю: "20 октября"."О, дорогой, ты помнишь" - сказала она.Я был в шоке, у меня был 1 из 365 шансов угадать правильную дату!!!


Машенька: Вовочка, а мне папа сказал, что ваша семья очень хорошо живет, и вы икру банками едите.Вовочка: Ну да баклажанная икра у нас хорошо идет.


В переговорах "Волкер-Сурков" есть что то ненормальное.Какие переговоры могут между волком и сурком?


Запатентованные наименования: - Продукт мясосодержащий "Лежал рядом с мясом". - Продукт сыросодержащий "Издалека видел молокопровод".


Обсуждение подарка на день рождения: - Да книжку какую-нибудь. - Могу подогнать 13 томов Маяковского. - Ещё есть "Большая советская энциклопедия". - У нас один том из неё есть. - А хочешь всю коллекцию? - Если будешь дарить каждый год по тому, то до конца жизни не будешь мучиться с выбором подарка. - Типа: "А это подарок от тёти!.. 48-й том энциклопедии...". - Мама, давай прекратим её пускать к нам, а? - Да это ещё ничего, хоть Маяковский закончился.


Муж - жене: -- Я отпуск взял, съездим во Францию? Жена - подруге: -- Я еду с мужем во Францию, представляешь? Хочешь, возьму третий билет на тебя? Подруга - 22-летнему сыну:-- Ваня, давай ты уже взрослый, неделю посидишь здесь сам. а я с подругой и ее мужем во Францию съезжу. Сын - любовнице:-- Наташа, давай проведем с тобой неделю? Любовница - единственному ученику, который брал у нее уроки математики:-- Леша, на этой неделе занятий не будет. Довольный мальчик дедушке:-- Дедушка, давай на этой неделе занятий не будет. Поедем с тобой на дачу? Муж - жене: -- Дорогая, прости, я с внуком поеду на дачу. Жена - подруге:-- Я не еду с мужем во Францию. Вообще никаких билетов не будет. Подруга - сыну:-- Ваня, я никуда не


В Америке больше нет мужиков. Все они переехали в Россию или сидят в тюрьме, за то, что лет 20 назад случайно провели рукой по толстой заднице американской женщины.


«Все равно дальше дачи под Ростовом не сошлют!» - любит шутить Порошенко с женой, придумывая очередную гадость в адрес России.


Педагогическому коллективу школы с трудом удалось объяснить вахтеру мясокомбината Сидорову, что "носители языка" это не сотрудники мясокомбината и его сыну нужно было заниматься английским совсем с другими людьми.


- Дочь попросила поставить спираль для того чтобы поехать в пионерский лагерь.- Блин. Походу я не в те лагеря в детстве ездил:(


Меня бармен спросил: "как обычно?" "Естественно", - отвечаю я. Я первый раз в этом баре. Мне приносят апельсиновый сок и маринованные огурцы. Чем живёт тот человек, с которым меня спутали?


Читая на этом сайте комментарии в "обсуждении", начинает казаться, что буква "б" в названии рубрики лишняя.


Пришли уведомления о налогах на недвижимость. Увеличились в 10 раз... В 10 раз, Карл!!... Хочется спросить правительство: "Где деньги, Зин??" (Всё имена изменены).


Запомните, девушки, мужчины должны падать штабелями к вашим ногам, а не между них.


Жена мужу:- Ты что за фильмы мне скачал?! Это же порнуха!- Ну ты же сама попросила " За пах женщины" и "Мы с траха."- Идиот! Я просила " Запах женщины" и "Мыс страха"!


Говорят, среди разработчиков Фаерфокса перед каждым релизом проходят ожесточенные, но совершенно секретные дебаты: куда бы еще засунуть кнопку обновления страницы, чтобы всем пришлось привыкать заново.


Вы, неблагодарные зрители! Да знаете вы, ради вас на что я шел!? Да я майонез ел, который не люблю! Колбасу ел, которую ненавижу!А вы меня в очереди не пропустили...


Светлое будущее, тёмное прошлое и лысое настоящее.


Улюкаев с нетерпением ждёт в суде Сечина, потому что хочет ещё хоть раз увидеть человека, который так высоко оценил его свободу.


- Знаменитыми левшами были Леонардо да Винчи, Моцарт и Лев Толстой.- Ну и что, сейчас почти вся современная культура – левая.


В Госдуме крайне интересуются богатым опытом КНДР в приучении граждан есть сено, испытывая при этом чувство патриотизма...


Как определить, настоящая или не настоящая звезда? При фотографировании настоящей звезды, фотка всегда засвечена.


- Вы должны явиться в суд по делу о пропаже 30 миллиардов долларов !- Обязательно приду!!! Только вначале согласую свой график!


В США выбирают президента, а в России выбирают Путина.


Купидон в меня стреляет, а я в бронежилете.


Еще совсем недавно, каких-то 30 лет назад, существовала единая общность – советский народ. Потом оттуда отпочковался российский. А со временем в его материнской утробе начали формироваться малые народности – силовики, налоговики, таможенники, судейские, народные избранники…


Самое сложное при свержении Мугабе - не получить вместо него нового Мугабе, более молодого, здорового и с лучшим аппетитом.


Россию изгнали из АДА.


Слыхали, Поклонская подала заявление в полицию на Алексея Панина?Дура, ты не полицию заявы пиши, а в ЗАГС - где ты ещё такого же ебанутого, как сама, мужика найдешь?

НАЗАД.Анекдоты от 16/11/17ВПЕРЕД.Анекдоты от 18/11/17

Hooligani.ru
Анекдоты для мобильника+Android.Мобильная версия сайта.
Самые смешные анекдоты рунета от 17.11.2017



© 2012-2017 hooligani.ru- Это интересно и смешно
Анекдоты для мобильника и устройств под управлением Android
*Администрация сайта не ставит перед собой цели оскорблять честь , достоинство физических лиц, а также посягать на деловую репутацию юридических лиц. Сведения, содержащиеся в анекдотах, демотиваторах, фотоприколах, рассказах являются вымышленными; Сходство с реальными людьми,совпадения имен и названий - случайными.